Психологи тоже плачут

Порой, меня накрывает беспокойство: ничего не получится, я никем не стану, я ничего не смогу. Это жуткий страх, он пробирает меня до мурашек. Я вижу будущее в убогой съёмной квартире, с полным отсутствием денег и поддержки, я плачу от бессилия… И понимаю.: я уже здесь. Хуже некуда. Двигаться нужно только вперёд.

День шестой

Первые дни после расставания – это всегда «убивание». С отсутствием еды, большого количества выкуриваемых сигарет, у кого-то алкоголя. Ты почти не двигаешься, каждое действие даётся тебе с трудом. Выход в магазин – пытка, которая заканчивается одышкой после подъема на третий этаж. Да. Ты слишком много куришь.

Тишина твой друг и враг. В ней мысли текут ровно, любой звук вносит смуту, беспокойство, нарушая поток. В этом «убивании» есть зерно созидания. Не дойдя до дна, ты не сможешь оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность. И ты тонешь, опускаешься на дно, стараясь не задохнуться раньше, чем упрёшься в него.

С деньгами – полная тишина. Занять не получилось, у всех свои проблемы. Им не до твоих миллионных терзаний. Завтра платить за квартиру, но мне нестрашно. Почему-то до сих пор нестрашно. Мне никак. И нет. Я не верю в поддержку высших сил, которые принесут мне нужную сумму. Я ищу работу, отправляю резюме, беру клиентов, я двигаюсь. Ибо движение – это жизнь. Но сегодня мне никак.

Те, кто отчетливо ощущает, что не счастливы в отношениях, кто жалуется, что не хочет прожить так всю оставшуюся жизнь, – боятся боли, которую может принести им расставание, как огня. Пусть даже они сами инициаторы, им гораздо легче давить в себе это желание – быть счастливыми, потому что их пугает путь к этому счастью, через тропы «морального убивания» и они остаются на годы. Ждут ещё одной измены, ещё одного удара и ещё одного знака. Годы ждут… Их не пугают годы несчастья, их пугают недели или месяцы, которые придётся ради этого самого счастья преодолеть. Они пробуют уйти, сталкиваются с болью и поворачивают вспять. Просятся обратно, прощают, терпят. Ещё чуть-чуть, думают они. «А вдруг всё изменится. Все так живут…» Вот они. Самые крепкие убеждения, которые необходимо искоренять из всех, из каждого. Вы сами выбираете как жить, периоды боли вас только взращивают, делают сильнее, но пока вы боитесь, страх управляет вашей жизнью. Только это ваш страх, вам с ним и бороться. Хотите правду? Нет спасателя, кроме вас самих. Есть те, кто вас может мотивировать своим опытом, своими словами, своими успехами. Но за вас – никто, повторюсь – никто этот страх из вас выкорчевать не сможет.

В моменты приступов жалости к себе, когда хочется выть и рыдать лицом в подушку, я успокаиваю себя, словно внутри меня живёт маленькая девочка, которую обидели и она плачет горько, мне жалко её, я мысленно обнимаю её, успокаиваю и говорю: Не плачь, моя девочка, всё хорошо, я с тобой. Вытираю ей слёзы, сажаю на колени и крепко обнимаю, глажу по волосам. А она всхлипывает, утыкаясь в моё плечо.

Нет. Я никому не хочу мстить. Я просто чертовски верю в справедливость этого мира. И если кто-то своими действиями, либо бездействием, заставил тебя оказаться в ситуации без денег, без работы, без жилья и без прописки, то однажды, вот непременно, он испытает те же чувства, оказавшись в не менее худших жизненных обстоятельствах. Просто пожелай им удачи! И всё к ним вернётся, в своё время!

Около 21:00. Провела больше 10 консультаций. Опустошена. Стою у окна. Курю. Смотрю на небо и думаю: Господи, если я помогла хоть кому-то, кому было также больно как мне сейчас, спасибо. За то, что в день, когда они, как и я, стояли и ощущали всю эту моральную боль, я оказалась рядом.

А ведь ненависть куда менее болезненна, чем вся эта депрессивная сопливость, в ней ярость вырабатывает желание жить и двигаться вперёд. Ненависть. Куда же ты исчезла…

Слёзы текут градом по щекам. Закрываю глаза и вижу себя в квартире с видом на воду. Он подходит сзади, целует в шею. Высокий, любимый, темноволосый, мой.... P.S.: Найди уже, наконец, меня.

