Раздражительность. Методика преодоления
Шрифт:
Спокойный, здоровый сон – тоже немаловажный психологический ресурс. Женщины, воспитывающие маленьких детей, безусловно нуждаются в дневном сне, а работающие мужчины – в вечернем отдыхе и компенсационном досыпании по выходным. Часто люди загоняют себя и друг друга, не разрешая себе отдыхать, а другим заниматься тем, что приносит им удовольствие. Порой женщина начинает уделять все свое внимание детям, в результате чего ее родительская роль начинает доминировать над супружеской. Отцы при этом могут с головой углубиться в работу, а матери будут ощущать недостаток любви, и два обделенных человека начнут испытывать неприязнь друг к другу. Сражаясь с собственной гневливостью, мы косвенным образом обучаем этому и своих детей. Одна из моих любимых идей заключается в том, что родители – тоже люди, а людям свойственно ошибаться. Главное, чтобы все мы учились на чужих и собственных ошибках и умели просить прощения, раскаиваясь в своих поступках.
Через несколько месяцев брака супруги по-настоящему сближаются, что, впрочем, далеко не всегда благотворно сказывается на их отношениях. Дело в том, что в период ухаживания мы ведем себя намного осторожнее и позволяем себе гораздо меньше оплошностей. Когда же люди начинают жить вместе, им поневоле приходится сталкиваться с разными проявлениями личности своих партнеров, и нередко эти проявления оказываются малопривлекательными. Для каких-то пар такое испытание оказывается вполне посильным, для других же – по-настоящему фатальным. В начале семейной жизни, когда супругам едва ли
В такой ситуации вы вправе сказать: «Извини, но сейчас я не готова разговаривать на эту тему». Если вы произнесете эти слова спокойным, доброжелательным тоном, то должный результат скорее всего будет достигнут. Если же в вас раз за разом будет вдруг просыпаться озверевшая домохозяйка, не исключено, что вы вообще отучите супруга рассказывать вам о чем-либо серьезном.
Середина первого десятилетия совместной жизни – опасный рубеж: в это время нередко формируются негативные навыки общения и начинают действовать стереотипы поведения, заложенные в нас еще в родительских семьях. В таких случаях я обычно рекомендую уступить и сделать шаг в сторону, чтобы сохранить уважительную дистанцию и осознать: куда продуктивнее вести себя достойно и почаще говорить друг другу добрые слова.
Честно ответьте себе на вопрос: допустимы ли в ваших отношениях удары ниже пояса, разговоры о том, что наверняка «не оставит равнодушным» членов семьи?
Познавая своих партнеров, мы все более узнаем их болевые точки, на которые ни при каких обстоятельствах воздействовать не следует. Если семья выдерживает удары – это уже признак ее относительного здоровья, но иногда люди в гневе начинают делать что-то такое, что серьезно ранит окружающих, срабатывая как заряд динамита. Таким «спусковым крючком» вполне может оказаться начало фразы: «А вот твоя мама.» – или просто неуважительная интонация, допущенная по отношению к родителям супруга, а также так называемая «двухуровневая коммуникация», когда произносимые вами слова не соответствуют заложенному в них провокационному подтексту, заставляющему вашего партнера взрываться от негодования.
Отношения с собственными родителями и родителями супруга
К сожалению, раздражение и гнев занимают в супружеских отношениях значительно больше места, чем непосредственное проявление этих негативных эмоций, но поскольку культура наблюдений за собственным душевным состоянием у нас отсутствует, мы этого не замечаем.
Зачастую мы уделяем слишком мало внимания своим пожилым родителям. Отчасти это связано с тем, что главными для нас являются все-таки собственные дети. Однако до тех пор, пока не изменятся наши взаимоотношения с родителями, не изменятся и наши отношения с остальными людьми. Этот закон непреложен.
Дети прекрасно видят, как их папы и мамы общаются с дедушками и бабушками. Это – раскаленные угли, которые впоследствии могут посыпаться на наши головы. Дети неосознанно впитывают всё происходящее вокруг и начиная с подросткового возраста вполне могут обратить приобретенный негативный опыт общения уже против нас.
