День первый

Через месяц мне исполнится 36 лет. Я одинокая женщина с ребёнком 12 лет, только что «выброшенная» мужчиной, словно отслужившая свой срок вещь, без постоянной работы, без дохода, без собственного жилья и прописки. Через пять дней мне платить за съёмную квартиру и делать это, конечно, нечем. Верить в лучшее, «позитивничать» пока не получается и это нормально, ведь я отхожу от трехлетних отношений. Борюсь с воспоминаниями, прохожу стадию торг: а вдруг можно всё изменить, рушу воздушные замки и сдираю иллюзию, словно кожу. У меня адски болит горло, психосоматика утверждает – невысказанный гнев и я «выливаю» его, бью подушку, кричу, пишу «гневные» письма. Жалко себя, ужасно жалко оказаться в этом месте. Не о том мечтала, ни к тому стремилась. Не сбылось. Да. Ничего не сбылось…

На некоторое время отвлекаюсь, спасает консультирование. Люди, перенёсшие смерть близких, эмоциональные травмы, погружают в сочувствие, и я забываю о себе. Успокаиваю и успокаиваюсь.

День второй

Осознание – это то, что нельзя потрогать или прочитать, это не то, что можно услышать и сказать: Я понял! Это так.

Осознание можно только ощутить и в этот момент вспомнить всё прочитанное и услышанное ранее.

Что, если тело – это только обложка, которая дана нам во временное пользование? Со временем она поизносится и придёт в негодность. Поэтому за ней нужно ухаживать и вовремя подклеивать углы, чтобы она не стёрлась раньше времени. Что если тело – это лишь инструмент? Вот тот самый, который необходимо использовать по назначению: смотреть им и любоваться, дышать, двигаться – путешествовать, менять места и передвигаться. Чувствовать прикосновения, запахи, наслаждаться через него. Что если все истины и так нам доступны и известны, и мы здесь не за этим! Мы их потом снова вспомним, но сейчас мы пришли познавать через тело, другими словами – телом. И нет ничего великого, о чём нужно узнать! Только то, что тело умеет делать и нужно каждому, больше ничего.»

День третий

Ремиссия. Исчезают признаки «любовной болезни». Жизнь не кажется чёрно-белой, хочется жить и танцевать. Внутренние диалоги утихают. Это временное улучшение, и я это понимаю, что боль будет ещё возвращаться, но я цепляюсь за это состояние. Пытаюсь в нём ещё что-нибудь создать. Работаю, пока есть возможность. Каждое слово благодарности, пропускаю через себя. Горло прошло, за один день, без лекарств, гнев высказан. Я знаю, что он ещё есть, но пока не достаю, боясь нарушить эту внутреннюю тишину. Как только вновь почувствую его, я уже буду знать, что делать…

В этом дне уже можно начинать что-то создавать, будущее, самоподдерживающие цели, за которые сознание будет цепляться – это не конец. Это начало. И я «вижу» себя на прекрасной кухне с окнами до пола и видом на воду. Я пью кофе, а он подходит сзади и целует в шею. Я не знаю кто он. Не вижу лица. Я только знаю, что он высокий и у него чёрные волосы. Когда он обнимает меня, в области груди ощущается любовь, словами её не описать, можно только почувствовать. И я чувствую. Мысленно стою там, смотрю на воду и чувствую.

Мне хорошо. Это действительно хорошо, быть свободной от ссор, рамок, недопониманий. Мне приходилось постоянно чем-то жертвовать, причём теми вещами, которые я действительно люблю: общение, психология, фильмы, прогулки на Финском, встречи с подругами. Всё это не нужно, у тебя должен быть только я. Сиди и смотри, как я сплю, лежу, смотрю телевизор. К ноге! Ничего больше не нужно. Иначе ты не настоящая женщина! Так засоряется мозг, ты чувствуешь вину на фоне всех этих настоящих женщин, ощущаешь себя моральным уродом и понимаешь, что нужно прислушаться, измениться, стремиться к этой настоящести. А внутри тебя что-то кричит, что это ложь! Неправда. Ты – есть ты. Тебя не принимают, подгоняют под свой собственный стандарт, под свои уродливые убеждения. И, вот здесь, ты вдруг осознаёшь, что его ты тоже не принимаешь, со всей этой примитивностью – пожрать, поспать, заработать на пожрать и поспать. А потом начнём жить, когда-нибудь, однажды… Непременно начнём. Потом.

Все признаки токсичных отношений налицо: человек тебя не взращивает, не поддерживает твоих стремлений, не помогает тебе как личности развиваться, потому что боится этого как огня. Ты разовьёшься, а он? Так и останется моральным уродом, деградантом. Гораздо удобнее сдерживать партнёра при помощи запретов и унижений, нежели поднять свою жопу и что-то сделать самому. И не мериться с ним яйцами, а радоваться собственным достижениям. Но это сложно. Деградантам – это сложно.

Всю свою жизнь он будет проявлять силу через запреты, унижения, потому что слабый, потому что трус. И стать личностью смелости не хватит. Он завидует, когда видит, как ты каждый день выполняешь одни и те же действия, чтобы дольше не стареть, учиться, поддерживать себя в форме. Его это бесит, но он не может признаться себе прямо: да, меня раздражает, что я никто. А она развивается. Твоё развитие его бесит.

День четвёртый

Про Д.

