Раздражительность. Методика преодоления

Социальные перспективы современной России связываются прежде всего с семьей – ресурсным считается исключительно возраст возможного деторождения. Мы не выработали в себе ни восточного почтения к старости, ни западной уверенности в том, что на склоне лет человек вправе заслуженно наслаждаться плодами своих трудов, причем за последние пятнадцать-двадцать лет ситуация в этой области стала лишь еще более депрессивной.

Позволю себе, может быть, несколько декларативное утверждение: существует не так уж много вещей, непростительных в семейной жизни, и одна из них – бестактная и безжалостная критика родителей супруга, даже если сам супруг недоволен ими. Со своими родителями каждый должен выстраивать отношения самостоятельно, и никакой внешний арбитраж в данном случае неуместен. Если свекровь стремится направить жизнь молодой семьи в «правильное» русло, упаси Бог невестку затевать с ней выяснение отношений, это – прерогатива мужа.

Если заедает теща, зятю следует смиренно отмолчаться – его защиту должна полностью взять на себя жена.

Нарушение этих несложных правил почти неизбежно влечет за собой разрушительный шквал агрессии со стороны вашей «второй половины». Ничего удивительного: человек защищает свои корни. Об этом всем нам следует помнить.

Нежелание взрослеть

Раздражение на родителей всегда играет против нас.

Нежелание взрослеть присуще всем людям: никому по большому счету не хочется отвечать за свои слова и поступки. Точно так же и наши дети не хотят каждый день чистить зубы, застилать кровать, мыть за собой тарелки и готовить уроки. Все это – вполне очевидно. С другой стороны, понятно и родительское стремление как-то побудить ребенка к исполнению своих обязанностей, а значит, возникновение конфликтов неизбежно.

Родительский арсенал должен содержать несколько способов реагирования на нежелание детей выполнять ваши требования. Главное, не расстраивайтесь чрезмерно из-за того, что ребенок в очередной раз не хочет ставить обувь на место или не спешит собирать игрушки. Бывает и так: ребенок на вашу просьбу реагирует угрюмым молчанием, и вам не остается ничего иного, как выполнить его работу за него. Никто вроде бы не повышает голос, но напряжение копится. В данном случае мы сталкиваемся с так называемым нормативным конфликтом. Он подобен смещению позвонков: вы сходили к врачу или массажисту, и вам, кажется, полегчало, но уже через несколько дней боль вернулась с новой силой.

Для того чтобы погасить нормативные конфликты, «перехитрить» их, потребуется определенное время. За вечер или даже за неделю такие задачи не решаются. На этом пути вас ждут и победы и поражения, к которым вы должны быть готовы.

Современных родителей отличает некоторая негибкость. Например, услышали они или прочитали о каком-то новом методе воспитания и тут же бросились испытывать его в собственной семье. Не устану повторять: все дети – абсолютно разные, даже близковозрастные братья и сестры. То, что подойдет одному из них, вполне может оказаться противопоказанным для другого. Кого-то следует воспитывать в разумной строгости, а кого-то – просто вдохновить или включить детское воображение, чтобы тот же процесс уборки из унылой ежевечерней обязанности превратился в увлекательную игру. Вам придется учитывать особенности личности ребенка, от которой зависит выбор золотого ключика к его душе. Если же родители лишь упорно гнут свою линию, на хороший результат рассчитывать не приходится.

Кроме того, вы должны выстроить систему поощрений и сделать так, чтобы детям было невыгодно свои обязанности не исполнять. Как достичь этой цели? Семей – великое множество, и у каждой должен быть свой «фирменный рецепт». Впрочем, существует и общее правило: за каждым неприятным и неинтересным действием, требующим приложения определенных усилий, непременно должно следовать что-то приятное и радостное. Кроме того, вознаграждается освоение любых новых добрых навыков. При этом как только освоение достигнуто и закреплено, вы начинаете поощрять новые детские устремления.

Если обязанности регулярные и хорошо поощряются, то детьми они, как правило, усваиваются легко. Не усваиваются они только в двух случаях: когда не существует никаких поощрений и когда, не выдерживая, вдруг срывается мама. Тогда дети начинают стричь купоны с наших отрицательных эмоций. Эмоциональная реакция родителей некоторым из них, как ни странно, нравится.

Поощрять детей за преодоление гневных вспышек стоит, только если у ребенка закрепилась привычка к истеричному поведению. В таких случаях нужно разработать индивидуальную систему поощрений. Почему я не рекомендую поощрять преодоление детского гнева? Дело в том, что при этом мы рискуем невольно спровоцировать их повторение. ребенок знает, что как только, поплакав, он успокоится, ему дадут конфетку, а значит, поощрение возможно лишь в крайних случаях и лишь для того, чтобы преодолеть сложившийся поведенческий стереотип.

