Проклятие сумрака
Шрифт:
Лёха посмотрел озадаченно на меня, а я не растерялся и сразу выпалил:
— Да я в говно наступил!
Причём осознание того, что я только сморозил дошло до меня, когда препод замолчал, а все остальные обернулись и начали ржать.
— М-можно выйти? — Спросил я, краснея.
— Выйди, Заварушкин. — Кивнул бородатый мужик лет под сорок, которого я за год изучения предмета не удосужился запомнить.
Отмывая свои говнодавы, я мысленно проклинал этот сраный день и матюками ругал Лёху, который впервые за две недели припёрся и принёс мне неудачи. Я свято верил, что дело в этом ебучем жиробасе, и что сегодня мне его надо чаще лупить
Дальше у нас была физра. Я молился, чтобы там ничего страшного не произошло, а то этот день меня начинал конкретно заёбывать. Мы шагали с Алексеем по улице до нашего спортивного корпуса.
— Ты какой-то заёбанный, Макс, даже не шутишь свои шуточки. — Заметил озабоченно Алексей.
— Я жду подвоха. Мне кажется, должно произойти что-то плохое. — Ответил я, оглядываясь по сторонам.
— В смысле?
— Ты ещё не понял? Сегодня день неудач. — Я хлопнул Лёху по пузу. — Мне сегодня не фартит с самого утра. Я не знаю, что может случиться плохого, но это явно не конец.
— Макс, ты идиот! Сегодня ничего смертельного не произошло. У тебя бывали дни и похуже. Яркий пример: недавняя ситуация с тем лысым мудаком, который тебя избил и ограбил. По-моему, это было гораздо отстойней, нежели наступить в собачье говно и получить двойку.
— Мелкие неприятности никогда не приходят по одиночке. Если то была большая неприятность, то тут будут сыпаться неудачи, пока у меня анус не хрустнет. Надо быть осторожней. Осторожно, машина! — И я весело толкнул Лёху, который с кряканьем повалился на промёрзшую землю.
— Макс, идиот!
— Поднимайся, туша ебаная, а то опоздаем! — Я, хохоча, протянул руку Лёхе и помог ему подняться.
На физре всё было нормально. Мы, как всегда, побегали десять минут вокруг зала, а затем препод сказал, чтобы мы шли на турник. Мне как-то сразу стало хуёво, ибо я знал, что подтянусь максимум раза два, но меня утешал тот факт, что окорочок в виде Лёхи не сможет этого сделать ни разу. Подтягивались только парни. Девки практиковали отжимания на коленках. Пока шла очередь на подтягивания, я всё время подкалывал Лёху и смеялся над его жирной жопой. Подошла наша очередь.
— Макс, давай, ты первый. — Предложил очкожор, но я знал рабочую схему.
— Откосить от занятий физкультурой решил, жаброзадый пепперони? — Заорал я, дал подзатыльник Лёхе и пинком отправил его к турнику.
— Давай, Капустин, чего боишься? — Задорно проговорил препод под тихие смешки наших одногруппников.
Лёха, красный, как жопа при геморрое, взглянул злобно на меня и прыгнул на турник. Пока эта крабовая палочка висела на перекладине и тужилась изо всех сил, чтобы подтянуть свою жопу хоть разок, я всячески его подбадривал:
— Ну, давай уже, хоть разочек! А то висишь, как пельмень! В армии так же будешь? Давай, давай, ватрушка, только смотри не пукни от напряжения.
Одногруппники, не стесняясь, уже ржали во весь голос.
— Помолчи, Заварушкин. Ну что, Капустин? Ни разу не можешь? Ладно, слезай. Давно ты не был у нас. Сейчас займёмся твоей физической подготовкой!
