Принц и Ника

Мои увлечения занятиями фотографией мастерски линчевали в моей семье все, кроме мамы. А, когда, мои скилы прокачались, и родственники пытались намекнуть мне на съемки, я невинно называла им ценник. Действовало безотказно. Хоть сразу снимай и выкладывай на ютуб с пометкой: «как сильно меня любит семья. Лол».

Вообще, занятие фотографией довольно неблагодарное дело. Особенно, если у вас есть подруги. Их у меня не имелось, но несколько приятельницы, ранее адекватных существовали. И вначале я их всех с радостью фотографировала бесплатно. Тратила свое время, ездила, встречалась, помогала с образами, пару часов снимала, затем еще пару дней или недель тратила на обработку.

А со временем и опытом, начала нарабатываться клиентская база. Времени не хватало, и я ценила каждый час, но вот приятельницы не считали нужным заботиться о моей занятости и усталости.

Та, чью свадьбу я бесплатно отсняла в свое время, намекнула, что неплохо бы устроить ей фотосессию беременности. И я бы не против, но тон и манера девушки сами вынуждали озвучить ценник, который специально был для нее существенно занижен. Но это не помешало ей назвать меня «зазнавшейся меркантильной сукой».

С остальными я использовала вроде не сучью заранее подготовленную фразу: «Друзей и приятелей не снимаю, чтобы не возникало ненужных недоразумений». Даже с Эриком консультировалась, нормально ли звучит?

Одобрение получила. Посоветовал в конце добавить улыбку.

Фиговый из него советчик, конечно…

Фраза оказалась магической.

Прямо-таки ларчик чудес…

Чего я о себе после нее только не слышала…

Вот никакой фантазии на интересные ругательства… Одни расстройства.

Но в ответ от меня они слышали лишь тишину. Может быть зря, стоило как-то разнообразить их кругозор…, но никогда не считала достойным опускаться до уровня куриных пререканий.

Делаешь вывод и блокируешь контакт.

А выяснения — слишком много чести.

Оттряхнув никому ненужные мысли, снова сосредоточилась на коллажах.

С Энакином хотелось чего-то замысловатого. Максимального сюра, артхауса, от которого шла бы кровь из глаз. Знаете, бывают фотографии молодожён, на которых жених держит невесту на своей ладошке и от увиденной картинки начинает дёргаться веко, а горло таранит тягой к крику: «Сожгите это немедленно».

Вот в таком ключе я начала творить…

И Даниил под магией моих пальцев сначала стал очаровашкой оленем. С двумя рогами, с тремя… прорастающими в разных местах…неожиданных… с козлиной бородкой. Немного превратился в коротышку хоббита и человека-муравья. Затем грудь Памелы преобразовала его в чувственного транса в ванной, а туловище лошади трансформировало в кентавра, радостно скачущего на зеленой полянке с морковкой в зубах.

И в момент, когда я практически хрюкала от его образов, телефон, специально переведенный в беззвучный режим, завибрировал и сообщил о пришедшем сообщении.

Я даже зажмурилась от высветившегося на экране темного слова «Дарт».

Почувствовал мои невинные издевательства над его прекрасной жопкой?

Тайный символ для зомбирования прислал?

С подозрением разблокировала экран и открыла письмо.

Глава 16

Телеграм. Улыбаюсь.

Мы с Эриком для своих переписок используем именно этот мессенджер. Принц датский как-то объявил: «Для модных и молодых нужна Телега, Ника». Скачал приложение на мой телефон и тут же отправил мне гифку в виде прелестной улыбающейся вишенки. В малиновую очаровашку, высветившуюся в синем окошке чата, я влюбилась сразу же, поэтому немедленно загрузила себе полный сет стикеров и нашла фаворита — персик. Вы отправляли персик, а он трансформировался в вишенку, самозабвенно потрясывающую своим персиком J. Данное действо покорило меня, и я несколько месяцев моногамно и трепетно отдавала предпочтение этой жопке. Рафокивичу ничего не оставалось, как практически ежедневно получать чудо попу ягодки. Ни возмущения, ни обвинения в отсутствии у Тумановой фантазии, ни угрозы о блокировке, в которые он верил меньше меня, не помогали его светлости, и мои пальцы без капли сожаления каждый раз нажимали кнопку «отправить».

А сейчас я третий раз перечитывала письмо темнейшего и во мне, как в переполненном автобусе, сталкивались самые неожиданные эмоции. Кто-то из них блистал упитанной комплекцией «пошел на…», а потому проталкивал остальных в угол, а кто-то, несмотря на худобу, орудовал острыми локтями и при этом нервно поправлял очки: «нет, а давайте размышлять рационально…»

Дарт: Привет загадочный фотограф. Где-то через час буду проезжать около твоего дома. Подумал, вдруг ты голодна?

Кусая губу, я разбирала фразу по предложениям.

Первое предложение… подхалимаж? или стеб? Почему не великолепный, например, не потрясающий, а загадочный? В чем загадка? Вишневая жопка в ответ будет идеальна…

Предложение номер два: проезжаешь, и проезжай…до Сибири с ветерком доезжай, успехов тебе. Смотри, только голову не сверни, когда начнешь таращиться в окно мое девичье. На зажженный свет и свечки-сердечки не надейся.

А третье…

Телефон вибрирует снова под первым сообщением высвечивается второе.

Дарт: Меня позвали оценить кухню в недавно открывшемся ресторан. С тобой наверняка смогу продегустировать больше блюд. Поедешь?

Где галантные манеры? Растерял в космической пыли? Чихнул так, что они из ушей вылетели? Троллит меня! Сурикат дефективный…, сейчас твои оленьи коллажи полетят прямиком в Sky, и единственный… единственный, кто с радостью предложит тебе работу — Санта, когда у него найдется свободное место в упряжке. А так, сиди и жди у моря погоды…

Но, почему тогда, читая, я улыбаюсь, подобно дундуку-улыбаке, напоминая счастливого австралийского зверька квокка? Ответ приходит в виде урчащего желудка. Точно. Это все голодная толпа в моем животе, вставшая на демонстрацию. Совершенно очевидно пагубное влияние их плакатов «Дай еще еды» на мои лицевые нервы.

Телефон откладываю в сторону. Ни в коем случае не намереваюсь отвечать сразу же. Как никак, я себя не на малоурожайном поле нашла, а в несколько стервозном лесу, где девы не отвечают без промедления: «да, да, возьми меня прямо здесь, и платье рви, нормально все, по скидосу брала».

Еще чего. Надеешься, разбешусь и и прыгну с трамплина в руки твои? Мечтай, супостат иноземный. У меня несметное число дел, занятость зашкаливает и мешает постоянно пялиться в телефон с надеждой: «А вдруг Райан Гослинг нашел мой номер.»

Но! Если бы даже нашел, я бы разгневанно ответила: «Ты охренел, парнишка, у тебя есть Ева Мендес!». Потому что гордость — наше все.

Ложусь на клавиатуру, всячески изображая страдания юного Вертера.

Первый раз в своей жизни я мучаюсь вопросом: «Что бы надеть?». Пытаюсь прогнать его, обвиняя в никчемности, но он назойливой мухой жужжит около ушей. За мухобойкой что ли пойти и отхлестать себя как следует…

Погрузиться с метровым шлангом на дно своих шмоточных размышлений, где я хмуро перебираю имеющиеся худи и макси-кофты, не дает телефонный звонок.