Перед вечерним душем дети должны собрать игрушки, а школьники – завершить выполнение домашних заданий. Рано или поздно наступает такой момент, когда ребенок заявляет: «Не буду убираться, доиграю завтра!» – или: «Отстаньте от меня со своей математикой!» Когда возникает реакция неприятия какой-то каждодневной обязанности, ребенку нужно позволить «выпустить пар». Если эмоциональный выброс состоялся, а вы не поддались на провокацию и не позволили втянуть себя в бесплодные прения, то считайте, что выиграли пару очков. Пусть ребенок немного поскандалит, зато потом вы сможете ему сказать: «Всё? Ты закончил? А теперь давай-ка займемся делом! Я, кстати, тоже предпочла бы отдохнуть…»

Постарайтесь при этом не впадать в излишнюю назидательность: «Как ты можешь не интересоваться русским языком? Что же из тебя вырастет?» – или: «Хорошие девочки всегда убирают за собой игрушки», – вряд ли таким образом вы добьетесь поставленной цели. Скорее вы лишь затеете спор на тему, кто из вас прав, а кто ошибается, можно или нельзя не хотеть делать что-то.

Существует вполне определенный набор детских обязанностей, а ребенок не хочет выполнять их и потому капризничает. Начинается такое противостояние примерно в двухлетнем возрасте и может вскоре сойти на нет, если каждый член семьи имеет свои собственные обязательства и не отлынивает от их исполнения.

Предположим, вы пропустили эмоциональную волну и не стали спорить с ребенком. Вы легализовали его естественную реакцию на принуждение: «Да, действительно, неохота! Но ведь и папе ох, как не хочется ни свет, ни заря отправляться на службу, и мама совсем не в восторге от того, что ей приходится то и дело оттирать кухонную плиту и гладить рубашки, однако взрослые всем этим занимаются!» При этом если вам удастся сохранить спокойствие, ребенок получит информацию о том, что его родители делают в том числе и то, чем предпочли бы не заниматься. Но если то же самое вы высказали ему в состоянии раздражения, ребенок скорее всего вас не услышит, усвоив лишь, что его мама – жестокая и злая.

Далее следует заключить с ребенком союз: существуют определенные обязанности – ямы или ухабы, которые в любом случае предстоит преодолеть, при этом вы предпочитаете действовать совместно. Вы понимаете, что ребенку не хочется заниматься рутиной, и готовы ему в этом поспособствовать. Однако ему должно быть с самого начала очевидно: работать за него вы не собираетесь и это не подлежит обсуждению! Если такого понимания достигнуто не будет, бесконечных скандалов вам не избежать, ведь раз ребенок знает, что стоит ему перейти на крик и игрушки соберет бабушка или няня, сам он, конечно же, заниматься этим ни в коем случае не станет. Точно так же если школьнику, получившему возможность уклониться от занятий, все-таки удастся получить хорошую оценку, пользы от нее не будет никакой. Эта обязанность так и должна остаться его обязанностью: если валяется на полу не поднятый носок, а поднять его – обязанность ребенка, то этот носок никуда не денется, он так и будет валяться до скончания века.

Многодетным семьям я рекомендую завести графики дежурств, конкретно определяющие, кто и чем именно должен заниматься в тот или иной день. Вы призваны помочь ребенку, но отнюдь не перекладывать на себя его работу.Иногда спрашивают: а не проще ли заложить в детском сознании отрицательный рефлекс: например, валяется на полу фантик – получи подзатыльник, появился второй – не прогневайся, очередная затрещина не заставит себя ждать! Но таким образом вы мало чего добьетесь. Это – наказание или, словами академика Павлова, отрицательное подкрепление. Куда эффективнее действует подкрепление положительное: за вовремя поднятый фантик – конфета или мамин поцелуй.

* * *

Еще одна весьма распространенная причина гнева ребенка – не выстроенные должным образом отношения с ровесниками. Это – особая ситуация, и мы должны предельно внимательно относиться к тем привычкам, которые у детей формируются. Наиболее сложно ребенку регулировать свое поведение по отношению к братьям и сестрам, если же речь идет о других детях, то задача значительно упрощается. Ничего удивительного в этом нет: в кругу своих держать себя в руках обычно гораздо труднее, поскольку дома все мы ходим «без галстуков». То, как себя ведет ребенок с братьями и сестрами, в значительной степени определяется эмоциональным настроем семьи.

Кстати, сыновьям следует объяснять, что девочки – это своего рода инопланетянки и относиться к ним следует особенно бережно, поскольку они – существа хрупкие. В качестве наглядного примера можно привести поведение отца, не позволяющего маме носить тяжелые сумки. Если для вашей семьи характерно особое отношение к матери, достичь желаемого результата не составит особого труда. Во время просмотра кинофильмов полезно обратить внимание сыновей на то, как заботливо принц подает принцессе руку, помогая ей преодолеть какое-то препятствие.

