Родители. Я. Отношения

Перестать делать. Да, представьте, это тоже работает. Если один не готовит, второй это сделает. Если один не работает, второй это сделает, только везде важен баланс. Можно не закрывать потребность на 100 % самостоятельно, так другой включится в работу, поможет вам.

Задать себе ценность и дать другому понять, насколько ценно ваше присутствие и те вещи, которые вы делаете. Как это сделать? Просто дать второму попробовать делать то, что вы делаете

Если в вас полно ресурса и вы сливаете его на негатив в отношении другого человека, который по своей проекции семьи и ее восприятию следует сценарию, вы разрушаете себя, поэтому сформируйте у себя в голове одну мысль: все то, что вы делаете и можете сделать, важно только вам. Реализуйтесь для вашего кайфа и вашего состояния как минимум финансовой свободы.

Перестаньте видеть в партнере немощного. Ему вполне по силам справиться с любой задачей. Если ему не выдали ответственность в семейном домике, выдайте ему ответственность сами.

Другой никогда не сможет прочувствовать того, что вы даете ему, потому что только делая тоже самое, можно осознать всю ценность сделанного. Пока вы не станете делать то, что делает ваш партнер, вы не осознаете истинной ценности его вклада для вас. Порой бездействия тоже усиливают вас и вы даже не замечаете этого. Пока ваш партнер не прочувствует масштаба всего того, что вы делаете для него, он не сможет истинно понять вашу ценность. И часто ценность не видят, потому что вы сами ее не признаете в себе, воспринимаете свои действия как «ну, обычно». Поэтому очень важно ценить то, что вы даете и что дают вам. Важно ценить себя. Порой важно убрать какие-то элементы, чтобы человек понял ценность их.

Я ни в коем случае не говорю превращаться в нездорового эгоиста, иначе это будет очередная игра. Я за то, чтобы не забирать у людей руки, дать им тоже справиться со своим путем, чтобы они стали сильнее, не делая за людей те действия, которые по умолчанию являются ответственностью двух взрослых людей, которые находятся в отношениях и строят семейный домик. Если вы все полностью отдаете всем – это ваша выгода, откажитесь от нее и сделайте что-то для себя тоже, тогда и другие для вас начнут стараться. Тут и про внешнюю, и про внутреннюю заботу.

Найдите связку с вашим родительским домиком, может вы там не видели ценности? Может, ваше восприятие было таким, что для вас там не старались, и сейчас вы следуете этому? Либо принимаете отношение к себе ровно такое, которое принимали в родительском домике (через призму вашего восприятия).

И если у ваших родителей был схожий сценарий, то вы обязаны принять как воздух тот факт, что родитель находился в собственной клетке разума, в собственных травмах, в заложниках, в заточении, в поисках любви, в состоянии заложника установок и программы, где хотел видеть в партнере какое-то качество либо ощущать себя кем-то рядом со своим партнером и не мог просто так выйти, справиться, посмотреть со стороны, что происходит в системе. И вместо «я знаю ответ» в голове у него одна мысль: «Почему у меня в жизни все так?» и бесконечный поиск во внешнем мире замещения. Либо поиск того идеала, как было в здоровом домике, и куча вопросов, «почему у меня так не получается, я же стала еще лучше и еще смелее». Либо поиск придуманного в голове идеала, чтобы додал то, что не дал папа, как в эмоциональной части, так в финансовой, и в других элементах, а целиком такой не попадается.

И там люди были в собственных страданиях. В собственных закрытиях своих травм, неуверенности и прочих элементов, были в своей игре, где-то «мерялись яйцами», где-то сражались за силу, где-то переделывали друг друга, где-то сражались за то, чтобы партнер полюбил сильно. Такую игру играли ваши родители. Точнее, их внутренние дети. И как следствие – вы. Прибавьте еще к этой истории режим выживания, перестройки и родовые страхи, которые пришли к ним с системой ДНК, их собственные травмы, которые они обретали со своими родителями, в социуме, в отношениях и в финансовом плане.

Мама могла предъявлять миллион претензий из-за огромной ответственности, которую тащила на себе в виде детей и кричала о помощи, а папа ее не слышал и вместо того, чтобы стать нормальным и разделить ответственность, чтобы женщина чувствовала себя не мамкой ему, а женщиной рядом с настоящим мужчиной, он предпочел ждать особого к себе подхода, которого не получал. И это еще больше разрушало его, когда его привычное состояние, что он не ок, возвращалось к нему, когда мама велась на манипуляции и папа получал таким образом к себе внимание. Но и мама не просто так выбрала такого мужчину, а потому что продолжила воспитывать его, видя в нем папу, который что-то не додал, либо воспитывать таким образом, чтобы он был похожим на собственного папу, но имел еще какие-то дополнительные характеристики, которые отсутствовали в собственном папе.

Либо переверните связку: если вы мужчина, то так вы воспитывали в своей женщине свою маму либо так делал ваш папа по отношению к своей маме. То есть в голове мужчины были те элементы, которые он хотел видеть в женщине рядом, те элементы, которых не хватало его собственной маме, и он сражался через новый образ – но со своими прошлыми дырами.

Почему люди так себя ведут?

Человек себя ведёт так или иначе не потому, что он плохой, и не потому, что хочет обидеть другого. Человек себя так ведёт потому, что хочет, чтобы другие прочувствовали то, что чувствовал он в тот или иной момент жизни.

Если у него чего-то было в избытке, его тошнило от этого, ценности этому не будет. Фокус на том, чего ему не хватило и чего не хватило, по его мнению, одному из родителей. (Кто-то должен быть виноват в отношениях, которые сложились не так, как хотелось бы).

И человек будет противостоять тому, что считает неправильным, и делать специально «не так», поставив главными в отношениях другие элементы. Не потому что он плохой или другие элементы плохие, а потому что решил, что вот тут когда-то в родительском домике был косяк, и «у меня так не должно быть».

На самом деле и косяка-то не было – всех все устраивало (подсознательно), как проекция и борьба со своими родительскими домиками и отыгрыш того сценария, который они решили, что должен был быть у их родителей.

И не важно, кто напротив вас – родители, социум или партнёр. У каждого человека за спиной путь и огромное количество травм.

Пример 1. Общение с родителями

Одному человеку всегда звонят родители, каждый день с одними вопросами, что может вызывать раздражение. Будет ли такой человек, став родителем, звонить своим детям каждый день, если он воспринял звонки от своих родителей как травму и сформировал отвержение того, что каждый раз получал?

Вероятнее всего нет, хотя его детям этого будет не хватать. И в то же время тот же самый родитель будет ждать, что его дети будут звонить ему первыми (взрослый ребенок).

Переведем в партнерство: будет ли человек названивать партнеру, если ему не звонили? Вероятнее, что нет, потому что то, чего он не получил, он будет ждать от своего партнера, как замещение. А сам будет делиться состоянием, которое обрел в домике: ему не звонили и он будет мало звонить.

Пример 2. Наказание молчанием

В детстве один родитель не разговаривал с ребенком, наказывал его молчанием. Ребенок вырос, заходит в отношения – и в ссорах молчит, ждет, пока к нему подойдут мириться.

Так человек показывает свою боль. Там к нему было так, сейчас он поступает так же, давая прочувствовать ту боль, которую его внутренний ребенок не смог пережить, от того отношения, которое он получал к себе. И человек может даже не понимать, что он делает, почему так поступает, даже если не хочет так поступать. Им управляет бессознательное, которое делится травмами.