Принцесса на Кириешках

Рейчел же никогда не притронется к мучному, она обожает сыр, а сушеный виноград у нее вообще вне конкуренции.

– Иди скорей, изюмчиком угощу, – взывала я.

Неожиданно послышалось шуршание, и из-под диванчика, стоящего у окна, вылезла стаффордшириха. Вид у нее был совершенно безумный, глаза чуть прикрыты. Рейчел попыталась встать, но лапы расползались в разные стороны. Покачавшись из стороны в сторону, стаффордшириха упала на бок и… захрапела.

Я застыла в полнейшем недоумении. Господи, что с ними? Внезапно из спальни Льва Яковлевича понеслись жуткие звуки, то ли храп, то ли вой. Окончательно потеряв голову, я рванулась в комнату академика и поняла, что тот храпит во сне. Интересно, что могло и псов, и ученого свалить с ног? Каша!

На дрожащих ногах я доползла до кухни. Лев Яковлевич слопал одну порцию овсянки с кленовым сиропом и немедленно потребовал повторения. Я заторопилась, уронила тарелку, позвала псов вылизать пол, потом отнесла академику просимое и отправилась одеваться. Что же попало в кашу?

У нас и раньше случались казусы. Один раз Лиза по случайности насыпала в сахарницу соль, потом был случай, когда я бросила в борщ пищевую соду. А не так давно Юлечка налила в бутылку из-под газировки подсолнечное масло, Костин же, не разобравшись, что к чему, отпил залпом почти половину содержимого. Но сейчас, похоже, в геркулес добавили снотворное.

В полном изумлении я посмотрела на кастрюлю, потом уставилась на бутылку с кленовым сиропом. В овсянке ничего плохого не было, ее варила Катя, человек аккуратный, может, дело в сиропе?

Я схватила бутылку, поднесла ее к носу. Пахло чем-то знакомым. Минуточку, а что написано на этикетке? Водка «Дамская легкая».

Я опустилась на стул. Ну не может быть! Любое спиртное отвратительно воняет! Я имею в виду водку. А эта издает лишь слабый, едва различимый аромат. Ну-ка, а на вкус?

Осторожно налив на ладонь примерно кофейную ложку напитка, я рискнула попробовать его. Я уже упоминала, что у меня сложные отношения с алкоголем, ничего крепче пяти градусов просто не выношу. Едва почуяв водочный запах, я моментально вспоминаю детство, проведенное в кровати, и медсестру из детской поликлиники. Вот она входит в комнату, держа в одной руке шприц, а в другой ватку, от которой нестерпимо несет спиртом. Можете сколько угодно смеяться над впечатлительной Лампой, но каждый раз, когда люди наполняют рюмки «огненной водой», у меня сводит челюсти. Но «Дамская легкая» почти не пахнет спиртом, и поэтому я перепутала ее впопыхах с сиропом. И еще она совсем не горькая, а скорее сладкая. Словосочетание «сладкая водка» звучит смешно, но ведь на вкус «Дамская» вполне ничего, даже я могу ее выпить. Небось она некрепкая…

Я продолжала изучать этикетку. Ну надо же! В ней сорок градусов! Теперь понятно, отчего академик и собаки задают храпака! Однако эту водку небось очищают сто раз, если псы преспокойно слопали кашу, сдобренную «Дамской», на то она и легкая, что легко употребляется.

Я поставила бутылку на место в шкафчик. Скорей всего, водку притащил Вовка. Я слышала на днях, как он нахваливал эту «Довгань дамскую».

В банк я приехала около четырех. До этого мне никогда не приходилось пользоваться ячейками, и, честно говоря, я ожидала определенных сложностей. Сейчас потребуют документы, придется выкручиваться…

Но милый парень, сидевший у входа в зал, где располагались сейфы, улыбнулся, взглянул на ключ и сказал:

– Проходите.

Я вошла внутрь, увидела еще одного охранника и, прикинувшись полной кретинкой, прочирикала:

– Представьте, я постоянно забываю, где находится шкафчик и как им пользоваться!

Секьюрити пожал плечами:

– Вы не одна такая! Сегодня тетка вообще пришла с ключом из другого банка. Целый час ей объясняли, что она адрес перепутала, еле врубилась.

– Значит, я не самая безнадежная?

– Вовсе нет, – усмехнулся парень и подвел меня к стене с дверцами, – вот ваша ячейка, пятая в третьем ряду.

Я осторожно открыла узкую и глубокую нишу, сунула туда руку, нащупала тоненькую папочку, вытащила наружу и спросила у охранника:

– Здесь есть где-нибудь кафе?

– Соседняя дверь с нами, – любезно ответил он, – хорошее заведение, недорого и вкусно.

Стараясь не показывать свое нетерпение, я нарочито медленным шагом покинула зал, вышла из банка, влетела в кафе, плюхнулась на стул и открыла папку.

Внутри лежала ксерокопия какого-то документа.

– Что желаете? – прозвучал ласковый голос.

– Капуччино, – не отрывая глаз от добычи, ответила я, – еще булочку с маком.

– Простите, сладкое не держим.

– Тогда просто кофе, – буркнула я, страстно желая остаться наедине с документом.

– Капуччино не варим.

– Ладно, тащите любой, какой есть, – отмахнулась я.

Ну не говорить же официантке правду: я пришла к вам, чтобы изучить бумаги, мне совершенно все равно, какой напиток окажется на столе!

– У нас пивной бар, – сообщила официантка, – если желаете кофе с десертом, лучше пойти в другое заведение.

– Хорошо, – кивнула я, пытаясь понять, что за лист лежит передо мной, – несите пиво, только немного, двадцать пять граммов!

В конце концов, я просто оставлю бокал нетронутым!

Подавальщица нахмурилась:

– Издеваетесь, да? Самая маленькая порция у нас стакан!

– Ладно, несите.

– Какое?

– Что «какое»?

– Пиво!

– Оно бывает разное?

Девица сначала поджала губы, а потом прищурилась:

– У нас десять сортов представлено!

Встречаются же такие противные особы!

– Несите на свой вкус!

– Мой вкус не ваш.

– Ладно!

Я раскрыла меню и ткнула пальцем в строчку:

– Вот это.

– Темное или светлое?

– Э… э… без разницы!

Официантка закатила глаза:

– Ясно! А закуска?

Поняв, что настырная девица не отстанет, я пробормотала:

– Крабовый салат. Впрочем, скажите честно: в нем есть крабы? А то иногда приносят кашу из риса, консервированной кукурузы и майонеза, без всякого намека на морепродукты!

Девица скривилась:

– Это всего лишь название: «Крабовый салат».

– Но нельзя же обозвать еду тем, чего в ней нет!

Подавальщица хмыкнула:

– Следуя вашей логике, в греческом салате должны подавать нашинкованных греков!

– Нет, конечно! Просто смесь из брынзы и овощей любят коренные жители Эллады, отсюда и название.

– А рис и консервированную кукурузу обожают крабы, – не сдалась девчонка.

– Вместе с майонезом! – рявкнула я. – Морские обитатели просто тащатся от него!

– Может, они и съели бы провансаль, только кто ж им его даст, – отбила мяч официантка.

Внезапно мне стало смешно, потому что я вспомнила произошедший на днях с Костиным казус. Вовкина квартира над гаражом практически не обставлена, и майор решил купить себе мебель. Сказано – сделано. Костин приобрел специальный журнал, внимательно изучил его и наткнулся на объявление: «Делаем столы, стулья, шкафы и кровати. Береза из Карелии».

– Прикинь, Лампа, – заорал Вовка, – карельская береза! Это дико красиво.