Проклятие сумрака

Толстозадая поебень открыла дверь не сразу. А когда на пороге появилось сонное ебало, я не удержался и дёрнул его за единственный волосок, который у него рос на подбородке.

— СУКА! ДА ИДИ НАХУЙ! — Завопил Алексей.

— Да ладно, я избавил тебя от постоянных насмешек! Ты теперь нормальный человек, а не жалкое подобие лобка Анны Семенович. — Я смахнул остаток Лёхиной бородки на пол.

— Ещё раз так сделаешь, я тебе втащу!

— Не волнуйся, я ещё много так раз сделаю, если ты ещё раз отрастишь это недоразумение у себя на подбородке! — Я зашёл в квартиру, бросил боты в углу и потопал к дивану.

— Нахуя ты припёрся вообще? — Поинтересовался друг.

— Алексей, у меня к тебе серьёзный разговор. — Начал я.

— Не может быть! — Лёха побледнел. — Ты трахнул Алису?!

— Нет, Алексей, я трахнул твою маму. Вчера. За это она дала мне пирожок, но я его уже съел.

— Заебал ты со своими шутками. Что случилось?

— В общем, деканат заинтересовался твоими постоянными отсутствиями. Если так продолжишь, то мои шутки про армию станут нихуя не шутками.

— Ты пиздишь!

— Блять, ну нахуя мне пиздеть, толстожоп вспаханный? Мне староста сегодня сказала об этом. А ты думал, что всё пройдёт бесследно? Ты, блять, неделями не появляешься в универе. Чего ты ждал?

— Ну… — Алексей опустил смущённо глазки в пол и потёр гладкий подбородок. — Я ложусь в четыре утра. Как мне смешивать империю с учёбой?

— Нахуя ты вообще учиться шёл, бля? Чтобы в игрульки играть или получить образование? Пора уже взрослеть и понимать, что твою маму долбят в сракотан разные мужики… Ой, не то… Пора понимать, что на тебе висит ответственность и обязанности, которые ты должен выполнять. Я же как-то совмещаю учёбу с империей.

— Бля, ладно, начинаю ходить в универ, а то уже что-то пахнет жареным.

— Да тебе всегда пахнет жареным. То пирожки учуешь, то сосиски. Тебе лишь бы брюхо набить! — Лупанул я Лёху по пузу.

Причём, когда я приготовил руку, то тот, обученный на своих ошибках, закрыл подбородок.

— Ладно, пошёл я, а ты занимайся, учись. Там по матеше лабу надо сделать, чтобы тебя раком не нагнули. Ещё курсовая по информационной безопасности. Работы дохуя. Давай, время вкалывать! — С этими словами я громогласно перданул на всю квартиру, потрепал Лёху за щёку и пошагал домой.

Дома пахло тушёной капустой и мясцом.

— Как день прошёл? — Поинтересовалась мама.

— Поспал на парах и поехал домой! — Ответил весело я.

— Надеюсь, ты шутишь. — Строго заметила мама.

— Я тоже надеюсь! — Я разулся и потопал на кухню.

Всё шло как-то слишком хорошо и мне казалось, что это затишье перед бурей. Но сейчас мне было поебать. Я покушаю, зайду в империю, а потом отправлюсь к Алисе, и мы будем часа два сосаться, валяясь на её диване. Ну, разве не круто?

А в империи меня ждал сюрприз. Я уже и забыл, что приближается Хэллоуин, но разработчики не забыли. Только я зашёл в игру, как меня встретила надпись «готовьтесь к хэллоуинской куриной охоте!».

— Лучше бы свинью предложили подстрелить — я бы сразу запульнул стрелу Лёхе в сракотан и всех победил! — Заметил я.

"Мы украсили все локации в преддверии праздника! А вы сможете пополнить свои золотые запасы при помощи куриной охоты!

Каждый час ровно на 5 минут в различной части игрового мира будет появляться курица. Пускайте в неё всё своё оружие, чтобы заполучить денежные награды и эссенции для своего снаряжения!" — Продолжали разработчики.

— Гоняться за курицей? Какой-то хуёвый хэллоуинский ивент. — Проговорил недовольно я.

После того, как я всё прочитал, то телепортнулся к своим. Они какого-то хуя шатались в Сенном лесу. Я огляделся. Украшена локация была очень круто: на буро-хвойных деревьях висели тыквы со светящимися зелёным глазами, небо заволокла тёмно-зелёная пелена, а вместо облаков по небу плавали туманные черепа.

— Так, и что вы тут делаете, уебаны? — Поприветсовал я близнецов, Лёху, Федю и Юлю.

— Решили устроить групповое изнасилование Юли, но так как у неё всего три дырки, то все сошлись на мнении, что Лёха будет просто стоять и дрочить, пока мы её будем пороть. — Ответил Федя.

— Неплохо, неплохо.

— Не слушай этого идиота, мы выслеживаем курицу. — Ответил Карл.

— Ну, блять, могли бы и сохранить интригу! — Закатил Федор глаза.

— В мировом чате игроки дают наводку, где появилась курица, а пару минут назад они указали на Сенный лес. Вот мы и припёрлись сюда. — Пояснил Алексей.

— Но сюда ехать минут десять только! — Усмехнулся я.

— Ну, мы примерно столько и ехали. — Кивнул Герарт.

— Так курица на пять минут появляется! — Я всплеснул руками.

Остальные друг с другом переглянулись. Похлопали зенками. Скривили ебальники. И сдались.

— Блин, да это тогда нереально! Как за этой чёртовой курицей гоняться? — Злобно проговорил Герарт.

— Блять, ну вы и жалкие. Это самый парашный ивент в истории игры, а вы за блядской курицей хотите гоняться. Ну дадут вам двадцать золота каждому, вы счастливей станете?

— Да там люди и по тысячи собирают с курицы! — Ответила Юля. — Это самый щедрый подарок на Хэллоуин.

— Самый щедрый подарок — это твоя жопа, завязанная в бантик! — Заметил рыжий уебок.

Юля пропустила его слова мимо ушей и продолжила:

— Это хороший способ разбогатеть всем нам и отправиться хотя бы разок в битву кланов. А то я там ни разу не была.

— Лучше в данж сходить. Там веселее, чем в этой войне кланов. И бесплатно, к тому же. Только вот вы все бомжи ебаные… — Я взглянул на 34-й уровень близнецов, на 36-й уровень Юли, на 38-й уровень Феди и на толстую жопу Лёхи.

— То есть бомжи? — Возмутился Алексей. — У меня уже 41-й уровень, я могу ходить в данж!

— Да ты бесполезен, как ведро говна. Хотя от второго толк хоть какой-то будет! Надо, чтобы наши любимые овощи набрали хотя бы сороковой левел, и тогда мы весело отправимся ебать всё, что движется в этом омлете для нищебродов. А на курицу забейте. Рано или поздно она появится возле нашего замка. Сколько там ивент будет длиться?

— До конца Хэллоуина. — Отрапортовала Юля.

— Ну, и славно.

— Ты как хочешь, а я буду чекать места, где появляется курица, и пытаться выбить золотишко! — Ответил Алексей.