Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира

И вот эти вопросы дают нам, родителям, возможность снова стать нужными. Надо помочь детям усвоить простую истину. Мамы и папы нужны для того, чтобы получать более сложные и эффективные программы выживания, чтобы получать преимущество в развитии перед своими сверстниками. Эту помощь родителей ребёнок может оценить! Советы родителей, их поддержка необходимы и в пять, и в пятнадцать лет.

Реальность, в которой находится ваш ребёнок, не совпадает с той, которая отпечаталась в вашем Образе мира как жизненный опыт.

Работать с программами самореализации вашего ребёнка – не значит «жёстко форматировать диск». Старая родительская программа становится вирусом в сознании ребёнка, встречающего совершенно новые препятствия и вызовы реальности.

Поэтому, разговаривая и делясь собственным жизненным опытом, помните, что он может и навредить, увести в сторону от жизненных задач. Но всё равно разговаривайте и делитесь собственным жизненным опытом.

Наше современное общество плохо учитывает долгосрочные интересы наших детей. Красочная реклама кока-колы и чипсов, пива и мобильников стремится превратить ребёнка в объект манипуляции. Его заставляют не искать собственные ценности, а на уровне инстинктов подстраивают под потребности компаний-производителей. Поскольку с телевизором и компьютером ребёнок проводит больше времени, чем с родителями, то можете представить, чья программа победит.

Я не пугаю и не призываю отказаться от благ цивилизации. Я просто привлекаю внимание родителей к простому вопросу: кто на самом деле воспитывает вашего ребёнка? Если вас это беспокоит, то создайте кольцо обороны от чужих программ, заполните свободное сознание вашего ребёнка теми образами и смыслами, которые помогут ему вырасти сильной, самостоятельной и разумной личностью.

Лучший антивирус против дурной компании, пива и наркотиков – культура и сознательность. Образованность и широта кругозора позволяют увидеть за любыми событиями нашей реальности действия программ и интересы тех, кто их создаёт. А дальше – как в романе Урсулы Ле Гуин «Волшебники Земноморья», если ты разглядел злую тень и узнал её имя, то она теряет власть над тобой. Подлинное имя – это описание явления, то есть описание программы. Учите детей видеть не мелькание образов в музыкальных клипах, а волю тех, кто их создаёт. Только осознанность позволит нашим детям стать свободными от манипуляций и стать хозяевами, программистами собственной судьбы.

Если вам удалось поместить ребёнка в систему своих ценностей, если вы действительно общаетесь с ним, то он развивается в событийной общности с вами, то есть, попросту говоря, живёт той же жизнью, в тех же ценностях и образах действий, что и вы. Тогда именно вы становитесь его развивающей средой. Согласитесь, что это и есть семейное счастье!

О чём же разговаривать? Чему учить? Какие программы стоит перекачивать?

Моё кредо

можно свести к нескольким принципиальным советам:

• Учите детей жить в изменяющемся мире, радостно реагировать на каждый вызов, на всё новое, не ныть, а искать пути решения.

• Учите детей радоваться новому опыту, быть открытыми, собранными и внимательными, учите их осмысленно искать знания и перестраивать самих себя.

• Учите детей открытости и толерантности, то есть терпеливому отношению к непохожему образу жизни и непривычным идеям, это поможет им быстрее находить свой путь.

• Закладывайте в них прочный фундамент культуры и самоуважения, чтобы они не стали игрушкой в руках тех, чья жизненная задача – сбывать товар, будь то продавцы, пиарщики или политтехнологи.

• Учите детей трудиться и биться за победу, учите выносить опыт из каждого поражения.

• Учите их быть сильными и упорными в достижении цели, при этом тонкими, открытыми и мягкими с теми, кто окружает их.

Основной признак благополучной семьи – душевный комфорт ребёнка и его стремление к развитию.

Основной признак удачно выстроенной траектории жизненного пути – постоянное свободное, радостное развитие личности, раскрытие всех её талантов.

Глава 2 Основы программирования

Как бы фантастично это ни звучало, но я склоняюсь к мысли, что новорождённый приходит в мир уже снабжённым программой развития и средствами защиты этой программы. Например, он отвергает команды, поданные без любви, начиная плакать. От раздражённых, глупых, давящих, нервных матерей младенец защищается отключением от реальности.

