Рабы «Microsoft»
Шрифт:
Убежал на кухню и слопал целую курицу.
Эти девяностые…
Я забыл поесть во время своего окна. Может, поэтому у меня так болят мышцы.
Получил «эйб-мейл»:
>В будующем после названий всех планет будут стоять римские цифры, а сами названия будут похожи на марки корвового покрытия фирмы Dupont 1966 года: Норлон IV, Эртрея IV, Джил II…
Баг записался в команду автогонщиков лего. Вот он, надир нердовости. Эти ребята собираются в Беркли и устраивают гонки на лего грузовиками HotWheels. Ставки — деньги от «Монополии». Призы — лего.
Сегодня Тодд
Я возмутился:
— Слушай, Тодд! Lucky Charms изобрели еще при Джонсоне. В то время общество было совершенно антиупадочным! Пулеметы и сливочное масло [109] — понял?.. Вот не думал, что придется кому-то на полном серьезе это объяснять. Ты бредишь!
109
Речь об известном принципе распределения государственных ресурсов на военные нужды и на гражданские.
Зато меня осенило. Мы с Карлой написали на доске большой список «декадентских сухих завтраков».
Cap'n Crunch
Почему этот сухой завтрак декадентский?
a) Эксплуататоры-колониалисты грабят наивное племя кранчберри;
b) Долгие океанские плавания подразумевают пьянство, пытки и распутство.
Sugar Frosted Flakes
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Тигр Тони — сладкоголосый представитель военно-промышленного комплекса, который эксплуатирует потребность низших классов с неполным образованием в рейганоподобной фигуре отца. Поучительная история о том, как опасно не внушать детям нужные взгляды с ясельного возраста.
TRIX
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Благовоспитанный кролик по кличке Трикс, которого держат в состоянии голода/подчинения доминантные дети паразитической буржуазии. Фразу из рекламы «Глупый кролик, „Трикс“ для детей!» можно истолковать как призыв к классовой вражде.
Lucky Charms
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Лепрекон мужского пола, у которого нет взрослых друзей, заманивает в лес детей для гастрономического (идеологического) совращения. Белое свечение на упаковке (ложный намек на «вкус») по сути не что иное как отупляющая мозг сахароза.
Rice Krispies
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Эльфы Снэп, Крэкл и Поп — слабо завуалированные символы Трехсторонней комиссии. [110]
Cocoa Puffs
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Безумный клекот Сонни, птички-символа Cocoa Puffs, ассоциируется с сумасшествием как неотъемлемой чертой рабства пролетариата.
<110
Трехсторонняя комиссия — международная общественно-политическая комиссия, созданная в 1973 г. по инициативе промышленника и финансиста Д. Рокфеллера для разработки скоординированных подходов Северной Америки, Западной Европы и Японии к экономическим и политическим вопросам.
Count Chocula — Frankenberry
Почему этот сухой завтрак НЕ декадентский?
В нашу эпоху всеобщего разнообразия гомосексуальные отношения являются прекрасной ролевой моделью. Образ остроумного вампира отражает вечную борьбу угнетенных за свержение правящих классов.
На ту же тему от Эйба:
>Я выбрал идеальную систему снажбения организма калориями! Stouffer’s, рыбное филе с макаронами и сыром. Готовиться в микроволновке за 6 мин., 430 ккал. Съел две порции, и на 5 часов о еде можно забыть. Запить стаканом порошкового напитка.
А тебе нравится Аэробус А300?
ВТОРНИК
Отца пригласили работать в Delta!
— Моему боссу тридцать два, и он, честно говоря, козел. Но теперь я живу в реальном мире.
Приступать можно со следующей недели. Мы пригласили его куда-нибудь на ужин, но они с мамой взяли такси и поехали в итальянский ресторан. Решили сами оттянуться. Ох уж эти родители!
У нас в офисе возникло соревнование: кто найдет лучшее решение все более неприятной (для русских) проблемы, а именно трупа Ленина, который не хочет разлагаться.
Наши предложения
Сьюзен: Нарядить Ленина в смокинг и использовать для заполнения пустых мест на церемонии «Оскара». У них там целый штат презентабельных людей в вечерних платьях и смокингах. Как только начинают вручать награды звукорежиссерам, все убегают в вестибюль, и на их места запускают «заполнителей», чтобы видеокамеры показали полный зал. Представьте: Дэниел Дей-Льюис побежит в туалет, а рядом с Сигурни Уивер — Ленин!
Дасти: Чета Рейганов с удовольствием держали бы Ленина в своей бильярдной в Санта-Барбаре. Можно надеть на него поддельный рыцарский доспех (у них наверняка такой найдется), а потом, когда в гости придет Генри Киссинджер, Нэнси спросит: «O-о, Генри, как ты думаешь, что здесь у нас?» — и откинет маленькое забрало. Скри-и-ип — а там Ленин! И все захихикают.
Баг: Ленстер мертв, но почему бы не использовать его в рекламе? Например, Benetton нацепит на него свитер, и журнальный разворот готов. Revlon? За все эти годы Ленчик, наверное, дико постарел. Может, у Clinique найдется какая-нибудь омолаживающая кашица, которую нашлепнут ему на физию. Новый имидж! Между прочим, смена имиджа — официальный вид искусства девяностых.
Дасти в три часа предложила позаниматься аэробикой, но в ответ мы только смерили ее нахальными взглядами. Она в обед бегает до Окленда (или как он там называется) и обратно. Жители Залива — ужасные экстремалы.
Итан влез в какой-то нерегулируемый банковский проект развития Антарктики. Я уверен на все сто: если бы на чикагской бирже начали продавать плутониевые фьючерсы, Итан мигом бы подключился.
Пи, Си и детеныши носятся по офису и ужасно шумят. Стены как будто живые.
Оказывается, сегодня трое из нас независимо друг от друга ездили в Gap. Когда это выяснилось, мы решили поговорить про Gap, чтобы избавиться от смутного чувства, что мы стали жертвами общества потребления.
Сьюзен сказала, что Gap рассчитан сразу на две группы покупателей, и это разумно.
— Молодежь из какого-нибудь Медвежьего Угла в штате Небраска идет в Gap, воображая себе Манхэттен, Клаудию Шиффер и «конкорды», а ребята с Манхэттена видят в Gap Медвежий Угол. Получается, что одежда из Gap переносит тебя куда угодно, но только не туда, где ты есть.
Баг добавил:
— Gap хорош тем, что в него можно зайти в любом городе, купить любую шмотку и не волноваться, что выйдешь из магазина каким-то лохом.