Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира

Если внешний мир бьёт по ребёнку, то тонкие стенки сферы сознания укрепляются, постепенно превращаясь в панцирь. Панцирь спасает душу ребёнка от боли, но препятствует её росту и вообще любым контактам с внешним миром. Если здесь уместна аналогия с миром насекомых, то можно сказать, что ребёнок закукливается.

Это не он так решил, это в нём действует природный неосознанный механизм, как в гусенице или жуке. Раз нет сил для развития и борьбы с внешними условиями, значит, разумнее переждать плохую погоду в виде куколки.

Любой вид удара по чувствам (по душе) ведёт к потере сил. Разочарование и обида, боль и потери, даже несбывшееся ожидание – всё это лишает энергии.

Энергию отбирают сомнения: правильно ли я себя веду, не накажут ли? Ожидание чужой оценки мучительно. А родителям будет казаться, что у ребёнка беспричинные перепады настроения.

Вот почему чаще всего бессмысленно кричать на провинившегося ребёнка для того, чтобы он лучше понял. Он или сожжёт запасы энергии в бесполезных переживаниях, либо бросит свою энергию на сопротивление давлению. И сделает он это инстинктивно! Так его научила природа. Те силы, которые могли быть задействованы для понимания ваших критических замечаний, теперь будут истрачены на сопротивление вам. Сначала надо самим осознать, что происходит в ребёнке, потом снять зажимы и страхи, успокоить, дать его сознанию раскрыться, увеличивая внутреннюю энергию. Вот тогда – план «Б»! Чай, варенье, разговор по душам.

Аксиома. Там, где вы не знаете, что делать с ребёнком, необходимо не делать ничего, пока не увидите ясно и чётко, чего вы действительно пытаетесь добиться.

Потому что тот, кто помогает нам осознать и назвать наши чувства, как бы программирует нас, закладывая некоторую матрицу, по аналогии с которой мы будем пытаться понять окружающий мир и людей в нём.

Вы устали на работе, вас втянули в конфликт, и у вас нет сил смеяться над проказами сына, расспросить детей об успехах в школе, скорее хочется взять пиво и сесть перед телевизором.

Вы думаете, ребёнок не чувствует ваше состояние? Чувствует и тревожится, не он ли виноват. Вот почему он без видимой для вас внешней причины вдруг становится капризным, непослушным, замкнутым.

Переизбыток энергии – тоже тяжёлое испытание. Вспомните, если вы переполнены жаждой деятельности, возбуждением, но не знаете, в какой форме эту энергию выплеснуть, то и тело «разрывает», и «мозги рвутся».

Вот и ребёнок не знает, что делать. И послушное чадо вдруг начинает носиться по дому, сбивая вазы, орёт, задирает родителей… А то и вообще – рухнет на пол и колотит ногами по паркету, как умалишённое.

Так ребёнок сообщает вам: «Я переполнен энергией и боюсь лопнуть, как воздушный шарик; мне страшно, так как я не понимаю, что со мной».

Чаще всего такие состояния случаются от трёх до четырёх лет, так что ребёнок даже объяснить ни вам, ни себе самому ничего не может.

Вот тут вам и надо быть экстрасенсом. Надо увидеть новое в поведении ребёнка и правильно выбрать способ помощи. Например, вовремя вывести побегать на улицу или в спортзал, чтобы дать энергии излиться вовне без ущерба для мебели. Перед сном необходимы ванна, душ и массаж.

Душ снимает мышечное напряжение, как бы смывая информационный зуд, помогает ребёнку успокоиться.

Массаж, который делает мама или папа, не должен быть профессиональным. Уложите ребёнка в тёплую постель на живот и просто погладьте спину, голову, руки. Прикосновение родительских рук целительно! Массаж воссоздаёт у ребёнка ощущение защищённости вашей любовью, снимает напряжение, помогает легко заснуть.

Особенно тяжёлые перегрузки испытывают дети в школе. Впрочем, бывает, что и дома родители делают массу замечаний, часто не зная зачем. Кроме как «хочу, чтоб он был послушным и не мешал», нет образа, каким они хотят видеть ребёнка. Получается прессовка ради прессовки.

Поле любви и смысла

Глава 4 В каком состоянии должен пребывать родитель, чтобы быть допущенным к «программированию»

У нормального человека отклик на разнообразие мира – познание.

Годам к трём взрослый и ребёнок уже должны находиться в едином поле смысла. Ребёнок уже должен понимать значение слов, смысл шуток, обороты речи, свойственные его родителям. Тогда он правильно понимает их описание мира и их ожидания, даже если это и не выражается словами.

Станьте понятными и любимыми, а для этого как можно больше общайтесь, будьте открытыми и старайтесь поддерживать своих детей.

Любовь и доверие, которые рождаются при таком подходе к воспитанию, создают устойчивую гармонию отношений. Именно эта гармония, вопреки обидам и непониманию, подростковым кризисам и разнице интересов, удержит детей в поле вашего смысла.

Любовь делает возможным явление сверхпроводимости информации. Эту любовь даже не надо стараться заслужить. Она уже есть в детях от рождения. Но её надо беречь.

Именно любовь даёт нам, родителям, фору в соревновании с соблазнами и ловушками современного общества.

«Я в обиде на родителей, которые отказались покупать мне игрушку в “Детском мире”. Я тогда специально потерялся и нарочно не пошёл их искать. Стоял и рыдал, пока они сами не нашли меня. И ведь помню свои мысли: вот он танк, вот ещё немного поплачу – и он будет моим. Но игрушку они мне всё равно не купили, а я быстро успокоился. После этого убедился, что не сработало, и перестал применять этот способ давления на родителей».

«Мама запрещала мне приглашать домой подруг. Мы с ней всё время ругались из-за её отношения к людям. Она всегда твердила, что людям нельзя доверять. Так она пыталась защитить меня от разочарования в будущем».

– А вы, несмотря на это, продолжали любить людей?

– Я вообще не знаю, что такое любовь. Меня не научили этому в детстве. Я живу разумом. Любовь не поможет мне заработать на хлеб».

Зато любовь поможет создать надёжную связь между ребёнком и родителями, необходимую для перекачки жизненно важной информации из сознания родителей в сознание ребёнка.

Только светлый луч любви открывает родителям код доступа к диспетчеру программ…

«Как правило, уставать от родителей я начинаю в момент серьёзных бесед. А когда речь заходит об учёбе, дружбе, будущем я просто не понимаю их. Как ни парадоксально звучит, но я не могу понять самых близких для меня людей. У нас разные взгляды. Несомненно, у старших больше опыта, любящие родители желают мне только добра, но, несмотря на это, собственное мнение для меня – решающее. Любое жизненно важное решение я не смогу принять с подачи других людей, оно будет для меня бесполезно, пока я не приму его самостоятельно и полностью, не осознаю всю его важность».

Вспомните, как часто вы подсматривали и подслушивали за своими родителями, вспомните свои школьные годы. Разве «круто» было делать то, что предписывалось правилами, что буквально требовали учителя и воспитатели? Природа вложила в ребёнка потребность постоянно преодолевать границы, не принимать на веру ничего из того, что пытаются вложить в него заботливые воспитатели. Дети нуждаются в соучастии, в возможности делать что-то реальное и важное вместе с нами. А мы выкинули их в виртуальный мир интернета и рекламы.