Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Родители. Я. Отношения
Шрифт:

Не всегда партнёр преследует завоевание экологичной любви, иногда партнёр не понимает, что тихо, спокойно – это нормально, что проявление любви может быть без американских горок, а человек, в родительской системе которого не было спокойствия, не в силах это принять.

Такому человеку важно подтверждение любви. Что он делает? Создаёт ситуации, где он косячит, где на него будут кричать, злиться, критиковать, ревновать, потому что именно такое проявление любви он обрел от мамы, например. Мама ругалась, злилась – так мама показывала свою любовь, а ребёнок так чувствовал, что он есть, мама и мамина любовь рядом.

То есть провокатор ищет привычную гавань, ту среду, которая для

него была нормой. И сажает партнера на свои качельки, где экологичные становятся раскаченными и подсаживаются на качельки дальше. Они сами становятся уже не столь здоровыми, впитав чужое состояние. И если тут все тихо – «что-то не то, у нас было не так», стремление навести тут свои порядки. Накосячил – наорали, значит все хорошо, я есть, я тут не безразличен. Другой вариант качелей – бурное примирение после ссор. А еще бывает, что партнеру нравится это чувство, когда «я чувствую себя мужчиной, а женщина виноватой, слабой, что довела меня до такой ситуации, где я стал пить». Или: «Когда она такая вся плачущая, беззащитная, я снова чувствую привычную гавань и свою силу».

В общем, выгод может быть масса.

Что важно навсегда вложить себе в голову: что человек не выбирал алкоголь вместо вас, человек не предавал вас и не обманывал, давая и не выполняя обещания. Человек не мог справиться со своим состоянием, где он чувствовал себя неуверенно, не понимал, любят ли его, не понимал, ценят ли его, нужен он вообще здесь либо женщины сами все могут. Он мог даже не доводить дела до конца, чтобы всегда быть нужным здесь, показывать и транслировать: «Смотрите, я тут не закончил ремонт, без меня вы не справитесь, дайте мне звание настоящего мужчины, выдайте признание, будьте зависимы от меня и моего настроения, либо создайте мне такие условия, где я быстро все сделаю».

А вместо этого там все требуют и давят, вечно всем недовольны. Человек воспринимает критику как подавление, вместо того, чтобы взять важные элементы на вооружение, что сделав молча – получил бы внутреннее признание. И слова были бы лишнее, главное – делать без ожиданий, просто делать.

Критика бывает разная:

Намеренное подавление человека, когда видят его силу, – от страха, что другой человек от него уйдет, потому что он действительно классный.

Чтобы сделать человека лучше, чем он есть.

Оба варианта – только от большой любви.

Поэтому нельзя выбрать ребёнка или бутылку.

Потому что бутылка даёт состояние «уйти от этой реальности, чтобы выжить». Такое ложное восприятие транслирует ЭГО, впадая в состояние ребенка «здесь меня не любят, подавляют, как мне жить (прим. – об ЭГО и как его понимать еще пойдет речь в следующих главах), а тут ещё ребёнок не понимает взрослой жизни и ставит мне условия, что мне делать, не уважает меня, не чувствует как мне плохо, ещё и для ребёнка, для которого я столько делаю, я плохой, он выбирает становиться на чью-то сторону…»

Человек не хочет тут находиться, и мозг подкидывает новые случаи, которые подтверждают, как его ненавидят, как он никому не нужен, и еще близкие в порыве злости говорят это словами! Мы же верим словам, абсолютно не видя внутренней части и не понимая, что эти гадости могут прилетать от небезразличия и от того, что люди кричат о чем-то очень важном для них. И мысль за мыслью приводит к уходу от реальности.

«В клетке у разума, в заложниках своих же мыслей» – я бы назвала это так. И вот взрослый недолюбленный оказывается и вовсе в позиции что его все ненавидят. Больше всего он хочет, чтобы его никто не трогал. Но остаётся в привычной шумной среде, где живёт. То есть человек, который

живёт в домике, в котором ему не нравится (по его словам, по тому, как человек жалуется другим) не выходит оттуда, потому что ему нравится (бессознательно, это его привычное состояние родительского домика).

Это как? А вот так. Если мы привыкли страдать, нам страшно принять другое состояние, оно как будто не наше. Или в родительской системе было волнами, то черное, то белое – как я могу жить там, где все белое, если оно не мое привычное? И предложи мужчине сто гиперзаботливых любовниц, он все-равно вернётся к холодной женщине, которая его будет пилить либо будет неадекватной, истеричной.

Пусть даже не вернётся, но думать о ней будет точно. Почему? Потому что у мужчины есть огромная часть недосказанного его собственной маме, мама какая-то не такая по мнению мужчины, что-то нужно ей поменять. И вроде вот оно, меняю, а как с этим жить, не понимаю, и что тут нужно делать, как соответствовать – тоже на ощупь.

«Мама какая-то не женственная, сильная, не сексуальная, себе точно возьму не такую женщину». А потом ревность бомбит со всех сторон, и как совладать с этим – непонятно. И вроде уже теперь хочется к получившемуся добавить те качества, которые были у собственной мамы: и гиперзаботу в свой адрес, и гарантию верности, и чтобы работала, как мама, и тянула все на себе…

И пока эта борьба там идет и мужчина в проигрыше – ему интересно. Женщине в ответ тоже интересно, потому что психика уже привыкла к качелям, к черному и белому. Задача здесь состоит в том, что «я борюсь за признание себя мужчиной, взрослым». То есть если собственная мама всегда воспринимала сына как маленького, то тут, в отношениях, я борюсь за то, чтобы женщина признавала меня мужчиной, хотела как мужчину.

На самом деле человек давным-давно получил от мамы признание, что он, ее сын, мужчина. Просто мама хотела усилить его и сделать лучше, переживала и, конечно, хотела, чтобы ее сын принадлежал не только женщине, но и уделял внимание ей, при том сам, так как она всю жизнь для него старалась, отказывала себе и хотела бы тоже получить это в ответ.

Как же получить от женщины признание? Да точно так же, как от мужчины. Быть слегка недоступным, недоступной, быть собой настоящим. В жизни много разных элементов и если мы держим фокус на чем-то одном, например, на отношениях, то у нас не закрыто что-то другое. И как правило женщина сама кричит о том, что ей нужно от мужчины, а мужчина почему-то борется и боится это дать. И мужчина тоже кричит о том, с чем не может справится, кричит о своей больной теме, не понимает, как и что делать.

А делать вот что: не сидеть как курица-наседка друг над другом. Помимо «вместе» есть еще и собственное «я», реализация, развлечения. Если ваша жизнь интересна вам самим, то и другие захотят в нее войти. Если вы с радостью пробуете эту жизнь и все то интересное, что сегодня предложено для внутреннего и внешнего мира, если вам вас самих недостаточно и хочется проводить больше времени с самим собой – поздравляю, тогда у вас все хорошо. А еще лучше, если так у двоих партнеров, где и вместе, и по отдельности одинаково хорошо.

Запомните, гарантий от партнера на закрытие ваших травм не существует. Если вы считаете, что есть кто-то лучше, чем вы, то и другие будут так считать. Я не говорю сейчас про надменность, где все вокруг ничего не значат. Я говорю про быть верным самому себе, давать себе гарантии любви, безопасности и понимание, что я с самим собой счастлив, я есть и я единственный с собой от начала до конца. Я есть человек, я есть счастье, я есть любовь, я есть свет и я есть жизнь. В любом варианте вы можете отвечать только за себя.

Поделиться с друзьями: