Русская комедия

Можно было бы прогневаться еще в том случае, если б этот Евгений пытался выцарапать гвоздем или отверткой на постаменте неприличное слово. Тогда, конечно, почему бы не указать ему на недопустимость варварского отношения к памятникам истории и культуры? Но на первый раз все равно в тактичной форме. Как и положено всякому нормальному постовому.

А этот постовой, ну, который медный лоб, до того со зла завелся, что даже свой пост оставил. Бух, бух! И погнал за нашим беззащитным боксером вдоль по Питерской. Да еще на своей медной кобыле, да по гулкой мостовой, да по ночному городу. Безобразие!

И еще одну легендарную статую-безобразницу надо покритиковать со всей прямотой. Это знаменитый Писающий Мальчик. Во субъект! Или объект? Короче, предмет. Из чугуна, кстати. Прототип статуи неизвестен. Очевидно, она сооружена в честь безымянного мальчика, страдающего энурезом, но не желающего идти к врачу, а желающего через этот энурез шалить и безобразничать. На такую мысль наводит то обстоятельство, что «шланг» этого Мальчика функционирует день и ночь, круглосуточно, без перерывов на обед и профилактику.

Интуристы толпами ходят дивиться такому безобразию. Некоторые (очевидно, патологоанатомы и специалисты по подростковому энурезу) подходят к этому Мальчику и трогают его феноменальный предмет. Так этот чугунный безобразник, нет чтобы воздержаться на миг или хотя бы в сторону струю отвести, наоборот, дает напор еще шибче, будто туристы только и мечтали быть обмоченными с головы до ног.

И добро бы это юное хамло выросло в нашем микрорайоне. Здесь, если откровенно, полному энергии отроку больше и нечем себя от хулиганских дел отвлечь, как только писать круглосуточно. А ведь чугунный Мальчик имеет столичную прописку, а уж в столице, тем более западной — и тебе игровые автоматы, и мороженое на каждом углу, и будто бы даже разбитые тобой стекла вставляют за счет школы, а не твоих родителей. Веселись, душа, сколько хочешь. А он писает да писает…

— Небось тоже отличником был, — обличительно прошипели небеса в лице второгодника Добронравова. Но на сей раз его устами глаголила явно зависть.

Выдающийся теоретик искусства Безмочалкин был иного мнения, чем наш выдающийся второгодник. Он пояснил, что дурные манеры и Мальчика, и Командора, и Медного Всадника объясняются природой материала, из которого они сделаны. Камень, медь, чугун, мрамор — все это тяжелая, холодная, бездушная материя. Разумеется, она никак не подходит для Луки Самарыча. Ведь его статуя должна превзойти своих соперников, но не по линии публичных бесчинств, а совсем наоборот.

Поэтому Безмочалкин замыслил изготовить скульптурного Самарыча из самого живого и самого теплого материала. Из дерева!

— Понимаете, насколько грандиозен мой замысел? — самодовольно вещал Безмочалкин. — Обладая самой большой теплотой, деревянный Лука Самарыч направит всю свою неисчерпаемую энергию на дела добрые, общественно полезные. Во имя торжества Особой Колдыбанской Истины.

Великих скульпторов всех времен, не говоря уж про их великие творения, хватила изжога от досады. А волжский ваятель-удалец продолжал:

— Я уже решил, какое дерево особенно соответствует натуре прототипа, то есть Луки Самарыча. Это, разумеется, дуб. Наш родимый жигулевский дуб. Разумеется, столетний. Как пить дать!

Да, это по-колдыбански. Мы, не сговариваясь, двинулись к барной стойке.

— Юрий Цезаревич! Провозглашайте тост. За легендарную статую Луки Самарыча! — раздались голоса.

— Стой, погоди! — закричал Геракл. — Пока есть вдохновение — за дело!

— За дело? — несказанно удивился Безмочалкин. — Ах да, конечно. Буквально сию минуту.

Он вытащил из внутреннего кармана изящный блокнотик и не менее изящную авторучку. Через минуту блокнотный листок украсили… нет, не изящные зарисовки статуи, а изящные строчки. Роман Ухажеров зачитал их вслух:

«Директору Колдыбанского

леспромхоза

ЗАЯВЛЕНИЕ

Коллектив истинных колдыбанцев убедительно ходатайствует срочно выделить (в порядке меценатской акции) мастеру художественного резца Безмочалкину В. В. столетний дуб в виде заготовки (чурбана) для целей создания легендарной статуи легендарного Луки Самарыча…»

— Пожалуйста, — сказал Валериан Владимирович, протягивая листок Гераклу. — Дело сделано.

