Предсказамус настрадал нам будущее
Шрифт:
– О чем ты думаешь, дорогая?
– О том же, что и ты, милый...
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
– Доктор, посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
– Ходите на четвереньках, милочка!
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными
– Так, шухер, обсуждаем «Санта-Барба-
– Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если б ты бросил пить?
– Знаю. Мне - ничего, а тебе - шубу...
– Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
– Наверное, сегодня среда!
– Алло, а Наташу можно?
– Она в роддоме.
– Да-а?.. А что случилось?
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика за кадром:
– «Как ты это делаешь?» «Всегда правой!» www
— Где ты шлялся так долго, скотина?!
— Не поверишь, дорогая. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает - и на меня! Очнулся — а тут на меня лошади, бац копытом в лоб!! Через пятнадцать минут встаю — а тут самолет крылом бабах!!!
— Ты сдурел, что ли?
— Не веришь, спроси у карусельщика!
— Хотите чаю?
– Спасибо, я не пью чай.
– Может, кофе?
– Спасибо, я не пью кофе.
– Джин с тоником?
– Спасибо, я не пью тоник.
На светофоре в зад «БМВ» ударяется машина. Выходит пацан, смотрит - это «запорожец» в него врезался. Вынимает из «запора » водилу:
– Тебе че, козел, «мерседесов» мало?!
– Ты меня любишь? — спросила Ева.
– А что делать...
– горемычно вздохнул Адам.
– Знаешь, вчера моя любимая собака умерла.
– Моя теща тоже,..
– Что, умерла?!
– Нет. Тоже собака...
– Вы слышали, у Бориса Моисеева родил ся сын!
– Да-а? А я даже не слышал, что он бере менен.
Двое в постели.
– Милый, ты меня любишь?
– Ага.
– Тебе хорошо со мной?
– Очень. Еще бы пивка...
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас корабль на электродви гателе...
– Поднять электродвигатель!
Секс по телефону.
– Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
– Бью тебя по морде и требую водки!
– Ты почему опять пришел пьяный, горе ты мое?!
– Ну ты даешь! Ты что, не видела, что меня принесли? А то - «Прише-ел, прише-ел...»
– Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
– Что-то не припомню, чтобы я под Новый год под елкой валялся!
Жена:
– Ox,
дорогой, как мне надоели все эти скандалы!Муж:
– А хочешь, просто молча морду набью?
– Доктор, я жить буду?
– Жить - да. Но, батенька, рожать... это вряд ли.
– Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, чего это я, извините, пожалуйста... Девушка, как вас зовут?
– Наташа.
– Наташка, я тебя хочу!
– Обещай, что ты всегда будешь мне верен и ни разу не взглянешь на другую!
– Успокойся, милая. Ты моя невеста и останешься ею навеки.
– Я тут видел вчера, как ты выходишь из пивной.
– А что делать? Не могу же я там жить...
– Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем шампанского, потанцуем, потом снимем номер в лучшей гостинице...
– Ну щас! Тебе же завтра не вставать!
В зоопарке:
— Папа, а если лев вырвется из клетки и съест тебя, мне на каком троллейбусе домой ехать?
В аптеке продавщица орет на застенчивого покупателя:
— Какие такие защитные средства?! У нас здесь аптека, а не министерство обороны!
— Любимая, я обещал тебе подарить норку на Восьмое марта. И не обманул.
— Спасибо, о спасибо, дорогой!!!
— Только одно условие: кормить и убирать дерьмо за ней сама будешь!
– Доктор, один мой знакомый думает, что подцепил венерическую болезнь...
– Ну-с, тогда снимайте штаны и показывайте вашего друга.
Стюардесса в пассажирском авиалайнере жалуется командиру:
– А в салоне террорист с бомбой парашютами спекулирует!
Табличка на двери синагоги: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбодеянию».
Приписка от руки: «Я пробовал. Разница колоссальная!»
Беседуют две мыши:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
– Ты че, подруга?! Это же нетопырь!
– Да-а-а? Надо же, нетопырь... Во гад! А говорил — летчик...
Врач психиатрической лечебницы:
– Технику, говорите, любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина» - насчет того, что Онегин был «ученый малый, но педант», он не останавливался в этом месте и продолжал дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.