И это не каприз, а эволюционная потребность реализовывать цель собственной жизни. Разумеется, обычно эта цель самим ребёнком не осознаётся, но смутно ощущается как общее комфортное направление собственных усилий.

«Когда мне было три года, я насобирала мелких монеток на полу и спрятала их, а мама нашла и накричала на меня, сказала, что я ворую. Я и не поняла тогда, почему на меня кричат, и что такое воровство, я не знала. Но на маму сильно обиделась».

Ещё раз оговорю важнейшее условие воспитания: вы, родители, помогаете ребёнку «апгрейдить» его собственную программу, не давите, не берёте рычаги управления в своих руки. Вы работаете на уровне смыслов и тонких взаимодействий, а не стучите по компьютеру молотком.

Каждый ребёнок от рождения несёт в себе некий набор качеств и способностей, рассчитанных на различные сценарии будущего. Но какие качества будут востребованы и получат развитие, зависит от окружающей среды, прежде всего от жизненной позиции и культуры родителей.

Одни дети учатся легко, осваивают и подстраивают под свои нужды чужой опыт. Другие хотят, но не могут, обучаются с трудом.

Третьи учат только то, что хотят, и тогда, когда сами хотят, не подчиняясь родителям и учителям, отстаивая свободу мыслей и поступков. И такое различие можно отметить даже среди братьев и сестёр в одной семье. Слушать советы, принимать чужой опыт то есть, чужие программы – это тоже программа!

Правомерно предположить, что дети приходят с разными стартовыми возможностями, которые определяются «пакетом» программ и «зарядом батареек», то есть запасом жизненных сил.

Вернёмся к сказанному ранее:

…дети усложнились. Вернее, «качественно» они более соответствуют современному миру, так как именно он их и «сформировал».

Им нет необходимости отвлекать силы на борьбу за выживание, поэтому у них нет навыка просчитывать опасности внешнего мира.

Зато они успели сформировать более тонкий аппарат отклика на этот мир. Многие уже в три года интуитивно чувствуют, как лучше управлять любящими и внимательными родителями.

Родители хотят послушания, а дети, похоже, интуитивно осведомлены, что для выживания им требуется умение творчески решать жизненные задачи и быстро набирать информацию! Может быть, я и преувеличиваю степень сознательности младенцев, но всё равно полезно подумать над идеей о том, что ребёнок, которого вы родили и теперь растите, имеет собственные программы развития. Он может быть внешне похож на вас, но наделён своими талантами, его жизнью с рождения изнутри управляют неосознанные стремления и потребности, которые будут всё чаще определять его выбор, даже вопреки вашей воле.

Родители хотят как лучше и удивляются, когда дети, вырастая, предъявляют к ним претензии.

«Я не помню самой простой радости мамы по моему поводу. У меня вообще нет воспоминаний, где мне родители рады. О, чёрт, в груди заболело. И они постоянно рассказывали своим взрослым знакомым о каких-то негативных моментах из моей жизни. Мне дарили подарки, говорили, что любят. Но и ругали. И всё время показывали, что заняты, а я мешаю. Я всегда не понимала, что со мной делают. Может быть, им просто стоило чуть побольше обсуждать со мной происходящее».

В этих условиях мы, родители, должны научиться распознавать врождённые программы наших детей и развивать заложенный в них потенциал, а не пытаться автоматически перекачивать в их сознание наш собственный жизненный опыт.

Впрочем, мы снова и снова убеждаемся на практике, что именно автоматически у родителей ничего перекачать своим детям не получается.

«Помню, как я начал ходить. Это значит, мне меньше двух лет. Взрослые сидят и смотрят телек, на меня – ноль внимания. Точно помню, что во мне было желание показать им, какой я хороший. Держусь за перила и иду через тёмный коридор к ним, дохожу, отрываю руку от перил. А вот как они среагировали, уже вспомнить не могу. Может, никак? Интересно, что с годами я всё яснее понимал, что моим родителям не до меня».

«Я с трёх лет хотел понимать, чего от меня хотят родители, а мне ничего не объясняли, и от этого жить становилось страшно».