Проект С.А.Г.Р.А.

А что?

Ты заметил, как официант поднес им поднос?

Пустой поднос? Зачем?

Невнимательность – это серьезный минус в нашей профессии. Наверное, на дочек пялился?

Да, нет, десерт очень вкусный.

Ну-ну. Так вот, на подносе – визитные карточки тех господ, которые вставали и кланялись, когда официант что-то нашептывал нашим дамам на ушко. Дамы затем посовещались – или просто пошептались, отобрали две карточки, подняли их вверх. К ним тут же подскочили друзья адвокаты, которые с этими карточками затем уединились – каждый со своим претендентом – за отдельные столики. Сговорятся или нет – не знаю. Есть желание – в следующий раз можешь дожидаться марша Мендельсона. А сейчас нам пора идти.

Ладно, идем. Официанты смотрю, все разом выстроились, вместе с метрдотелем, низкие поклоны. Ну да, два В-7 и в один день, видать, редкость особенная. Правда, я тогда еще знал толком, что такое наш Пит в этом САГРА.

На девушек я, правда, все же покосился при выходе. Старшие в ответ мне улыбнулись – обе, девочки грызли фрукты.

В дверях, правда, пришлось замешкаться. Какой-то господин невероятных габаритов вывалился из бара. Брачный аукцион его не привлек, он предпочел сильно накачаться пивом. Так сильно, что его на выходе качнуло, и я еле увернулся. Хорошо, что девушки остались далеко позади, и я смог среагировать на неожиданное появление этого кита.

Дальнейшее меня просто потрясло – и экспрессией картины и ее невероятной динамикой. Описываю все кадры в их стройной очередности. Сразу скажу, что мое описание займет времени примерно в пять раз больше, чем вся это последовательность действий.

Громадный господин – прямо господин-кит – вываливается на порог нашего ресторана

В его руках появляется огромный пульт.

Из третьего ряда припаркованных у ресторана автомобилей со скрежетом вылетает что-то невиданное, какая-то мотоколяска, вроде довоенного ситроена, скрещенного с детским багги.

Еще не долетев до господина-кита мотоколяска откидывает всю правую часть своего кузова резко вверх и останавливается. Господин-кит опрокидывается, попадая с невероятной точностью прямо в открывшееся нутро этого агрегата.

Агрегат резко срывается с места, господит-кит на ходу убирает в его нутро одну ногу за другой, также на по полном ходу поднятая часть кузова опускается на свое место (наш герой успел-таки убрать внутрь обе свои ноги) и визжа по поворотах летит по дорожке, выходящей на скоростное шоссе.

Вдруг откуда из кустов на эту же дорожку, вслед за странным агрегатом вылетает полицейский автомобиль.

Оба автомобиля, словно привязанные, вылетают на скоростную дорогу. Агрегат с гоподином-китом внутри внезапно издает зверский рык, ускоряется как истребитель, идущий на взлет, и мгновенно превращается в точку, смазанную горизонтом.

Полицейский автомобиль врубает оглушительную сирену, ускоряется почти также резво, но на линии горизонта висит чуть дольше, чем свирепый агрегат господина-кита.

Что это? Что это такое вообще?

Ну, сейчас ты имел случай познакомиться – правда, не похоже, что вы успели обменяться визитными карточками – с господином Удо Ульбрихтом.

Кто такой?

Пробовал удулу – булочка с сосиской из тунца? Первое блюдо в Японии и Южной Корее. Правда, в Японии оно звучит как удуру, поскольку японцы звук «л» так и не смогли научиться произносить. Даже ради их любимого блюда!

А наш Удо, или Удулу, как хочешь – сейчас скромный миллиардер, а прежде – какой-то внучатый племянник прежнего коммунистического лидера из бывшей ГДР.

А агрегат? И что он здесь делает? Он – гражданин САГРА? И как полиция позволяет ему так гонять по дорогам? В дым пьяный, а притопил, наверное, под сотню миль?

Легче, легче! Отвечаю по порядку. Меньше двухсот км в час – для него это кровное оскорбление. Полиция его не останавливает потому, что на агрегате – сертифицированный автопилот. А сопровождают его для того, чтобы господин Удулу не отключил свой автопилот и не перешел на ручное управление.

Кстати, у полицейских – тоже форсированный движок. И еще они обычно вызывают вертолет – чтобы расчищал дорогу перед нашим гонщиком. Поэтому главная опасность для окружающих и главная забота для полиции – чтобы господин Удулу не отключил в пьяном раже автопилот и не взял руль в свои руки. А у него есть такое обыкновение. И именно за это его уже несколько раз штрафовали.

И он получил уже пару-тройку «последних предупреждений». Так что теперь над ним висит угроза, что его могут выслать из страны.

Как это можно? Ты же мне сказал, что САГРА не высылает своих граждан!

А он не гражданин САГРА. Его жена – гражданка САГРА, а он предпочитает держать свой бизнес в своих руках. Жена как раз требует, чтобы он принял гражданство САГРА. Возможно, опасается, что если его вышлют, то он ее бросит. А по мне он и здесь может ее бросить. Только что у него была возможность заключить удачный брачный контракт – если бы он только потрудился на минутку выглянуть из бара.

Да ладно! Его жена едва ли согласится на развод

А чем это ему мешает?

Как это чем? Без развода он не может заключить новый законный брак.

Это – у вас. У нас любое лицо может заключить любое количество браков. При одном условии – материальные интересы членов его семьи по прежним бракам не могут быть ущемлены. Поэтому жена так и давит на него, чтобы он принял гражданство САГРА и передал все свои капиталы в безвовратный государственный траст. Тогда он, конечно, сможет содержать свою новую жену за государственный счет, но гражданской САГРА ей уже не стать, поскольку эта льгота уже счерпана его нынешней женой. А внести минимальные 15 млн. долларов взноса за свою вторую жену – как на нового гражданина САГРА, он также уже не сможет, поскольку этих денег у него уже просто не будет.

А пока?

А пока он может это сделать, хотя слышно, что на такие действия могут наложить ограничения.

Какие?

Ну, к примеру, не более пяти новых супругов на одну прежнюю пару. Или оставив для первых супругов минимальный взнос в 15 млн. дол., для всех последующих поднять этот минимум уже до 50 млн. дол. Или…

Ладно, ладно, для меня это сейчас не так актуально. И, слушай, а насыщенный у меня получается первый день в САГРА.

Дальше – будет хуже.

Не пугай!

Не пугаю – обнадеживаю.

И, кстати, насчет агрегата. Марка – «Трабант», шедевр восточногерманского автомобилестроения. Удо настаивает, что получил его в подарок от своего родственника – того самого партийного босса. Можно ли ему верить – ты его видел.

Итак, «Трабант», в оригинальном исполнении – мотор 40 л.с., вес – 600 кг, принимает четырех пассажиров и один небольшой чемодан (или – две сумки).

И вот тебе вариант Удо: вес – под полторы тонны, усиленная рама, корпус из титанового сплава, «вечные» бампера, внутри – капсула-кокон с вмонтированным настоящим креслом космонавта. Говорят, купил за бешеные деньги в Роскосмосе.