Подростки всячески пытаются продемонстрировать свою компетентность, личностную состоятельность и независимость, доказать, что их собственное мнение по любому вопросу гораздо более обоснованно и весомо, нежели мнение их родителей. Поначалу противоборство отличается особенной остротой, при этом многие почему-то считают возможным дома вести себя так, как ни за что не стали бы вести себя где-либо еще. Впоследствии градус противостояния обычно постепенно понижается, и все-таки нам по-прежнему хочется доказать что-то родителям! Прежде всего – обосновать правильность выбора супруга, тем более если родители от него не в восторге. Потом речь заходит о методике воспитания появившихся детей, о том, что вы справляетесь со своими обязанностями не в пример лучше, чем бабушки и дедушки. Некоторые из нас начинают активно противостоять их «либерализму и попустительству».
Помните: если вам не хочется видеть родителей, значит, налицо тенденция к эмоциональному разрыву, который безопасен только с виду. Конфликтные отношения с собственными родителями, равно как и с родителями супруга, обязательно скажутся на духовном благополучии уже вашей семьи, если и не напрямую, то опосредованно.
В отношениях необходим крепкий, надежный тыл. А у нас за плечами куда чаще – сплошные рытвины да ухабы, весь тот годами накопленный негативный опыт, опереться на который никак нельзя. Единственный способ решить эту проблему – искренне простить родителей. Бабушки и дедушки давно заслужили собственную «неприкосновенную территорию», на которую нам лучше не претендовать. Они безусловно заработали право на свои суждения и оценки, и полемизировать с ними нам не стоит.
Простить – значит прочувствовать весь драматизм их жизни и понять, насколько им было сложно. Впрочем, ребенок, как правило, не воспринимает всерьез проблемы родителей. Сделать это становится проще лишь с появлением собственных детей.
Если родители не заговаривают с сыном или дочерью о своих пожеланиях, тревогах, заботах и надеждах, ребенок начинает относиться к папе и маме как к каким-то всесильным небожителям. Значит, говорить об этом следует. Понимание того, что родители – тоже люди, которые могут ошибаться, могут о чем-то мечтать, которым присущи какие-то несовершенства, настраивает ребенка на выстраивание позитивных отношений с ними.
Согласно гипотезе Зигмунда Фрейда (1856–1939), пользующейся популярностью уже около сотни лет, во всех наших нынешних промахах виноваты родители, потому что именно они явили нам неправильный образец, показали дурной пример. Впрочем, в эту теорию вкралась существенная ошибка, о которой стоит поговорить. Да, возможно, родители и предложили нам не лучший образец для подражания, но сделали они это не злонамеренно, а потому, что обходились в жизни без «продвинутых» научных методик, специализированных журналов и бесчисленных вебинаров [6] , посвященных проблемам семьи и воспитания.
Осознав свою неразрывную связь с родительским опытом, мы окажемся перед выбором: передавать этот опыт дальше, следующему поколению, или нет. решение этого вопроса определяется мерой нашей ответственности. В любом случае поведение родителей напрямую влияет на их детей, точно так же как химический состав почвы определяет здоровье растений. До тех пор, пока не станут понятны мотивы, которыми руководствовались ваши родители, противостояние продолжится, а степень его ожесточенности будет зависеть лишь от характеров конфликтующих.
Зафиксируйте на бумаге основные способы выражения недовольства родителей по отношению к вам и своего – по отношению к ним. Помните, что гнев, направленный на родителей, бумерангом возвращается в вашу семью, и это не удивительно. В самом деле, если мы позволяем себе где-то расслабиться, резко проявляя свое недовольство, то почему должны ограничивать себя лишь родительским домом? Рано или поздно контроль над поведением будет утерян нами полностью.
Раздражение на родителей всегда играет против нас. В отношениях с ними мы в любом случае останемся детьми до самой их смерти. Впрочем, и их уход коренным образом ситуацию не изменит. При этом возможность примерить на себя три роли – родительскую, партнерскую и детскую – может придать вам новые силы.
Тщательно проанализируйте, как отношения с родителями отражаются на вашей семье и не сказались ли они на ваших отношениях с детьми. Сделались ли вы более снисходительными или, наоборот, стали более строгими и нетерпимыми?
Бабушкам и дедушкам необходимо иметь «выделенную связь» с внуками. Им положена и возможность негативно высказываться по адресу своих повзрослевших детей.
