С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
– О-го-го.
– Что, блядь, мука кончилась?!
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
– Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
– Какой у вас элегантный
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
– Меня муж побил.
– Как? Он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала.
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
– Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
– А твоя-то, а твоя-то…
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу куда взял?
– Дома доем.
Два друга выпивают:
– У меня жена – шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
– Ты что тут делаешь?
– Да я парашютист, зацепился за ваш балкон…
– Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут…
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
– Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.
– ¬ ¦НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ¦ L-
К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск.
– У вас что здесь, мыши? – удивляются гости.
– Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
– О, как приятно, а я его секретарша.
– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила миссис Грей.
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
– Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
– Да, а как вы угадали?
– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
– Извини, но ты так плохо выглядишь!
Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
– Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
– Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу…
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый, как железо?
– Та жена забыла подкову оторвать.
Хозяйке представляют очередного гостя: