Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»
Шрифт:
3. Эти позитивные установки выпишите на чистый отдельный лист и повесьте его на холодильник для ежедневного напоминания. Пусть висит до тех пор, пока все это не внедрится в вашу жизнь.
4. Старый лист с прежними убеждениями лучше порвать или сжечь.
5. Закрашенный мешок боли нужно заполнить другими картинками. Поверх белых пятен нарисуйте символы ваших новых целей, ваших желаний, вашего счастья и удачи, образы ваших новых убеждений и решений, рисуйте новую жизнь! Пусть это полежит какое-то время в вашем пространстве.
Глава 17
Как в отношениях встречаются два мешка боли и сила благодарности
Добро пожаловать на последнее занятие! Что вы чувствуете сейчас?
У каждого
Например, на дискотеке стоят три подружки. Подходит к ним парень-красавец и приглашает на танец одну из них. Реакция у каждой разная. Первая, та, которую пригласили: «Ура! Я счастлива! Я самая красивая!»; вторая: «Ну и фиг с тобой, у тебя один глаз косит. Я и так хорошая!»; третья: «Ой, а я хуже всех. Он меня не выбрал». И если третья вдобавок обидится и заплачет, то есть вероятность, что этот эпизод нанесет ей травму. И все живут со своими мешками, периодически проваливаясь в них и реагируя оттуда маленьким обиженным Ребенком. А что с этими мешками происходит, когда сталкиваются он и она? Попробуем разобраться.
Вот встретились два одиночества. И вначале это искра, химия, гормоны и влюбленность! «Ура! Все супер! Она (он) просто прелесть, всю жизнь о ней (о нем) мечтал (мечтала)». В период влюбленности эндорфинов выделяется так много, что собственная застарелая больне чувствуется. Ну разве что совсем чуть-чуть, когда она (он) не позвонила (не позвонил) вовремя, заныло что-то внутри, поскулило. Но недолго: звонок прозвучал – все забыто, все опять хорошо.
Период влюбленности длится не вечно, от трех месяцев до трех лет в редких случаях. И что потом? А потом наступает эмоциональная трезвость. Химия уже не работает, и вдруг становятся заметными все недостатки друг друга. Именно вдруг. Они были всегда, но поначалу мы их не видели. И копятся взаимные жалобы, недовольство, огорчения.
Например, пришли ко мне на семейную консультацию Миша и Маша. Ее претензия: «Я вышла из душа и хотела медитировать, а он в это время громко включил музыку. Я его спросила, нельзя ли потише, а он начал орать». Его версия произошедшего: «Выходной, я захотел устроить всем праздник, включил погромче музыку, а эта фурия начала на меня наезжать и обвинять. Я что, не имею права? Я что, не у себя дома?» Из всего этого выделяем боль каждого. Ее боль: «Я не ценная, я не важная. Я пустое место. Со мной не считаются». Его боль: «Это я не ценный, я не важный. Я не имею права. Меня нет». И когда оба проваливаются в свой мешок боли, то начинаются упреки: «Ты дура!», «Сам идиот!» В этот момент каждому так плохо, что между ними нет ничего, кроме огромной боли. Перестрелка камнями может продолжаться до крови, до драк, до убийства… Поэтому я шучу, что партнер дается нам не для любви и нежности, а для тренинга по проработке своей травмированности.
Слово другого человека, его поступок, даже взгляд или интонация могут стать триггером – спусковым крючком для выстрела старой травмы. Вот как это работает: триггер – падение в мешок боли (там очень обидно и страшно, и вот вы уже не взрослая, а «раненый ребенок») – агрессия как защита – скандал. А другой недоумевает: «А что я такого сказал?» А неважно – что именно, важно, что это слово, взгляд или интонация стали ключиком для открывания ящика Пандоры – мешка боли, где спрятаны все наши старые неотреагированные чувства обиды и страха в похожих ситуациях…
Близкий человек чаще всего становится таким
ключом, ведь его мы подпускаем к себе ближе всего и телесно, и эмоционально, и духовно. И любое его движение может задевать самые потаенные струны нашей души. А там столько всего непознанного…«Лечить» семейные конфликты через исцеление внутренней боли каждого – этим я занимаюсь на семейных сессиях, когда ко мне приходят супружеские пары. Считаю этот подход очень действенным, ибо он решает проблемы на глубинном, корневом уровне. И пока человек не разберется в себе, в партнере он будет видеть потенциального врага. Отсюда такое количество разводов. Если нет навыка дружить и договариваться с самим собой, то невозможно это делать с другими. Я желаю вам пройти личную терапию!