День седьмой

Боль настигает с утра. Ломает кости, выворачивает наизнанку. Нет сил определить её место, форму. «Болит» мысль – не сбылось. В голове звучат обрывки обещаний: дети, дом, вместе… Папа, помоги! Стою на коленях, Музыка рвёт душу, попадая каждым словом в цель… Обо мне, про нас… Надо купить алкоголь, надо пить и рыдать. Умирать от отчаянья. Сворачиваюсь в клубок на полу, дышу… Нет мыслей, нет боли.

С едой у меня всё обстоит достаточно плохо. Один раз в день удаётся впихнуть в себя хоть что-то и то только потому, что желудок сигнализирует об этом болью. Стараюсь пить много воды и тибетский чай. Сигарет хочется всё меньше…

Мне ужасно страшно, страшно, что я не справлюсь. За этим страхом даже нет видения чего-то хорошего. Что должно случиться? Никто не поможет. Никто не придёт, я просто один на один с этим всем. Я чувствую свою вину перед сыном – это я виновата, что всё так вышло, это я виновата, что у ребёнка не было детства, собственной комнаты. Он не видел меня в нормальном состоянии, я всё время живу будущим. Вот настанет день, и я буду спокойной, счастливой и радостной. Но день не настал. Он так и не пришёл этот день. И я словно каюсь перед ним за то, что не смогла дать того, о чём для него так мечтала. Я виновата перед ним.

Внутри меня звучит умоляющий голос мамы: пожалуйста, соберись!

Вдохновение! Идея, доходящая до фанатизма! Творю. Развиваю невероятную скорость. Есть идея. Нет денег. Но всё становится неважно! Создаю задание, нахожу исполнителя! Веду переговоры. И вот процесс запущен. Ну конечно, свой сайт, сайт психологической помощи онлайн! Моё детище, мой собственный проект.

Восьмой день

Нужно заполнить анкету на Грин Карту США, а вдруг? Создаю группу Вконтакте, создаю группу в Инстаграм, делаю логотип, продумываю дизайн, выбираю статьи. Нет ни секунды вспомнить, пожалеть себя, остановиться.

Ночью плохо засыпала. Поймала себя на мысли, что веду с тобой незримый диалог. Как-будто ты пришёл. Пришёл и хочешь всё вернуть. А мне уже не надо, понимаешь? Ни твоих клятв, ни обещаний всё изменить. Я творец, я знаю, чего хочу и тем более чего не хочу. Тебя. Тебя я больше не хочу в своей жизни. Ты мешал мне творить, быть собой, развиваться, чувствовать свою нужность. Понимаешь? Ты сделал всё, чтобы забрать постепенно то, что я люблю. Ты отнимал по чуть-чуть энергии, вдохновения, целей, пока не закрыл меня в четырёх стенах, пустую, обреченную и ненужную. Ты даже не пытался определить мои потребности: еда, тишина, отдых раз в год. Ты сам ничего не создал и уже не создашь, ты сам никто и тебе удобнее, что бы я тоже не высовывалась, была никем. Понимание – не сплю, говорю с тобой. Благодарю мысли, останавливаю, засыпаю.

Остальные дни

Новый день. Открыть ИП, идеи, планы, проект, фотографии, материалы. Есть цель – оформленная, осознанная. Иду к ней.

Отчаяние. Оставил ключ от квартиры в почтовом ящике. Теперь всё. Конец. Ничего не связывает. Страшно колотиться сердце, в солнечном сплетении. Адская боль проходит через несколько минут. Выдыхаю. Всё хорошо. Ты сама этого хотела. Меняю аватарки в мессенджерах, в знак своей независимости. Освобождаюсь от зависимости. Ломку нужно перетерпеть, как и в случае с наркотиками. Потом будет легче, потом будет другой день. Но это потом, а пока – ломка.

Посчитала расходы. Срочно требуется 88500 руб. Долг на сегодняшний день – 12500 руб. Это приводит меня в ужас, но панике я не поддаюсь. Будет день – будет решение, а пока двигаюсь дальше. 88500 – это 60 консультаций, это две консультации в день – не меньше. Либо 20 пакетов консультаций. Да. Звучит нереально. Пока подсознание слабо воспринимает эту мысль, как правду. Подработка, нужна подработка.

Один из дней

Мне нравится дизайн моего проекта. Всё очень красиво и стильно. Сама делала логотип, шрифт, оформляла Инстаграм, Вконтакте. Боже.... Какой только информацией я не напичкана!