Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы

Один из бойцов подносит ко мне пульт. Это мне подарок – право нажать на последнюю пару. Под крики и свист моих детишек жму.

Над хорошо ещё видным «объектом» взлетают разноцветные ракеты праздничного фейерверка, крутятся в воздухе шутихи, расцветают волшебные цветы. Там, будто настоящий праздник, а на самом деле, «взорвана» дизельная электростанция, «уничтожен» склад боеприпасов, «разрушены» мастерские и жилые помещения. Это мой «фирменный» стиль – подменять учебные взрывные устройства на праздничные фейерверки.

Теперь время отвечать проверяющему на его вопросы.

Рассказываю, как первая группа раскатала перед ограждением с северной стороны две «сетки». Это цепочки из петард и пироустройств, применяемых при съёмках кинофильмов. Приводятся в действие дистанционно. Штука эффективная, надёжная и выглядит очень правдоподобно. Факт налицо.

К слову, купила за свои кровные. Люблю всякие эксперименты и мелкие гаджеты уважаю.

Пока «противник» отвлекался на эти хлопушки, остальные, зайдя с юга, проникли на территорию базы и «минировали» объекты. Их отход прикрывала вторая «сетка».

Проверяющий долго ищет, к чему придраться.

Спрашивает, почему вместо учебных подрывных устройств устроили клоунаду. Отвечаю, что при последней проверке прямо перед выходом на «объект» обнаружилась неисправность запалов.

Проверяла не верит.

Требует предъявить материалы.

Он, мол, сам из подрывников и разбирается, что к чему.

Приказываю принести взрывное устройство. Выдаю ему фонарик, и по моему короткому сигналу вся команда бросается врассыпную. Не проходит и трёх минут, как из ложбинки, где сидит наш инспектор, раздаётся громкая «соловьиная трель» и поднимается жёлтое облачко вонючего дыма. Бедняга «подорвался» на учебном заряде…

***

«Разбор полётов» прошёл вполне нормально, хотя этот гад телегу всё-таки накатал. Мол, применяю неуставные действия и нестандартное оборудование. Мне, конечно, её читать не дали, но к личному делу, безусловно, подшили. Ну и что? Командирам моим и так известно, что я стандартных решений не приемлю. Тем и скромно горжусь…

LT. Scheisekoppff

Над болотами Южной Джорджии лежал утренний туман. Ранние солнечные лучи отражались в каплях ледяной росы, застывшей на пожухшей от летней жары траве.

– Мужики, закурить не найдётся?

– Свои надо иметь.

– Так я ведь все свои вчера на полосе препятствий скурил.

– Ладно, держи, угощаю.

– Чёёёёёрт, что ж так холодно так, а? Джорджия, сентябрь, а у меня уже причиндалы отваливаются от холода. Хорошо хоть кофе спасает.

– Подожди, у тебя где BOLC II? Здесь или в Оклахоме?

– В Оклахоме.

– Не, ты попал, вот там-то ты точно взвоешь.

– Почему?

– Представь, голая степь и пронизывающий ледяной ветер. И нет ни деревца, ни куста где укрыться.

– Зараза! А ты там что, был уже?

– Угу. Только что оттуда.

– Да? Артиллерист, значит. В какой части служил?

– (Называет часть)

– (Пристраивается третий) Эй, это правда, что у вас сержант – осёл?

– Нет. Сержант у нас лошадь, а осёл у нас капрал.

– Это вы о чём? В смысле… реальная лошадь?

– Объясняю для тупых. В начале 20-го века вся артиллерия была на конной тяге. Сейчас всё перевели на механизированную, конечно, но в некоторых частях лошади и ослы остаются как дань традиции и как талисманы. У них и звания есть. У лошади – сержант, у осла – капрал.

– Зарплату они тоже получают?

– Конечно, всё честь по чести. Деньги им на прокорм идут. Осла пару месяцев назад, правда, лишили месячной получки.

– За что?

– Во время генеральской проверки лёг в строю. Вот ему и 15-ю статью и дали.

– Блин, с жиру беситесь.

– Ладно, народ, туши сигареты, наши уже строятся.

Стас

Товарищ рассказал, у него отец полковник в отставке вот такое наблюдал:

Заполярье. Поздняя осень 1976 или 77-го года. Полуостров Рыбачий. Полигон.

Приехал генерал, проверяющий из Мурманска. Обходит с командирами позиции, подготавливаемые в этот самый момент личным составом полка.

Солдат-первогодок, узбек, весь синий от холода, копает окоп для гранатомётчика. РПГ лежит рядом с окопом…

Проверяющий:

– Солдат, ты кто?