Прекрасно, если вы без труда переносите критику со стороны родителей. Попытайтесь
понять, как именно вы на нее реагируете и что в этот момент происходит с вами. Какую тактику вы обычно предпочитаете – защиты или нападения? Какой осадок остается в душе после таких дискуссий? Полезно определить, как долго вы способны придерживаться заранее выбранной стратегии поведения и как скоро диалог сворачивает в нежелательное русло.Во время конфликтных телефонных разговоров имеет смысл засекать по часам, на какой минуте вы обычно утрачиваете душевное равновесие и устремляетесь вверх по лестнице агрессии. Нужно постараться деликатно прервать контакт до того, как вы пересечете эту «красную черту».
Ребенку полезно видеть добрые отношения, складывающиеся между близкими людьми. Хотя бы ради этого мы должны приложить все усилия к тому, чтобы гармонизировать наши отношения с родителями. Пожилому человеку дорог его собственный родительский опыт, даже если он был обременен множеством допущенных ошибок. Если этот опыт (например, представления о том, как воспитывать детей, как их одевать или лечить) вдруг подвергается сомнению, результат скорее всего окажется плачевным для всех.Обычно сын или дочь, достигая подросткового или юношеского возраста, испытывают определенные трудности в отношениях с родителями, связанные прежде всего с тем, что настала пора отделиться от них и повзрослеть, превратиться в отдельных, самодостаточных людей. Начиная с двенадцати-тринадцати лет у нас вырабатываются явные или скрытые навыки отторжения и преодоления установок, царящих в родительских семьях.
Воспоминания об этом полезны для всех, а не только для тех, чьи дети приближаются к переходному возрасту. Например, парам, отмечающим первое десятилетие совместной жизни или сталкивающимся с любыми трудностями в браке, стоит почаще вспоминать собственную юность.
Все свои эмоциональные когти, зубы и шипы человек, как правило, отращивает в подростковом возрасте, защищаясь от, возможно, мифических нападок своих родителей. Именно конфликтная ситуация в родительских семьях либо сопряженное с конфликтами отделение от них оснащает человека мощным арсеналом самообороны.
Один из приобретаемых подростками навыков – умение воздвигать стенки между собой и родителями. Этого можно избежать лишь при условии симбиотических отношений, когда люди очень привязаны друг к другу, что наиболее характерно для неполных семей. В этом случае несмотря на то, что подростковый возраст давно пройден, мать и сын или мать и дочь все никак не решаются расстаться. К описываемой группе относятся и закоренелые холостяки, которые до сорока с лишним лет не решаются жениться, потому что «мама будет недовольна». Иногда мать препятствует желанию дочери построить собственною семью либо разрушает уже созданную семью ради того, чтобы дочь вернулась в родительское гнездо.
Если ребенок вырос в симбиотических отношениях, он и в браке скорее всего будет стремиться достичь подобного слияния. Такая модель представляется ему единственно возможной. Несогласие спутника или спутницы жизни на столь тесную связь воспринимается им как неприязнь, нелюбовь, холодность и даже предательство, что в свою очередь вызовет гнев при попытке даже самого незначительного отдаления супруга. раздражение в этом случае будут вызывать даже такие невинные проявления суверенности, как стремление мужа отправиться на субботнюю рыбалку с друзьями или желание жены поболтать с университетской подругой вместо того, чтобы все свободное время проводить исключительно вместе, на глазах друг у друга. Причем, как это ни парадоксально, по каким-то неведомым, загадочным причинам союзы чаще образуют люди с противоположными зарядами: человек, склонный к симбиозу, соединяется с человеком, чья основная мечта– быть вольным охотником или свободной амазонкой. В этом случае вокруг проблемы допустимого дистанцирования могут десятилетиями громыхать бури.
Но и в таких браках рано или поздно рождаются дети. Поскольку второй супруг на симбиоз не согласен, начинаются настойчивые попытки выстроить такой тип отношений уже с детьми. Гнев в данном случае будет связан с их отделением, с их стремлением к самостоятельности.