Незрелая личность. Уровень психологического возраста – лет пять. Привык капризничать и топать ногами, если что-то хочет получить. Если не получает, проявляет агрессию, использует манипуляцию. Если недоволен, может выбивать из вас «верное поведение», в прямом смысле этого слова (склонен к рукоприкладству). Брать на себя ответственность не привык, гораздо удобнее делать всё чужими руками. Самый лёгкий способ получить желаемое – внушить жертве чувство вины: это с тобой что-то не так, это ты какая-то недостойная. Боится признавать ошибки, принимать решения, перекладывает вину за собственные промахи, а также совершает действия, чтобы принятые решения изначально принадлежали кому-то другому. Так легче обвинить потом другого, других. Основные потребности: поесть, поспать и покакать, причём если эти потребности нуждаются в данный момент в удовлетворении, наплюёт на всех окружающих, пока своё не получит, иначе загнобит виной: Я здесь бедный, несчастный – не покаканый, не поевший, не выспавшийся (за три года ни разу не был выспавшимся, по его мнению). Себе ни в чём не отказывает. Выбирает тщательно и только самое лучшее. На остальных постоянно экономит. Причём, если его еда или алкоголь закончатся, не моргнув глазом допьёт и доест ваше. И не дай Вам Бог, в этот момент эмоционировать, вас тут же обвинят в жадности и скупости. Обидчив, мстителен, лжив.

Врёт всегда и всем. Самообман всей жизни: каждая новая ложь – во благо! Для того, чтобы всем было хорошо. Действительно считает, что правда всех убьёт. Ответственность за собственную ложь, также разделяет с партнёром, считая подвигом: это я ради нас! Если бы не ты, я бы ни-ни. И опять же в это верит. Особенная любовь ко лжи, сформировала устойчивый страх, доходящий до паранойи: быть обманутым.

Нуждается в женщине – матери, которую при этом ни во что не ставит. Дай, подай, принеси, унеси, заткнись, уйди – часто, единственные слова, используемые при общении с ней. Данному экземпляру подходят – жертвы, спасатели, женщины с пониженной самооценкой, деградирующие личности. Развиваться не любит, саморазвитие партнёра вызывает агрессию и раздражение. Так как вызывает страх ощутить в полной мере неполноценность, которой у него хоть отбавляй. От «матери» хочет слышать только утверждение: Ты хороший! Но, по факту, таковым не является. Ненавидит чувствовать себя неправым, сразу ощущает собственную ущербность и уходит в себя, прячась от несправедливого мира, который не оценил его по достоинству.

К прошлому партнёра абсолютно нетерпим (сказывается отсутствие психологического взросления). Но с удовольствием, во всех красках, расскажет вам о своём.

Детей не любит, к 45 годам нет примитивного знания о потребностях детей. Действительно верит, что «им много не надо» и «и так сойдёт». Детей с ним лучше не заводить, дабы потом не столкнуться с тем, что вся его забота укладывается в то, чтобы насыпать им в миски еды дважды в день.

Не склонен к спортивному, а также активному образу жизни. Каждый подъем с дивана даётся ему с огромным трудом.

Вывод: сам в жизни успехов не добьётся, но все успехи партнёра припишет себе. Если партнёр откажется разделить успех – отнимет силой, путём запугивания и унижений.

Отношения с ним возможны, только если вы сами по себе ущербны, тогда он будет «помогать» вам, убеждая в этом. На фоне вас, ему будет легче ощущать себя «мужиком», дабы не взрослеть и им не становиться.

День пятый

Задыхаюсь. В прямом и переносном смысле. От ненависти, от нехватки воздуха. Третий день открываю окна на кухне нараспашку и жадно вдыхаю воздух, вперемешку с огромным количеством сигарет. Страшное возбуждение, бесконтрольное, неподдающееся пониманию, не попадающее под описание эмоций. Оформить их не могу. Ярость, в которую я впадаю, выплескиваю на бумагу, иногда закрываюсь в ванной, чтоб порыдать, хочется сдирать обои, выбрасывать вещи, отделиться от этого всего, сбросить старое, словно кожу. Стена из условностей, правил, законов, всё просто? Просто уйти? Нужно искать простой выход. Состояние не позволяет. Сначала нужно избавиться от состояния. Здесь всё вперемешку: моральная боль, материальные проблемы. Лежать пластом, выть, попросту нет возможности. Двигаться. Куда? Ты загнан в рамки. Остаться – значит задыхаться от бессилия. Прорабатываю любую возникающую эмоцию: боль, страх, ненависть. Мне плевать, что сработает и поможет. Не оставляю ничего, только неопознанным эмоциям позволяю быть… Наблюдаю их как волну – вот нахлынула, достигла пика, отпустила. Звоню подругам – купили дом, сменили работу, беременна… Блогерша в новом путешествии. Все живут что ли? Счастливы? Никто не умирает от любви, безденежья, невозможности изменить жизнь, страхов.

Беру заявки, работаю с клиентами. А нет. Всё в порядке. Смерть близкого, измена, бытовые ссоры, непримиримые разногласия. Всё гораздо хуже, чем у меня. Я хотя бы знаю, что со всем этим делать, когда это пройдёт и что не искать виноватых – признак взросления. А они нет. И я помогаю, доходит до фанатизма, несколько людей консультирую параллельно. Они благодарят, где-то внутри щёлкает – не зря. Я здесь не зря. И отпускает, словно ты изначально был предназначен для чего-то большего. Путь у тебя такой. Временно наступает смирение.