Притворись моей женой

– Виктор Семёнович, все подъехали! Ждём!
– Окликают моего спасителя.

– Ну тогда мои коллеги паренька немного припугнут, и отпустят с миром. Согласны?

– Да, - киваю, - Спасибо большое...

Неудачливого воришку уводят к дороге и сажают в чёрный джип, а «Виктор Семёнович» направляется под деревья цветущих вишен, где его ждёт много людей и аппаратуры.

«Модель?» Я провожаю его взглядом, а может быть, реклама. Уже успокоившись окончательно, я понимаю, почему моему обидчику сегодня не удалось убежать. На этой ветке аллеи брусчатка полностью снята, и ведутся ремонтные работы. А если б не они, и не этот «в костюме»... Даже думать об этом не хочу. Тогда я бы была достойна звания «неудачница месяца».

Ощущаю резкую боль в локте, разворачиваю руку, и вижу, что все-таки разбила ее пока падала. Нужно где-нибудь найти аптеку и промыть. Мало ли что. А пока просто антибактериальными салфетками протру. И сумку тоже.

Глава 7. Легенда.

Борис

– Ваш главный конкурент, - моя пиарщица со странным именем «Ариель» щёлкает клавишами на ноутбуке, выводя на экран фотографию молодого парня, - Вильдяев Виктор Семёнович. Двадцать семь лет. Молодой кандидат экономических наук. Популярность - бешеная. Имеет активную социальную позицию, помогает решать городские проблемы. Последний проект - обустройство центрального парка. Холост, харизматичен. В продвижении предпочитает «взрывной пиар» и «вирусный маркетинг». Опасен тем, что популярен среди молодёжи и рабочего населения...

– Так, погоди, - перебиваю говорливую девицу.
– Что такое «взрывной пиар» и «вирусный маркетинг»?

– В прошлом году, - ее пальцы быстро стучат по клавиатуре, - чтобы привлечь внимание к проблеме содержания животных в местном зоопарке, он запустил в супермаркеты по всему городу енотов и забил порталы с вакансиями их анкетами под девизом: животные ищут работу. Таким способом Вильдяев находит спонсоров молниеносно. Соответственно, ведёт социальные сети и активно общается с подписчикам. Веталь, - она окликает своего напарника и по совместительству технического гения, - покажи нам его аккаунты.

Я откидываюсь на спинку кресла и смотрю на свою «лучшую» команду. С первого взгляда может показаться, что цирк уехал, а клоуны остались. Личный помощник, который будто валерьянки надрался, «вырви глаз» с розовыми волосами Ариель и угловатый, тощий очкарик Веталь. Говорят, что на самом деле он - владелец самой большой сетки фэйковых аккаунтов.

– Вот, - тот самый компьютерный гений тычет мне свой телефон под нос, - пять тысяч подписчиков, бешеная активность в комментариях.

Я забираю из рук парня смартфон и скролю пальцем по экрану.

– Такое чувство, что он, как в той передачи, «везде с собой берет видеокамеру», - скривившись, как от кислятины, отдаю телефон назад.

– Это очень верная политика, - качает головой Денис.
– Создаёт впечатление искренности и прозрачности. Даже моя семидесятилетняя бабушка на него подписана.

– Дичь...
– прикладываюсь затылком об подголовник.

– У вас теперь тоже будут аккаунты в социальных сетях, - невозмутимо продолжает Веталь.
– Через пол часа назначена первая фотосессия. Ещё одна - сразу после праймериз.

– Основной стратегией вашего продвижения станет полная противоположность господину Вильдеву.
– Подхватывает Ариель.
– Возраст, стабильность, опыт, семейные ценности. Будем максимально освещать вашу семейную жизнь...

– У меня нет семейной жизни!
– Резко прерываю девушку.

– Не женат и никогда не был.

– Все уже прекрасно знают, что у вас есть сын, - задумчиво смотрит в экран своего ноутбука Веталь.
– Я тщательно слежу за упоминанием вашего имени в сети, но поверьте. Ничего не поможет, если всплывет какой-то неприглядный факт о ребёнке.

– Черт...
– проглатываю маты.
– Окей. Сын есть, но его мама сейчас хрен знает где.

– Уговорите!
– Плюхается на стул моя пиарщица.
– Предложите денег...

– Она не подходит, - Веталь разворачивает к нам с Ариель свой ноут.

Я понятия не имел, что у Марины есть инстаграм с кучей подписчиков.

– Да уж, - разочарованно тянет пиарщица.
– Примерно сотня тысяч человек видели ее голую задницу и знают врача, у которого сделана грудь. Мимо. Местные актрисы?
– Вопросительно кивает Денису, который явно тоже находится под впечатлением от экстравагантности Марины и каждый раз дергается.

– Не подойдёт, - отрицательно качает головой.
– Местные - вообще не вариант. Город маленький.

– Тогда я сама займусь вопросом, - авторитетно поджимает губы Ариель.
– Нам нужна домашняя, симпатичная, с неидеальной фигурой и благородной профессией. Какой у вас рост?

– Сто семьдесят пять, - отзываюсь, начиная закипать.
– Но с чего вы решили, что я подпущу к своему ребёнку постороннего человека?

– Значит, по подбородок где-то сто шестьдесят пять...
– что-то записывает в планшет, игнорируя мой вопрос.

Если бы не гарантии Фёдора Григорьевича, то я бы давно рявкнул и послал умников в долгое эротические и пешее путешествие. Беру со стола ручку и перебираю ее между пальцами. Успокаивает.

– Борис Дмитриевич, - примеряющие вступает Денис.
– У Василия сегодня одна няня, завтра будет уже другая. Просто скажите, что эта - ещё одна. Кстати, вполне можно уход за ребёнком добавить в обязанности...

– Поверьте нам, - Ариель открывает бутылку воды и закидывает ногу на ногу.
– Такой формат политической легенды - самый выгодный для короткой дистанции. Мы знаем, о чем говорим.

– Я хочу сам выбрать, - обречённо рычу сквозь зубы, понимая, что эти клоуны правы.
– Найдите трёх самых адекватных женщин и подготовьте договоры о неразглашении.

– Отлично!
– Хлопает в ладоши Ариель.
– А теперь - работаем.
– Подхватывается с места, приносит с подоконника какой-то чемодан и плюхает его передо мной на стол. Начинает молча доставать оттуда косметику.

– Это что?
– спрашиваю с предупреждением в голосе.

– Это - лёгкий макияж для кадра. Чуть поправим тон кожи и сделаем поярче глаза...

– Все вон!
– Меня срывает. Пластмассовая ручка ломается между моими пальцами пополам.- На сегодня СВОБОДНЫ!

– Веталь, отмени фотографа, - невозмутимо складывает назад вещи Ариель.

– Кофе?
– Оглядывается в дверях Денис.

– Ни в коем случае!
– Не даёт мне ответить Ариель.
– Найди ему нормального массажиста.

За командой «клоунов» закрывается дверь, а я в тихом психозе швыряю дротики в мишень.

Яблочко. Ещё. Десятка... Ну и черт с ней. Наклоняю голову в разные стороны, разминая позвоночник и ухмыляюсь. Нет... Они не клоуны, Басов, клоун здесь один - это ты. Слуга народа. Парадная лошадь.