— Ты чё? — надулся тот. — Я и то понимаю, что столетний чурбан леспромхоз тебе не выделит.

Безмочалкин задумчиво почесал затылок.

— Пожалуй, вы правы, — вздохнул он. — В таком случае акт творчества придется отложить на некоторое время. Вдохновение так и бьет через край, но… что поделаешь? Чурбаны нынче на дороге не валяются. Они сидят в кабинетах. Придется заказывать заготовку в Сибири или же в Канаде.

Правильное решение. Пусть Сибирь, да и Канада тоже поработают во славу эпохи. Как пить дать! А мы тем временем — к барной стойке. Надеемся, стаканы уже наполнены?

— Атас! — раздался вдруг вопль. — Знаю, где чурбан. Валяется на дороге. Прямо под ногами.

Вы поняли, что кричал Антоша. Вот чудовище! Уж лучше бы писал день и ночь.

…На крутом волжском берегу, прямо на дороге, прямо под ногами действительно валялся дубовый чурбан. Один, второй, третий — на роту вдохновенных скульпторов хватит. Будто специально для них буквально сию минуту целую рощу порубили.

Оказывается, и вправду — специально. Только не сию минуту, а лет пять назад. И не для мастеров искусства, а для бывшего колдыбанского прокурора Поганочкина. Он тогда задумал украсить свою ведомственную дачу в стиле сочинской Поляны сказок. Чтобы везде, куда ни пойди, и даже у туалета гостей встречали бы лешие, домовые и всякие другие идолы и истуканы, сделанные из хорошего дерева. По просьбе Поганочкина директор леспромхоза, которому в то время как раз светила за приписки скамья подсудимых, и порубил эти дубы. Причем именно столетние: старался. Но только их, уже в виде заготовок, доставили на дачу прокурора, как тому тоже засветило и тоже благодаря припискам, но не скамья подсудимых, а вышестоящее кресло в областном центре. После отъезда Поганочкина из Колдыбана некоторые граждане осмелели и стали ему вдогонку «телеги» с компроматом катать. Тогда его преемник перестраховался и вывез все дубовые чурбаны, а-ля сочинские сказки, подальше от глаз проверяющих общественных комиссий. Сюда, на волжский берег. Дескать, они всегда тут валялись. И вот какая интересная деталь: несколько лет никто это добро не трогает. Даже отвязный и отмороженный Колдыбанский рэкетир по кличке Свинопас, он же Хряк, откровенно признается: «Боюсь. Все прокурорское — от лукавого».

Не успели мы как следует полюбоваться видом дубов, порубленных на домовых, леших, вурдалаков и прочую нечисть, как услышали ликующий возглас Безмочалкина:

— Статуя! Смотрите: готовая статуя!

Он указывал на предмет, который в отличие от других заготовок под нечисть не валялся под ногами, а стоял перед носом.

— Да ты чё! — удивился Геракл. — Я и то вижу, что это чурбан. Самая обыкновенная коряга.

Роден-банщик высокомерно надулся:

— Если рассуждать по-московски, то перед нами действительно просто неотесанный предмет. Но если взглянуть на предмет по-колдыбански, то он имеет очертания человека. Разумеется, не обычного — в смокинге, галстуке и модных штиблетах. Или наоборот — обнаженного: с бицепсами, трицепсами, брюшным прессом. Речь идет, конечно, о легендарном субъекте. То есть бесформенном. В смысле — в плащ-палатке. Взгляните: вот с этой стороны бревно ровное. Это, очевидно, спина героя. А вот здесь бревно как бы надуто. Это, безусловно, живот. Рук, ног не видно. Они, как и положено, скрыты под плащ-палаткой. Венчает чурбан что-то наподобие головы. С лицевой части торчит мощный сучок. Это нос. Больше никаких особых примет. Они как бы скрыты капюшоном. Высота бревна соответствует росту Луки Самарыча. Чего еще не хватает до полного сходства? Ах да, бревно стоит не лицом к Волге-матушке, а задом. Ну, это легко поправимо.