Алексей спрыгнул, и опустив голову пошёл к остальным. Подошла моя очередь. Я понял, что все смотрят на меня, и понял, что сейчас, надо хотя бы вытянуть раза четыре. Я подпрыгнул к турнику с фразой «Оп!», но тут же пальцы поскользнулись от мокрых, оставленных потными клешнями моего друга следов, и я ебанулся на пол, да так, что свело солнечное сплетение. Остальные не выдержали и заржали, но мне было
не до смеха. Дыхание сдавило, и я не мог продохнуть.— Ну, твою мать, Заварушкин! Ржал над другом, а сам не лучше него! — Ко мне подбежал препод, и начал осматривать меня.
В этот момент я смог продохнуть, и вместе с выдохом из моего открытого рта вылетела смачная отрыжка прямо в лицо преподу.
— Блять, простите! Космические голоса наружу просятся! — Произнёс виновато я.
Остальные уже падали от смеха.
— Заварушкин! Доведёшь ты меня когда-нибудь. — Вздохнул препод. — Иди в медпункт.
Неудачи продолжались и становилось только хуже. Ну, про то, как я вернулся из медпункта, и мне в голову прилетел футбольный мяч, я рассказывать не буду. Это было не так интересно.
До дома я добрался, к счастью, без приключений. Пожрал жареную картошку с грибами, побазарил немного с мамкой и отправился в Империю.
— Мы уже два раза поймали курицу! — Радостно выпалили близнецы.
— Офигеть. Давайте, щас я сраку подтяну и пойдём на куроотлов, а то день сегодня вообще не очень. Может, хоть куриная охота меня взбодрит.
— Макс сегодня в говно наступил. — Хихикнул Лёха.
— Ну, блять, пиздец, неудача. — Фыркнул Федя. — Я как-то раз жидким в метро серанул в жару 30 градусов. Вот это действительно провал был, а не эта хуйня.
— Но потом Макс потерял перчатку! — Всё хихикая продолжил Лёха.
— Звались уже, жиромяс, там ничего смешного нет. Просто день немного не задался. Поэтому я злой и могу въебать любому, кто скажет, что ебал мою маму.
— Я ебал твою маму, без базара. Вчера оприходовал в сракотан. — Ответил Фёдор.
— Сука! — И я со злости лупанул Лёху по пузу.
Надо было идти выполнять дейлики замка, но как-то совсем не хотелось. Я решил, что расправлюсь с этой хуйнёй попозже, а пока можно немного пофармить и погоняться за клювообразной мразотой. Фармили мы вблизи Дымной гавани. И там один весёлый речной скалозуб почему-то решил, что моя жопа повкуснее Лёхиной, и набросился на меня. Набросился на чувака, который стоял дальше всех, блять! Логично, да? Убили меня уже даже не к удивлению, а к смирению. Я, конечно, не верил до последнего, что это может случиться, ибо считал это подобие крокодила не таким уж и силючим, но случилось то, что случилось. Когда я воскрес, то обнаружил, что моё снаряжение сломалось.
— Бля, Макс, ну, как так? — Воскликнул Алексей. — Надо же следить за своим шмотом и вовремя его чинить.
— Да отвали ты, пошёл я к ближайшему кузнецу, в рот вас всех ебать! — Недовольно буркнул я.
За починку снаряжения с меня стрясли полторы тысячи золотых, с чего я уже даже не просто ахуел, а предельно ахуел и начал верить в мировой заговор очкохуйных рептилоидов против меня. Когда я вернулся в замок, то Алексей написал, что они поймали курицу. Тогда я лёг возле лесопилки и заплакал.
Когда подошла Алиса, я уже был заёбан конкретно. Сперва мне не хватило одного мотка шерсти, чтобы создать партию рубашек, потом где-то проебались 5 гоблинов, которые стоили, между прочим, не дёшево. Мне казалось, что ещё немного и на мой дом свалится спутник, похоронив под обломками всех моих соседей, маму и меня.
— Ты как-то сам на себя не похож. — Заметила спектралка.
Пришлось ей рассказать всю хуйню, которая произошла сегодня со мной. Ну, как рассказать — наплакать, нареветь, нарыдать, блять! На мою душераздирающую историю Алиса весело посмеялась: