Родители. Я. Отношения

Запомни: убегая, мы бежим от части себя, от своих же страхов, и пока мы не зайдем в триггерные события, в непонятные нам события, ничего хорошего не будет. Поэтому давай пройдемся по ситуациям, где ты увидишь всю суть и проигрыш людей в жизни. Даже если ты здесь не увидишь свою ситуацию, ты все равно поймешь всю связку и теперь действительно сможешь разобраться в ней.

Чтобы в сценариях родительской системы было проще разобраться, я попрошу тебя делить отношение твоих родителей к тебе и отношения бабушек и дедушек к тебе и к твоим родителям, оно могло быть совершенно разное. Твое восприятие могло отличаться от восприятия родителей.

Сценарий 1. Холодная мама, теплый папа

У мамы отсутствовала душевная близость со своей собственной мамой. Но с папой было безусловное тепло и принятие.

Мамин папа уходит из жизни.

То есть для мамы это равно смерти.

Мама в поиске человека, который заменит ей папу, мужчину, любовника, друга.

И если отношения не складываются, то это очередное разрушение для мамы.

Мама отсутствует, у нее полная покинутость реальности. Хочет, чтобы её любили, но не умеет принимать любовь и тепло, отказывается любить кого-то так сильно, потому что ушедший из жизни папа воспринимается как «бросил, на кого ты нас оставил?». Не понимает, почему ее маме достался такой мужчина, а к ней такой не приходит. А те, кто приходят, чтобы ни делали, они и близко не равны папе, который любил просто и безусловно.

Перепутаны роли и отсутствует сепарация, есть подсознательная зависть и конкуренция со своей мамой за любовь папы. Место партнера занял папа, и туда никто встать не может. Отсутствие душевной близости и принятия своей мамы – это очередное разрушенное родовое звено. Отсутствие поддержки мамы во время потери папы – мамина мама остается с двумя детьми и внучками в полном провале: «А как дальше, все на мне и на моих плечах…» – потеря безопасности, кормильца, потеря опоры и поддержки, ей бы самой устоять.

То есть восприятие мамы – меня никто не поддержал. А реальность – что не маме в тот момент было безысходно, а ее собственной маме, на которую легло все.

Реакция партнера без ценности родителей, так как рос с отсутствующим папой: «Ну умер и умер, что здесь такого».

И вот одна смерть поглотила весь род: бабушку, на плечах которой теперь все, маму, которая ментально «улетела», партнера, который остается без внимания, и ребенка, которому еще нет двух лет, но который уже понимает, что дальше он сам по себе. Младенец, кстати, был готов к этим испытаниям, к этим обстоятельствами жизни, формировал свою силу с самого маленького возраста, жил в родовом холоде.

Мамы нет. Кого вы там хотите найти, она улетела мыслями вслед за своим папой и поиском ответов. Внутри мамы плачет ее ребенок, который хочет любви и поддержки. Вы думаете, ребенку плохо в этой комнате – да, но не в такой степени плохо маме, у которой ещё есть задачи позаботиться о вас.

Плохо бабушке, маме и плохо папе, там всем плохо, но в большей части не ребенку, он еще не может о себе позаботиться. Если рядом есть спасатели в виде бабушки, которые позаботятся о вас, то маме ещё проще впадать в состояние жертвы. Потому что она понимает, с вами будет все хорошо, так как, к примеру, бабушка о вас позаботится. А у неё нет никого, кто бы о ней позаботился и поддержал (в ее восприятии). Укрыл, обнял и дал поддержку и направление. Подсветил путь. Помог отпустить и понять. Нет человека, который все решит без лишних вопросов, который сможет защитить и уберечь. И как следствие, вся жизнь – не жизнь, а борьба, самозащита и саморазрушение, режим выживания.

В своих разборах я сталкивалась с такими событиями, где люди напрочь не принимали: «Нет! Она должна была! Должна была заботиться. Она родила – значит обязана!»

Да, верно, но она и заботилась – настолько, насколько у неё были силы и энергия, насколько хватало ее эмоционального состояния. Ребенок (младенец) получил от всех тот максимум, который только могли себе позволить мама и папа, бабушки и другие люди, которые находились рядом, которые тоже в тот момент искали любви, тепла и заботы, сражались с собственными переживаниями и искали ответы, почему все так. И еще умудрялись делиться от собственной нехватки тогда, когда делится вообще нечем.

Если у маминых родителей в отношениях все было хорошо и она это видела, то у неё в голове сто миллионов вопросов, почему у нее не так. А все потому, что роли перепутаны. Папа – это не партнёр. И не сепарированный ребёнок воспринимает отношения с партнером как дочка-папа. (Или мама-сын, об этом позже.)

То есть, почему мужчина не выполняет все мои капризы как папа? Почему не принимает меня любой, как папа? (Разумеется, этот вопрос возникает в случае хороших отношений между девочкой и папой.) Почему в такой сложной ситуации он не является для меня мощным гарантом безопасности и поддержки?

В то время ребёнок не видит переживаний и страданий взрослого мира, не видит жизнь взрослых людей, где присутствует ревность, несогласие, либо подавление мнения и множество разных других вопросов, на которые мамина мама могла реагировать иначе, чем взрослый не сепарированный ребёнок. Мама не понимает, как партнер может так легко относиться к смерти. Мама не научилась решать вопросы, как ее собственная мама, и если смотреть род дальше, то оказывается, и вовсе бабушка росла без отца, и ей не с кем было сравнивать ее партнера, то есть маминого папу.

Далее, папа для дочки и папа для женщины – это разные истории. И в этот момент, считайте, внутренний ребенок мамы кричит: «Хочу быть как дочка! Вот как там с папой!» А тут еще партнер уделяет внимание младенцу, и у мамы в голове вообще хаос: «Вот, младенцу дают заботу, а мне никто!» (Кстати, если перевернуть эту связку в ваши отношения, то получится ситуация: если у вас родился ребенок и вы как женщина растворились в нем, то ваш партнер впадет в то же состояние: «Я тоже хочу быть маленьким, и чтобы меня так любили».

И удивительно, но сценарии круг за кругом повторяются, и мужчины для своих женщин стараются, а женщины все равно отворачиваются, такая вот поломанная родовая цепочка ДНК.

Девочка-младенец из этой истории выросла, и у нее схожий сценарий, как у мамы, с чуть добавленными элементами:

«я сама», потому что девочка с детства привыкла быть одна (точнее, она воспринимала свою жизнь как жизнь «одиночки» через восприятие «я могу рассчитывать только на себя и свои силы),

внутреннее одиночество и не пускание в свой собственный мир,

намеренный выбор партнеров, на которых нельзя положиться на 100 % (ровно как и на родителей нельзя было рассчитывать на 100 %, они то делали, то нет).

На самом деле это лишь восприятие родителей такое, и если меняется одно лишь восприятие и приходит понимание, что люди дали больше, чем сами себе, здорово меняется внешнее и происходит внутреннее освобождение, если понять, что здесь, внутри, любили очень сильно, сколько было сил.

Но мы не всегда признаем внутреннюю любовь. И папа боролся со своим сценарием, где рос без отца и все то, что хотел получить от своего собственного папы, выдал той самой девочке. В некоторых историях внутренние дети, управляя, могут решить, что лучше уж вообще без папы, и вот уже в своей жизни разрушают свой собственный брак.