Существует и другой вариант отношений. Речь идет о супругах, которые почти не общаются друг с другом, а любая их попытка вступить в диалог неизбежно оборачивается конфликтом. Дети в таких семьях очень рано начинают ощущать: они – сами по себе, они отвечают сами за себя, поскольку никто их не понимает и не любит. Особую ценность приобретает «личная зона» подростка, его собственное мнение, независимость и самостоятельность: «Ни в коем случае не смей заглядывать в мои сочинения!» Как можно больше свободы и как можно больше секретности, чтобы никто ни о чем не знал! Человек, выросший в такой семье, вступает в брак с глубочайшим убеждением: для безопасного, благополучного житья следует держаться от близких подальше! В этом случае проблемы неизбежны. Из подросткового возраста человек может вынести непримиримость к любой критике, что сделает совместную жизнь с ним занятием крайне непростым.
Пока вы сами внутренне не простите своих родителей, то есть не поймете, что именно ими двигало, наладить мир в собственной семье вам вряд ли удастся. Однако следует отдавать себе отчет в том, что за исключением каких-то особых, поистине исключительных случаев все промахи наших пап и мам вполне простительны: обычно мы вспоминаем о чтении наших дневников без спроса или, наоборот, о, как нам казалось тогда, холодной отстраненности от нас родителей.
Иногда усталый, конфликтующий человек внутренне возвращается к своему подростковому возрасту. С кем-то такого не случается никогда, потому что он давно перерос его и сделал надлежащие выводы еще много лет назад, а кто-то ходит по кругу до самой старости: чуть коснешься его не вовремя, и вот уже хрупкая оболочка слетает и глазам предстает обиженный подросток, яростно отстреливающийся от всех подряд.
В юности мы делаем много верных наблюдений, но у нас не хватает жизненного опыта для их правильной оценки. Нечто похожее происходит и в семейной жизни, когда супруги, подмечая какие-то недостатки в поведении друг друга и пытаясь исправить их, делают это столь неуклюже, что лишь наносят вред своим отношениям. В момент конфликта особенно ярко проявляется субличность [7] человека: он говорит уже с другой интонацией, с другим выражением лица, жестикулирует совершенно по-иному.
Многие из нас, впадая в гнев, мысленно как будто вновь переносятся в родительские семьи. В этом случае возможны четыре варианта.
Родительская семья была чрезвычайно конфликтной, зато семья нынешняя – тихое, надежное пристанище, зона покоя и душевного комфорта. Впрочем, и такая жизнь может периодически озаряться грозовыми всполохами, когда ослабляется наша защита, когда один из супругов, а тем более оба оказываются не в лучшей морально-психологической форме.
Бывает и по-иному: в родительской семье царили совет да любовь, а нынешняя напоминает бурное море. Человек задействует какие-то внешние ресурсы до тех пор, пока полностью не исчерпает их. Когда это произойдет, например, когда не станет мудрых родителей, новая семья может оказаться лицом к лицу перед чередой серьезных испытаний.
Идеальный вариант: и там было хорошо, и здесь – чудесно, и вообще все вокруг – прекрасно и удивительно.
Самая тяжелая ситуация складывается в том случае, если и в родительских семьях случались грозы, и новая спокойствием не отличается.
Обычно в период неизбежной притирки наибольшими эмоциональными ресурсами располагает супруг, выросший в более доброжелательной, менее конфликтной обстановке. В каждой паре такой человек есть, но и его за годы семейной жизни вполне можно превратить в истеричного неврастеника.К сожалению, проблематикой пожилого возраста в нашей стране почти никто не занимается. В последнее время даже получил широкое распространение циничный термин – «возраст дожития», составляющий семнадцать лет для женщин и четырнадцать для мужчин после выхода на пенсию. Это жестокое словосочетание в полной мере характеризует отношение нашего общества к старости.
Мы считаем себя взрослыми людьми и полагаем, что понимаем жизнь гораздо лучше подростков. Но все, что связано с физиологией, психологией и социальными аспектами старения, для нас точно так же закрыто: в школе мы этого не проходили, нам эта тема неприятна, и мы стараемся в нее не вникать. Нам известна специфика пубертатного [8] или климактерического [9] периодов, поскольку о них часто пишут и много говорят. Однако старческому возрасту также присущ ряд специфических особенностей, которые мы не чувствуем, потому что сами с ними еще не сталкивались. Это незнание повышает уровень нашей требовательности по отношению к пожилым и престарелым родственникам.