Принц и Ника

Имя на экране заставляет выплыть, выкинуть шланг и, начав радостно дышать, смахнуть зеленый кружок и ответить. Обожаю его. Именно ему хотелось позвонить, рассказать и потребовать совета, но меня отвлекли гардеробно-обмундировочные зловредные мысли. Надо в аптеке спрей от девичей глупости попросить. Лучше сразу два и желательно по акции.

Мой единственный рыцарь круглого стола всегда на каком-то потустороннем уровне чувствует мою острую в нем необходимость. Покруче чили перца. Когда я подношу телефон к уху, то, не даю ему ни единого шанса начать разговор:

— Эрик! Как хорошо, что ты позвонил! Мне нужен совет! Мне написал Дарт! И не ухмыляйся там, если ухмыляешься! Прокляну! Мне на него далеко фиолетово, но… Он вроде как зовет с ним поужинать. И знаешь в такой манере самоуверенного темного лорда. Хочется пойти и немного вылить на него борщ… Короче, он приглашает поужинать.

На той стороне как-то странно тихо весь сеанс моего моно-радиоэфира, а затем звучит:

— Оу… ожидаемо… — и я жду продолжения. Если у кого и плохо со словарным запасом, этот кто-то точно не мой лучший друг. Но принц молчит. Наверняка, снова практикует на мне свои психологические приемы. Мол, реши сама, а я буду рядом. Поддержу и скипетр в случае необходимости донесу.

Но сегодня не тот день, когда я согласна быть овечкой долли, поэтому продолжаю сама:

— Хотела тебе написать, но зачем-то начала думать, что надеть… Хрень какая-то. Представляешь, чтобы я, и думала, что надеть? Ха. Смешно тебе? Я не слышу твой смех, но, наверняка, ты ржешь на том конце трубки… Но не смей… Хочешь, перешлю сообщения, ты посмотришь? Блин, думаешь, послать его и не идти?

— А есть повод не идти? — звучит философский совет его высочества. Из которого мне ничего не понятно.

— Да блин… Думала послать ему вишне-жопку, может…

— Нашу вишне-жопку? — улыбается мне голос. — Как вариант… почему нет.

— Эрик! Ты можешь ответить без вот этого вот. А проще: иди Ника или не иди Ника.

— Это ты должна решать. Никак не я.

— Спасибо лучший друг. Очень помог! Вот прям по-братски! И что надеть подсказал и идти ли тоже…

Эрик вздыхает, как будто ему недавно стукнуло девяносто, а несмышлёная девочка пятилетка тыкает в него палочкой и просит сказать, где спрятаны конфеты.

— Что бы ты не надела, — отвечает старик девочке. — Ты всегда прекрасна. И да, иди.

Толпа внутри радостно улыбается, машет руками, хлопает, и каждый участник манифеста понимает одну странность. Скажи Эрик: «Не иди» — я бы не пошла. Возможно, расстроилась бы, может, наслала бы на него пару легких проклятий, в сердцах крикнула бы: «Остолбеней!» — но осталась бы дома.

И этого никто не знает. Даже сам Эрик. Потому что Ника Туманова всегда поступает тк, как хочет сама и следует совету мудрых сов исключительно своей, местами бестолковой, головы. Но иногда, голос принца датского шаманит надо мной. Конечно же, не всегда, иначе, я бы его закопала где-нибудь на даче, но вот временами…

Например, как в пятом классе, когда Эрик посоветовал перестать отвечать на агрессию Иры Котиной той же монетой, а быть выше. И начал мне вещать эксклюзив своей лекции о произошедших от обезьян… Я выбесилась и хотела его придушить. Желательно, на месте. Но, к его счастью, свидетелей в школьной столовой было слишком много, поэтому только душевно его ущипнула. Возмущенно на меня посмотрев, он покачал головой и прекратил свой подкаст.

А на следующий день произошло нечто странное. Глупые выпады Котиной ушли на второй план, и я спокойно испепелила ее одним взглядом, заставив одноклассницу замолкнуть.

Или с походами к стоматологу…

Саму идею удаления зуба мудрости отвергал весь мой организм и обещал родным спеть над их телами рапсодию, если они попытаются повести себя опрометчиво и подойдут ближе. А принц приехал, взял меня за руку и сказал с улыбкой: «Одевайся».

В тот же день дантист, какой-то его троюродный дядя, зачем-то посчитал нужным показать мне мой несчастный зуб мудрости, чей корень своей длиной мог сойти за отдельную кость в теле человека, которая потерялась и приросла к зубу… Врача находка страшно радовала. Он улыбался, тряс ее перед моими глазами и сообщал: «Я впервые за всю свою практику вижу подобное!».

Мы тогда с Эриком не поняли, была ли это реакция на анестезию или метровые корни собственных зубов мне лучше никогда не видеть, но вместе с фразой: «Едрен батон, изверг, изувер, Гималаи…» — я отключилась в кресле.

Знают об этом позорном эпизоде моей биографии только трое. Причем третьему, то есть врачу, сразу как очнулась, сообщила, что никто из его семьи не найдет его тело, если хоть кто-то узнает о случившемся. Мужчина только весело смеялся, а Эрик выводил меня из кабинета, поглаживая по голове.

— Он не понял. Он смеется. — не желая становиться звездой стоматологических хроник, шептала я.

— Он все понял, — уверял друг. — Никому не расскажет, поверь.

— Обещаешь?

— Обещаю. Я все улажу с дядей Самвелом.

Встав из-за стола, подхожу к своему шкафу и заглядываю внутрь.

— А чего, кстати, ты звонил?

— Да так, — зевает в ответ. — Просто. О, Ник, у меня тут вторая линия. Тогда отключаюсь.

— Твоя сексуальная кошечка? — не удерживаюсь я от подкола.

— Ага.

— Ты уставший что ли? Звучишь, словно асфальт целый день перекладывал.

— Ха. ха. ха. Хорошего вечера. — прилетает в ответ, и он кладет трубку. Ни тебе «расистка», ни возмущений… Тоже мне. Сразу отключился, как его дева позвонила. Пффф.

Ладно, подумаю об этом завтра. А сейчас надо понять, что же в итоге я надену.

Глава 17

Ответив Энакину милостивым и язвительным согласием разделить с ним трапезу, я начала выбирать себе образ.

Получить желаемый результат удалось не с первой попытки. Практически откровение для меня. Этакая новая эра внутренних гоблинов, мечтающих увидеть свет. Спали бы дальше в своем счастливом анабиозе…и не превращали меня в истеричку, поддерживающую лозунг: «Столько шмоток, а надеть нечего».

Облачившись в бойфренды и худи, покрутилась перед зеркалом. Любимое сочетание, дорогое сердцу, удобное телу; не вызывающее ненужный шлейф похотливых взглядов, а, следовательно, не вызывающее мой праведный гнев и желание посылать в туманность андромеды. Но закралась въедливая, непривычно-странная и надоедливо-досадная мысль: «Может стоит что-то поменять?». Не то, чтобы пёстрые жилетки медведей сменить на кожаную косуху, чулки с молниями, да еще открыть коробку с лабутенами, нет, не глобальная анархия и перестройка в картофельный ряд. Но, может, хотя бы хохлому на жилетках заменить? Выйти немного из сумрака собственных обычаев…