Птица

– Ааа...
– махнул рукой мужчина.
– Не советую в тех местах бывать и с теми людьми общаться.

– Ну-ка, ну-ка, излагай...
– вице-президент подался вперед.

Максим закатил глаза, уселся в гостевое кресло и проникновенно сказал:

– Я встретил девушку...

– У тебя уже есть одна!

– С ней я расстался, - поджал губы друг.

– Ооо...

– Она мне рога наставила в день, когда я хотел сделать ей предложение.

– Ууу...

– За меня вступились. Та самая девушка. Мы с ней получили по роже. Оба.

– И девушка?
– уточнил Юрий.

– И девушка. Утешает одно - нашего обидчика она отделала хуже, чем он нас.

– Девушка?
– по мнению вице-президента Лазарову еще бы пару деньков дома стоило посидеть - он бред несет! Очевидно, удар по челюсти затронул какие-то причинно-следственные связи в голове друга.

– Она самая. Ты просто с этой девушкой не знаком, иначе не крутил бы у виска пальцем.

Мужчина смутился и опустил руку. Жест получился машинальным. Он вовсе не хотел обидеть друга или обвинить его в чем-либо. Зачем? Отдохнет, синяк пройдет, глядишь, и в голове порядок сам собой образуется, а если нет, так можно к соответствующему доктору отправить. Добрый доктор поможет!

– Ну и?
– сложил на груди беспокойные руки Юрий.
– Это все или еще что-то было?
– несмотря на фантастичность история выходила захватывающей. Словно сидишь в кинотеатре с бумажным стаканом Пепси в руке, хрустишь соленым попкорном и смотришь очередной шедевр Гая Ричи. Понимаешь, чушь же, но Боже, какая интересная и талантливая чушь!

– Утром я нашел ее у себя дома, - вздохнул исполнительный директор.
– Она приготовила мне завтрак. Мы поели, после этого я вызвал взломщика и ремонтную бригаду из конторы, которые мне систему безопасности в квартире ставили.

– Тебя смутил обидчик, бывшая невеста или та девушка, которую ты встретил?
– правая бровь взлетела вверх. Вице-президент не хотел иронизировать, против воли вышло, но получилось в тему и в точку.

– Нет. Я просто сломал систему, - улыбнулся мужчина. Признаться, он немного гордился содеянным.

– Ту самую супернадежную с несколькими степенями защиты?
– левая брось присоединилась к правой. У Юрия в жилище стояла точно такая же система. Может, стоит ее сменить? Это проще, чем отказать Лазарову от дома. Друг как никак...

– Ага, ее, самую. Знаешь, говорят: против лома - нет приема. Оказалось, против удара кулака пьяного человека степени защиты тоже не очень хорошо работают, - улыбка превратилась в ухмылку.
– Ладно, ты обедать идешь?

– Иду. Надо же дослушать историю...

– Я все рассказал. Надеюсь, ты меня развлечешь за едой.

– Ты меня ни с кем не путаешь?

– Да как можно!
– возмутился Максим.
– Эти обведенные черным глаза, красным рот и торчащие на висках кудряшки... Разве их можно перепутать?

– Клоун, - вздохнул Юрий.

– Ты-то?
– мужчина хлопнул друга по плечу.
– Ага, только грустный...

Пятый полет

Я положила трубку. Разговор с налоговым инспектором закончился как всегда - приглашением на покатушки.

И ничего странного в этом нет, мало ли какие веселые хобби бывают у скучных налоговых инспекторов, особенно, если они работают по протекции и родители денежек на счастье единственного дитяти не жалеют!

Димасик, наш районный инспектор как раз являлся представителем той самой золотой молодежи. Он любит деньги, скорость и сговорчивых девочек в коротких юбочках. Меня он терпит в своем окружении, ибо денег с меня лишних не взять, на трассе я его делаю, юбки не ношу принципиально и сама уболтаю кого угодно на что угодно: помниться, в начале его карьеры мне налоговая полмиллиона выплатила по приказу за его подписью... Мелочь, а приятно! Кому как правда...

С тех пор у нас с Димасиком вооруженный нейтралитет: он меня не трогает, я ему машину тюнингую с максимально возможной клиентской скидкой. Можно было и без этого обойтись, но мы часто по одним и тем же дорогам ездим, а он бешеный... почти как я...

Разговор с налоговиком вызвал в памяти неприятные воспоминания. Машинально, я облизала поврежденную губу. Если глаз быстрыми темпами идет на поправку, то губа и не думает проходить, по крайней мере дважды в день напоминая о злосчастной пародии на поцелуй. А ведь это не в первый раз, когда у Макса разум помутился...

Они играли в бутылочку на веранде детского сада. Пятеро мальчишек и столько же девчонок. Прекрасная половина компании смущалась, хихикала, но весьма охотно подставляла неумело накрашенные губы. Я в игре участия не принимала. Во-первых, не хотела. Во-вторых, после ОРВИ простуда разнесла губы до невероятных размеров. В-третьих, мальчишки и так едва не сбежали при виде меня в компании девчонок. Еле-еле успела выход перегородить.

Я играла в змейку на телефоне, крутила бутылку и отпускала ехидные комментарии. А что? Зачем Юлька из себя недотрогу корчит, если буквально вчера я ее видела в подъезде со старшеклассником из соседнего двора?

Если бы не я, то они явно не остановились бы на поцелуях, на практике осваивая процесс 'откуда дети берутся'!

И после этого она будет стыдливо глазки в пол опускать и губы трубочкой вытягивать? Тьфу, смотреть противно!

К десяти вечера нецелованной только я и осталась. Не испытывая сожалений, угрызений совести и печали по этому поводу, я стала разгонять компанию по домам. Сперва, они требовали продолжения банкета, но прозрачный намек на толстые обстоятельства в виде злобной собаки, поселившейся в парке по дороге от садика до нашего двора, и одиночную прогулку по этой самой дороге, решили вопрос в мою пользу - ватага девчонок потянулась за мной. Парни гордо шли в некотором отдалении.

Ага, охраняли.

И эту охрану как ветров сдуло при первых признаках засады...

Огромная черная тварь выскочила на дорогу, зарычала и пошла на нас.

Поднялся визг.

Девчонки орали так оглушительно, что несчастная псина опешила, присела на задние лапы, прижала к голове уши и через секунду рванула назад. Я за ней. Собака сбежала. Юркнула куда-то и растворилась в темноте. Я плюнула на нее и вернулась на дорогу. Ни девчонок, ни парней не было. Для очистки совести крикнула пару раз, не дождалась ответа и намылилась домой идти, как сверху прилетел ботинок. Едва от прыгнуть в сторону успела.