Узбек, дрожащий от холода, трясущимися синими губами:

– Щиттто, плять, не вввыдыш? ЫстрЫбитЫл танкаф…

Samal Особенности национальной прочистки клозетов

Пролистывая случайные истории, наткнулся на байку про прожиг котла ракетным топливом. http://www.bigler.ru/story.php?issue=347

Байка, конечно, однако навеяла воспоминание про выполнение задачи неподходящими методами. Итак, государство Израиль, год 1998.

Призывался я на срочную службу несколько в нестандартном порядке, что было вызвано моим неудачной датой рождения. Оно ещё с детства доставляло мне немало хлопот, но так подгадить как в случае с призывом – это надо было умудриться… День рождения у меня в сентябре, школу израильскую я закончил в июне месяце. Призыв мне определили на начало октября. Ну и кто согласится брать работника на три месяца, особенно в туристическом городке Тверия, летом, когда полно школьников, ищущих ту же временную работу, только за меньшие деньги? Финансовый вопрос встал во весь рост, особенно в связи со сменой места жительства с территории школы-интерната, где я обитал как у Христа за пазухой в течении последних 3 лет, на съёмную квартиру в той самой Тверии, недалеко от которой располагалась школа-интернат. Денег хватило заплатить только за два месяца, а армия платить солдату-одиночке за съёмное жилье начинает только после призыва. Ну и что делать? Работы нет, денег нет, без жилья оставаться совсем печально… Решил поступить проще – прийти в военкомат и попроситься на службу на месяцок раньше (благо, о прецедентах знал). В военкомате пожали плечами и назначили призыв через пару дней. Явившись в назначенный день на призывной пункт, был приятно удивлён тем, что призываюсь одновременно с будущими воинами боевой инженерии (андаса кравит). «Ну что же, конечно, не в пилоты, но тоже уважаемая часть! И русских немало…» Но мои надежды оказались тщетны… Автобус доставил меня вместе с кучей будущих сапёров и мостостроителей на распределительный пункт (БАКУМ) и… После получение небоевого комплекта снаряги и распоряжения – «подожди в сторонке» я крепко задумался – что же ждёт меня? Всё-таки толпой как-то легче, чем в гордом одиночестве наедине с целым сержантом! Мысли были разные. От секретных частей до ошибки писаря. И когда ко мне подошел сержант в кроссовках, и, не заставив меня переодеваться в форму (что было нонсенсом порядок действий на БАКУМе расписан во множестве источников), сказал: «Ну, пойдём, что ли», моя душа замерла в предвкушении…

***

Душа моя предвкушала не зря. Ждала меня самая уникальная часть израильской армии. Правда, уникальная не в самом лучшем смысле. Есть на распределительном пункте рота ожидания (плуга мамтина), с огромным списочным составом и некоторым наличным. Зачисляют в неё всех солдат, кто по каким-то причинам не может прибыть на положенное место службы или ещё не распределён после завершения какого-либо периода службы. Используют личный состав этой роты для различных работ, потребных руководству распределительного пункта. В том числе – наряды по приведению загаженных большим количеством несознательных (вот же сволочи – они гадят, а убираем мы!) призывников санузлов.

***

Достался нам в тот день исключительной загаженности санузел. Приведший нас к нему сержант не стал заходить внутрь. Просто вручил ключ и сказал: «Время у вас до завтра, но если хотите отдохнуть, заканчивайте сегодня». Средств, разумеется, не досталось, но русские (а в нашей небольшой группе было 100% преобладание русскоязычных израильтян), как известно, перед трудностями не пасуют! Небольшой рейд на окрестные офисы вооружил нас губками для мытья посуды, щётками для обуви и осколками тротуарной плитки. Моющее средство позаимствовали на кухне. И дело закипело… Туалет был вычищен довольно быстро, проблемы начались в устранении засоров. Конструкция здания была такова, что представлял этот санузел из себя отдельную ЖБ конструкцию, поставленную на подпорки, в которое были подведены трубы воды (пластиковые) и отведены трубы канализации (не менее пластиковые). Колено канализационной трубы было устроено непосредственно под сливным отверстием. Естественно, что забившись засохшими (жара) фекалиями, колено не желало пропускать сливную воду и источало ароматы. После непродолжительного и весьма продуктивного обсуждения проблем ассенизации прямо в столовой (почему-то к нашему столу присоединиться никто не решился), мы приняли гениальное решение. Прочистить колена БАЗНАТОМ.