Итак, произошла гневная вспышка. Как и при пожаре, ее нужно сразу же локализовать, то есть приложить все усилия к тому, чтобы она не перекинулась на всё вокруг. Для этого прежде всего следует определить причину вспышки и нормализовать собственное состояние, чтобы не чувствовать себя неумелым родителем, не справляющимся с ситуацией.

Мы хотим пресечь гневливое поведение ребенка, но у нас ничего не выходит, потому что нам не удается заглянуть в его душу и отключить нежелательные эмоции. Моментально утихомирить ребенка в любом случае не получится, а несогласных с этим утверждением ждет лишь горькое разочарование.

Приведу самые распространенные родительские заблуждения, связанные с детской гневливостью:

у хороших родителей дети не плачут; если ребенок кричит на морозе, то непременно заболеет, а следовательно, я – плохая мать (плохой отец);

плач расшатывает и без того нестабильную нервную систему ребенка, отчего тот рискует превратиться в невротика (так, по крайней мере, утверждает бабушка);

своим шумом мы мешаем окружающим. Стыдно перед соседями (социальная реакция).

Все эти мнения роднит одна особенность: они абсолютно не подтверждаются практикой и базируются лишь на умозрительных представлениях о том, что существуют некие идеальные семьи, безупречные родители и образцовые дети. В последнее время в обществе появился страх перед ювенальной юстицией [10] , причем в некоторых случаях такие опасения, к сожалению, могут оказаться небеспочвенными. Например, по соседству с моей знакомой живет многодетная семья. Один из детей серьезно болен, он часто плачет, а его четверо братьев и сестер подхватывают крик. Другой их сосед, не разобравшись в причине шума, хотел вызвать полицию.

Мы очень надеемся на то, что решение о создании ювенальной юстиции в России будет отменено. Как можно воспитывать детей в нашей культуре, с нашим темпераментом, не оказывая на них какого-то психологического воздействия, непонятно. В этом-то и состоит родительская задача, ведь мы выстраиваем эмоциональную сущность человека, формируем его душу! Мы любим детей и пытаемся дать им всё самое лучшее, но в некоторых случаях вынуждены корректировать их поведение. Обойтись без разумных ограничений не получится, потому что дети – далеко не ангелы. Дети с самого раннего возраста чрезвычайно эмоциональны, причем со своими сильнейшими отрицательными эмоциями сами они обычно справиться не могут. Этому умению должны научить их именно мы, родители.

В многодетных семьях часто случается так: как только заплачет один ребенок, его крик с готовностью подхватывает второй, а между тем нарушитель спокойствия уже угомонился. В описываемом случае мы сталкиваемся со своего рода передачей «эстафетной палочки». Вы не замечали, например, что во время ваших ссор с мужем дети ведут себя как-то особенно тихо? Отчасти это можно объяснить тем, что они напуганы, но в гораздо большей степени их образцовое поведение обусловлено появлением альтернативного генератора сильных эмоций.

Чтобы локализовать вспышку детского гнева, надо прежде всего постараться не подключиться к ней. Если же вы заразились ею, то уже не сможете помочь ребенку. Оба вы провалились в болото, кто же будет вас вытаскивать?

Вспышка гнева – отнюдь не свидетельство вашей педагогической неудачи, не крах всех надежд и не грозное предупреждение о том, что ваш ребенок непременно вырастет эмоционально ущербным человеком.

Иногда маме говорят: «Какие у вас очаровательные детки! Их почти не слышно!», – в то время как мама уверена, что у нее растут не дети, а настоящие монстры, да и сама она ничуть их не лучше.

Удается ли вам заставить себя перестать думать, что вы – плохая мать, что еще немного, и соседи вызовут сотрудников ювенальной юстиции, что православные люди обязаны воспитывать своих детей принципиально иначе? Такая тактика в чем-то схожа с игрой в бадминтон. Вам посылается мысль: «Вы – несостоятельные родители, если оказываетесь не в силах обуздать капризы ребенка!» За вами остается выбор – либо принять эту мысль, согласившись с ней, либо отразить ее, раз за разом убеждая себя: «Неправда, я – хорошая мать и знаю об этом!»

Не устану повторять: пока родитель, пусть и с трудом, но все-таки удерживает себя в спокойном состоянии, он способен более или менее успешно влиять на ситуацию. Если же он разрешит себе «ослабить вожжи», если позволит включиться собственной ответной гневной реакции, речь о сколько-нибудь ответственном поведении идти больше не сможет; поведение будет тут же подменено неосознаваемыми и неконтролируемыми реакциями. В этом состоянии он ребенку не помощник.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются многие папы и мамы, – эмоциональная распущенность младших детей. Например, дочь в течение нескольких лет оставалась «младшенькой», все ее холили и лелеяли, потом семейная ситуация изменилась, но девочка продолжает настаивать на своей исключительности. Эта опасность действительно подстерегает младшего ребенка. Вспомните: когда он спит, всем остальным членам семьи шуметь не позволяется, но вот младший проснулся, в то время как старшие дети заняты уроками, и он отнюдь не считает, что не должен мешать им.