Птица

– Птица, не заставляй меня тебя уговаривать...
– а вот теперь прозвучала угроза.

Я икнула и выронила шоколад.

– Не смей!
– рявкнула в трубку.

– Ага, испугалась?

– В тюрьму садиться не хочу! Но не вынуждай рисковать, есть шанс, что меня оправдают. Говори, где и когда. А главное, обещай, забыть номер этого телефона.

– Считай уже все сделано, - и мужчина продиктовал адрес и название ресторана.

Через пять минут сервис заполнился галдящим народом. Оказывается, на улице 'села' машины и механики всей когортой кинулись помогать попавшему в беду человеку. Помогли. Машине. Человеку же явно требовалась скорая психологическая помощь...

Давешний 'кашемир' был в том же самом пальто. А еще по уши в грязи. Я молча протянула человеку салфеточку и закрыла глаза.

Вдох.

Выдох...

Гыыыы-ыыы...

– Не смешно, - отчеканил 'кашемир'.

– К-кому?!
– я сползла по стойке ресепшн.
– Я не виновата, что у вас чувства юмора нет, - пожала трясущимися от смеха плечами.
– Кстатм, зачем вернулись? Мы вроде выяснили, что проблемы с двигателем кроются в октановом числе заливаемого бензина?

– Хотел продолжить эту увлекательную дискуссию за обедом.

– За... чем?!

Мои сотрудники задержали дыхание, ожидая развязки.

– За обедом. Завтра.

– Вы больны? Я вам нахамила, я вас оскорбила, я вас послала открытым текстом, а вы меня на обед приглашаете?

– Я прекрасно понимаю, что мои вкусы относительно девушек отличаются от нормы. Проще говоря, считайте меня извращенцем, - поджал губы 'кашемир'.

– Ооо...
– честность мужчина восхищала.
– Просто ради интереса, что будет, если я откажусь?

– Мы все равно пообедаем, только я и обед приедем сюда.

– Я согласна, - поспешно кивнула.
– Один раз - не...
– в общем все в жизни попробовать надо.

Мужчина записал адрес и время на листке бумаги. Затем откланялся и удалился восвояси. Я же почесала макушку, дала несколько моральных пинков персоналу и заперлась в кабинете. Мне следовало подумать с кем и куда завтра идти. И идти ли... Ибо адрес и время обоих приглашений совпадали...

Шестой полет

Подруг у меня не было, поэтому в качестве советчиков я избрала сотрудников своего сервисного центра. В тот же дверь приставать к ним не стала: и так слишком много событий для их линейного разума, но на следующий...

Заявилась на работу пораньше и первым делом пристала к Полине Георгиевне. Наша уборщица - особа аристократических кровей, как она сама уверяла, обладала незаурядным опытом в общении с мужчинами. Опять же по ее словам. Я же слабо себе представляла молчаливую старуху с горделивой осанкой, изогнутым орлиным клювом носом и пронзительным взглядом в качестве невесты на выданье, за которой в свое время выстраивалась огромная очередь. Эта дама, чье сходство с мифической медузой Горгоной подтвердит любой знаток Греции, одним своим взглядом способна парализовать кого-угодно. Может быть поэтому, несмотря на очередь в прошлом, до настоящего никто из ее ухажеров не дожил?

В буквальном смысле слова.

Ибо ходят по мастерской слухи, что Полина Георгиевна аж трижды вдова с немалыми средствами за душой, а у нас работает потому, что физический труд облагораживает человека: если уж из простой обезьяны хомо сапиенс получился, то почему бы потомственной дворянке на старости лет принцессой не стать? У нас в мастерской все кони на лицо видны, а по ним и принца себе подобрать раз плюнуть!

Что из всех россказней правда, а что чистой воды маразм - не знал никто. Спросить боялись, ибо есть негласное правило: не трогай уборщицу и она не тронет твое рабочее место. Что для механика главное? Правильно, порядок на рабочем месте! Правда, сей порядок зачастую форменный бардак напоминает, но если к нему, родному, кто другой прикоснется...

Через пять минут беседы с Полиной Георгиевной я задумчиво вертела бутылек с клофелином. Его как представили, как универсальное средство от мужской распущенности и женской стыдливости. В моем случае, по мнению уборщицы, присутствовали обе проблемы!

Следом на работу явились два мастера-приемщика. Близнецы. Все в жизни делили на два. Кто все-таки отец их четырех детей не знали ни они, ни матери этих самых детей. А дети вообще на эту тему не парились, получая подарки и любовь в двойном объеме. Близняшки меня выслушали, улыбнулись и выдали презервативы. Разумеется две упаковки. А чтобы два раза не бегать!

Следующим явился наш местный волшебник. Тилек из Казахстана. Как в Москве оказался не помнит. Возвращаться обратно не хочет. Вот и прибился к нам. Потихоньку грехи автомобилями отпускает да бесов из них изгоняет. Знаете, помогает! Те владельцы машин, которые его в деле видели, крестясь из сервиса выходили и нашим воротам кланялись. Тилек мне амулет вручил. Двенадцать сплетенных вместе крысиных хвостов по идее должны отпугнуть нечистую силу. Не вопрос, главное, чтобы они санэпидемстанцию ко мне не привлекли...

Сан Яныч мне не поверил. Сказал, дураков связываться со мной нет, а если такие все же найдутся, то пусть к его сыну обращаются - к психиатру. И визитку его мне сунул. Вдруг я сама надумаю?

Бухгалтерша Лена со своей помощницей Лидочкой на секунду оторвались от увлекательнейшего мероприятия - подготовки к годовому отчету, посовещались и сообщили, что для меня вероятность благополучно завершить встречу даже с двумя мужчинами равняется нулю. Тут уж не выдержала и возмутилась: они не мою гордость попрали, они математические законы пытались опровергнуть. На это девушки возразили, что математика работает с нормальными вещами в нормальной вселенной, я же ни что иное, как черная дыра, то есть объект загадочный, малоизученный и банально опасный.

Я хлопнула дверью и отправилась за утешением к Ленусе. Она у нас за винил и покраску отвечает. Ушлая блондинка модельной внешность сразу взялась за дело. Через два часа она собрала всех в мастерской, как делала это обычно представляя свое новое творение, и вывела под софиты меня.

– О...ть!
– сказал Тилек на чистом русском и оперся на рычаг подъемника. Висящая на нем машина стремительно рухнула вниз. Она секунду стояла, затем отбросила передние колеса, оба бампера и выплюнула на пол движок.