Рожденные побеждать. 10 ключей к пониманию, почему одни люди добиваются успеха, а другие нет

Если жена задает мужу честный вопрос: «Милый, когда тебя ждать домой к ужину?», – а муж напыщенно отвечает: «Когда приду домой – тогда ты меня и увидишь», – это обесценивание. Значимость супруги умаляется скрытым сообщением «ты ничего не значишь». Вероятно, она будет обижена этой ядовитой трансакцией.

Обесценивание всегда причиняет боль. В отношениях между родителями и детьми оно ведет к нарушениям личности – создает неудачников. В отношениях между взрослыми оно приводит к несчастливым отношениям или подпитывает деструктивные или «никуда не ведущие» сценарии.

Как мы уже видели в случае Сюзан, игнорирование – катастрофический способ обесценивания маленького ребенка. Немного похож на него случай Эрла. В детстве родители редко говорили с ним напрямую. Однажды, отчаянно жаждая непосредственного контакта с ними, он пробил дыру в стене своей спальни бейсбольной битой и стал ждать родительской реакции. Никакой реакции не последовало: родители проигнорировали его поступок. На следующий день он подслушал, как мать говорила отцу: «Эрл, должно быть, упал и врезался в стенку. В ней появилась дыра». Неоднократные случаи игнорирования настолько извели мальчика, что он стал психотиком.

Результаты недостаточного контакта могут быть перенесены во взрослую жизнь.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ

Говард был единственным ребенком в семье. Когда он родился, его матери исполнился 41 год, а отцу – 58. Он рос в 14-комнатном доме на участке земли в два акра, полностью изолированном от соседей. Говард описывал своих родителей как людей холодных и высокомерных. Хотя в случае абсолютной необходимости они прикасались к нему, спонтанных проявлений любви, например в виде порывистых объятий, никогда не случалось.

Став взрослым, Говард не желал прикасаться к своей жене и детям. Он рационализировал свою холодность, заявляя, как некогда его отец, что «публичное проявление эмоций – это дурной вкус», или говоря жене: «Не целуй меня при детях, Элис. Бог знает, что они могут подумать!»

Говард был учителем, но испытывал дискомфорт в обществе людей и избегал их при любой возможности. Он отказывался встречаться после занятий с учениками и их родителями, избегал собраний учителей и описывал себя как человека, «не способного ни к каким достижениям».

Недостаточность прикосновений в детстве Говарда внесла свой вклад в его непродуктивный сценарий. Он действительно топтался на месте, пока не выяснил, что надо дарить и принимать поглаживания. Когда он научился этому, улучшилась и его семейная жизнь, и профессиональная.

Родители игнорируют своих детей и уклоняются от поглаживаний по многим причинам. Чаще всего это происходит потому, что в детстве они сами недополучили поглаживаний и научились «держать дистанцию».

Другие родители, зная о своей гневливости, пытаются держать «руки за спиной» в качестве защитного механизма, – дабы «не вышибить из ребенка дух». Как выразился один отец, «я боюсь, что, если прикоснусь к дочери, я убью ее. Однажды, когда мой папаша вышел из себя, он выбросил мою сестру из окна. У нее треснул череп, и она так и не оправилась после этой травмы».

Третьи родители игнорируют своих детей, потому что их возмущают сами дети и связанная с ними ответственность. Исследования показывают, что каждый год в Америке рождается не менее 700 000 нежеланных детей ^[ [53] ^]. Многих из этих детей родители так и не принимают, и они живут в эмоциональном климате враждебности и отверженности.

Одна мать так описывает эмоциональный климат, который она создала, потакая своим мстительным реакциям на сына Дибса, 6-летнего шизофреника, которому был поставлен диагноз умственной отсталости, несмотря на то, что коэффициент его интеллекта составлял 168 баллов:

53

Planned Parenthood Report, published by Planned Parenthood World Population, 810 Seventh Ave., New York, 10019, Vol. 1, No. 5 (June–July 1970), с. 3.

«Он – ребенок, которого очень трудно понять. Я пыталась. Честное слово, пыталась. Но потерпела неудачу. С самого начала, когда он был еще младенцем, я не могла его понять. До Дибса я не была знакома с детьми. У меня не было никакого реального женского опыта общения с детьми или младенцами. Я представления не имела, какие они, – в смысле, каковы они как личности. В биологическом, физическом и медицинском смысле я все о них знала. Но Дибса я никак не могла понять. Он был для меня вечной головной болью – сплошным разочарованием с самого его рождения. Мы не планировали заводить ребенка. Его зачатие было случайным. Он расстроил все наши планы. У меня ведь складывалась профессиональная карьера. Муж гордился моими достижениями. Мы с мужем были очень счастливы, пока не родился Дибс. А когда он родился, он оказался совсем иным, таким большим и уродливым. Такая большая, бесформенная тварь! И совершенно неотзывчивая. В сущности, он отвергал меня прямо с момента рождения. Он каменел и начинал вопить, как только я брала его на руки!..

У меня была очень трудная беременность. Большую часть времени мне было очень плохо. И мужа моя беременность возмущала. Он считал, что я могла ее предотвратить. О, я его не виню! Меня она тоже злила. Мы больше не могли заниматься тем, чем занимались раньше, не могли никуда ходить. Хотя, полагаю, следовало бы сказать – не ходили, вместо не могли. Муж все чаще и чаще отстранялся, уходил в работу. Знаете, он ведь ученый. Блестящий интеллектуал! Но отстраненный. И очень, очень чувствительный». ^[ [54] ^]

54

Virginia M. Axline, Dibs in Search of Self (New York: Ballantine Books. 1964), с. 85–86.

Игнорирование и изолирование – хорошо известные формы наказания, даже применительно к взрослым. Такие наказания лишают личность самого минимального поглаживания и ведут к разрушению – интеллектуальному, эмоциональному и физическому.

Если обесценивание транслируется путем негативного поглаживания, идея «ты – не ОК» сообщается либо открыто, либо косвенным способом. Для маленькой девочки, которая задает вопрос «Можно мне надеть мое новое платье?», прямое обесценивание будет выражаться, скажем, так: «Ты такая неряха, что испортишь его в первый же день». А подразумеваемое обесценивание можно выразить в словах: «Можем ли мы быть уверены, что ты будешь аккуратно с ним обращаться?» В обоих случаях девочка делает вывод: «Мне нельзя доверять».

Нередко поглаживание делают скрытым и негативным (или прямым и позитивным) не сами слова, а намерение говорящего, выражаемое тоном голоса, выражением лица, жестикуляцией, положением тела и т. д. Муж обеспечивает позитивное поглаживание жене словами «привет, милая», когда приходит домой с работы. Однако если женщина-продавец называет покупательницу «милочкой», она, вполне возможно, выражает тем самым обесценивание, подразумевая легковерность покупательницы.

Похожие обесценивающие сообщения порой транслируют люди, с издевкой говорящие нечто противоположное тому, что они думают. Следующие утверждения формально могут казаться комплиментами, но произносятся они с долей сарказма или презрения, превращаясь в негативные поглаживания. Истинная суть сообщения здесь транслируется намеком в виде скрытой трансакции. Например:

• «Ты отлично выглядишь в этом свитере», – произносится с неодобрительным взглядом.

• «Ваш отчет – это шедевр!» – говорится с ухмылкой.

• «Ну, ты молодец!» – говорится тоном, выражающим отвращение.

Лесть и неискренние фальшивые комплименты тоже служат формой обесценивания:

• «Отличная идея!» – говорит председатель комиссии, хотя на самом деле считает предложенную идею бесполезной.