Пока вы не дошли до психолога, возьмите на вооружение отличный инструмент нормализации внутрисемейного климата – благодарность. Благодарность – это могучая сила, с помощью которой реально изменить очень многое. В отношениях с мужем начните говорить спасибо – тогда и он, и его поведение станут другими, и в вашу семью наконец-то вернутся мир, любовь и достаток. Да, достаток тоже приходит на благодарность. Когда вы благодарите за то, что есть, формируется умиротворенное состояние достаточности. Богат тот, кому хватает.
Можно обеспечить себе смысл и радость жизни. Начните благодарить за то, что вы есть, что руки-ноги двигаются, что солнышко светит, что крыша есть над головой.
Благодарностью лечатся болезни. В любом заболевании есть психологическая составляющая и духовный смысл. Отношение к любой боли через благодарность за урок и предупреждение исцелит ее.
Через благодарность улучшается настроение и поднимается уровень внутренней энергии. Через благодарность себе появляется мотивация двигаться дальше. Энергия благодарности помогает добиваться новых результатов. Например, сидит человек и ругает судьбу, себя, Вселенную, всех вокруг. Каких целей он достигнет? Только глубже погрузится в Жертву, в пропасть отчаяния и безнадеги. А вот другой человек, который благодарит за кусок хлеба, за то, что глазки видят, что работа есть и друзья хорошие. На энергии позитива у него получится почти все, что он захочет. Наша с вами благодарность всем негативным событиям из мешка боли превращает ужас нашего прошлого в нашу мудрость. Вот такая она волшебная – благодарность.
В женских группах и на тренингах «Душа моя» мы рассматриваем благодарность через идею создания и дарения миру женщиной различных благ: это и любовь, и чистота в доме, и вкусный обед, и ласка, и нежный взгляд, и похвала. Женщина так устроена – чтобы это все производить и делиться с окружающими. И мы вспоминаем яблоню как символ женского благодарения. Яблоня родит яблоки и отдает. Любому, кто берет: человеку, птице, ежику или белке. Если никто не взял, она оставляет их земле-матушке, и получается удобрение. Кто яблоню питает? Земля. Кто яблоню поливает? Дождь. Кто яблоню согревает? Солнышко. Вот нет мужчины в этой истории. Если он все же появится и побелит ствол у дерева, польет его дополнительно, обработает от вредителей, то оно просто родит яблоки послаще. А не будет этого садовника, так на яблоне все равно будут созревать плоды. Так уж она устроена!
Упражнение
1. Напишите список того, за что вы благодарны, и отдельно список благодарностей вашему партнеру. Перечитывайте их каждый день.
2. Нарисуйте во весь лист солнышко с лучами. На каждом лучике напишите достоинства вашего партнера. Повесьте этот рисунок на холодильник. Попросите партнера нарисовать такое же солнышко про вас.
3. Напишите список всех благ, что вы производите, и поблагодарите себя за это.
4. Сорок два дня утром и вечером проговаривайте пять благодарностей себе и пять благодарностей другим. Например: «Я благодарю себя за то, что сделала сегодня зарядку, прочитала три страницы книги, написала дневник чувств, позвонила сестре, придерживалась диеты. Я благодарна сестре за то, что она организовала поездку к маме. Я благодарна мужу за то, что он похвалил приготовленный мной завтрак. Я благодарна Богу за то, что вижу и слышу. Я благодарна сыну за то, что он оплатил наш сайт. Я благодарна коллеге за помощь в составлении отчета». Начинайте утро с благодарности и ею же заканчивайте день.