Предсказамус настрадал нам будущее
Шрифт:
– Кем-кем ты работаешь?!.
– Мамаша, здесь немцы не проходили?
– Нихт ферштейн...
– Ну хоть что-то ты делаешь быстро?
– Да. Устаю быстро.
– Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...
– Это кого еще?!
– Тебя, ДУРА!
– Папа, а правда, что Иисус был евреем?
– Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
– И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту.
– Да, мамочка. Надо было винтиками...
– Девушка, знаете, что на вас лучше всего будет смотреться?
– Нет... И что?
– Я!
– Не понимаю, чего ты так прешься от футбола!
– А ты видел, как они целуются, если гол забили?
– Доктор!!! А-А-А!!! Что это у меня?!
– ГОСПОДИ, что это у вас?!
– Когда я вырасту, я стану депутатом.
– Ты че, идиот?
– А это обязательно?
– У тебя изо рта пахнет.
– Еще бы! В душу насрали...
– Товарищ майор, товарищ полковник приказал долго жить.
– Выполняйте приказание!
– Какое у вас пиво пенистое!
– Да что вы все по-латыни да по-латыни. Сказали бы по-русски...
– А ты меня будешь любить также после свадьбы?
– Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
– Ну отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.
— Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
— Ну извините, я думал, вы знаете.
Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
— Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется:
— Командир взвода Козлов! Водитель, потрясенно:
— Взвода кого?
– «Центр», «Центр»! Я - «Секол-5». У меня топливо на нуле!
– «Сокол-5», срочно сообщите свои координаты!
– Ангар номер два, стоянка четыре.
– Что грустный такой?
– Жена попробовала поглотитель жира.
– Ну и?..
– Ну и пропала.
Жена звонит мужу - новому русскому:
– Милый, есть две новости - хорошая и плохая.
– Давай хорошую сначала.
– Подушка безопасности в твоем «мерсе» - работает!
Мать:
– Тот самый вкус! Дочь:
– Тот самый чай! Бабушка:
– Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
– Вот это кузнечики!
– А прикинь, какая тут конопля!
– Алло! Это «Дубленки на Ленинском»?
– Да.
– Пожалуйста, позвоните «ноль-три»,
а то у меня палец в телефонном диске застрял!Больной отходит после наркоза:
– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
– Сестра, какая температура больного?
– Нормальная, комнатная, восемнадцать градусов...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может...
– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
– Эй, мужик, кого хоронят-то?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
– А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
– Поду-умаешь! А я знаю, отчего не бывают!
Отец с сыном стоят у своей парадной над трупом почтальона. Отец:
– Он хоть что-нибудь сказал?
– Да, папа: «Хоро-о-оший песик»!
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
– Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть!
– Иванов!
– Я!
– Редкая фамилия!
– Так точно, сэр!
– А где жена-то у тебя?
– Да в Минске...
– А что, хороший холодильник...
– Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
– Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
– Сам ты дырки. Это норки!
– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
– Больно?
– спрашивает врач.
– Только когда смеюсь.
– Девушка, у вас «Тик-так» есть?
– Есть. Половина второго.
Посетитель - официанту:
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
– Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
Со вздохом:
– Все равно... Я в этом деле новичок.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
– Здравствуйте. Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
– Добрый день. Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.