Прогулки с Бесом

Э то в будущем, а пока Глава, похоже, смирились с положением автономии , и обрастает представлениями будущего жития в союзе.

– Всякое заявление остаётся правдой до появления опровергающих документов.

– Не всегда и не везде, любой опровергающий документ при желании и необходимости можно оспорить. Есть порода "отвергателями" зовётся, коя о документе документ высшей правдивости, если не собственного изготовления, клеймит "ложью" и заявляет:

– Моя неправда есть правда, а твоя будь трижды праведная обман,

– Это когда с правды взять нечего, или правда вредна "общему делу" Остаётся уверение кулачным способом, мордобоем, то есть.

– Мордобой явление кратковременное и предусматривающее реванш по прошествии времён, "махание кулаками после драки" Второй чувствительный минус Мордобоя: после схода не зафиксированных синяков пострадавшая сторона, опираясь на мнение международной общественности, через суд требует компенсаций сверх меры.

За время бесовской оккупация не получилось выяснить перечень способностей и талантов Беса, но заявлений "всё могу" не было.

Осторожность оккупированного шептала: "молчит, не говорит лишнего, не договаривает - надо принимать как могущего всё, но не за пустозвона. Хороша итальянская мудрость "жди худшего, а будет лучше - сольдо в нашу пользу"

– Сольдо когда-то было, ныне в солнечной Италии в ходу монета с другим названием.

Не следует забывать и отеческий, не слабее итальянского, вопрос "чем чёрт не шутит, когда бог спит", и провоцировать сущность на ответы в неприятной форме. Иначе: не можешь самостоятельно избавиться от оккупанта - с терпением жди перемен в лучшую сторону, и упаси тебя Высшие Силы от обращения за помощью к сильному соседу.

Способности компаньона, как положительные, а равно и отрицательные, вроде нынешней модной угрозы "говном размазать по стенке" могут быть беспредельными согласно правилу: "не знаешь возможностей субъекта - допускай, что может на порядки больше твоего, это всё едино, как мелюзга вздумает судиться с большим человеком.

Призыв "правильно оценивай противника" нужен в военном противостоянии, и сторона, не учитывающая названную мудрость, остаётся остаётся в проигрыше.

Как-то без предисловий получил вопрос:

– На Луне побывать хочешь?

– Чего забыл на спутнице? Организации с космическим уклоном двух конкурирующих держав много лет На сегодня серьёзные организации до Луны дотянутся не могут, а ты, рядовой бес, свободно предлагаешь прошвырнуться на спутницу?

– Убери вульгаризм "прошвырнуться"

– Чем плох? В "прошвырнуться" слышится свобода и сила, вольность и независимость.

– Постарел, вижу, песни сопливого детства забыл... А, ведь, было, , горланил не соображая:

– "Почему нет водки на Луне!?
–

я не дам покоя сатане!

Дрын дубовый я достану

и чертей калечить стану:

– Почему нет водки на Луне!"?

– Нашёл что вспомнить!

– Не худшее воспоминание, не наказуемое. Не знать и малой части восторгов, радости, а равно и неприятных последствий встречи с водкой, не бывать на Луне и орать глупые песни!

– Моральная подготовка встречи с "бедой России", орал, признаюсь, время позволяло дурачиться. Глупости орали и взрослые, а куда юнцам деваться, когда над головой висело "цыплята кур не учат"?

От и повторяли фантастическую песенную ахинею. Не был знаком с трудами известного фантаста Жюля Верна "Из пушки на Луну", не допускал мысли, что на спутнице в будущем возможна торговля этиловым спиртом в смеси с водой в соотношениях сорок на шестьдесят по объёму

Достижения девятнадцатого века в проникновении за пределы воздушной оболочки Земли далее стрельбы из пушки не простирались, ничего иного в покорении (освоении) Космоса девятнадцатый век породить не мог, лучшие умы топтались у входа в космическое пространство и гадали, какой ногой первой вступить за порог....

– Военной ногой, левой...

Юношеское горлопанство о завозе водки на Луну принималось шуткой, ныне завоз водного раствора этилового спирта в пропорция шестьдесят на сорок на лунную поверхность реальность. В самом деле, чего везти водку на Луну, кому продавать?

– . Когда-то идея завоза водки на Луну за необузданную фантазию проходила, но с возможностями в освоении Космоса ныне плюс пробивная сила производителей алкоголя, завезти водку на спутницу в неограниченных декалитрах плёвое дело. Предел мечтаний девятнадцатого века в освоении Космоса далее пальбы из пушки по спутнице не простирался, фантастика, но в двадцать первом фантазировать стрельбой, извиняюсь, дикость. На вопрос "почему нет водки на Луне" есть ответ "выпили"

– Могу убедиться?

– Разумеется. Наш фирменный автобус по нечётным ночам, в полнолуние, на спутницу Луну ходит, помнится, был разговор как-то говорил. Ай, забыл?

– Было, топтались по отечественным "хвантастам", но спутницу Земли не поминали, полётами на Луну нынешняя фантастика пренебрегает, мелочь, не тот сорт. Уважающие себя "хвантасты" полёты на Луну оценивают не выше поездки в скором "Москва-Симферополь" Не знаешь, почему до Ялты "железку" не протянули?

– Сейсмоопасная зона, дорого и нет нужды в железке.

– Какой фирмы автобус, во что приодеться? Как ни как за пределы старушки Земли путь, не поездка автобусом в пределах пары тысяч километров по земной тверди заграничная, если не выше.

– Техника фирмы "Мерседес", форма одежды любая, но не голяком, понятное дело, а в чём будешь - в том и отправишься. Можешь в синем трико с белыми лампасами, не на приём высшей персоне отбываем, а на небесное тело, кое на сегодня свободно от виз и условностей.

– Почему "Мерседес", а не изделие отечественного автопрома?

Ни капли патриотизма, не прикрытая и унижающая достоинство тяга забугровой технике. Долго пилить, за какое время одолеем пространство? На долгое путешествие не согласен, кошек по расписанию кормлю, не поспею к нужному часу кормления хищников неприятностей не оберёшься., самого сожрут. И Луна не Турция, до спутницы в километрах прилично будет.

– Без пробок за час доберёмся.

– И там пробки?

– Ни одно пространство, в коих приходилось бывать, не обходится без пробок, пробки основа бытия Вселенной.