С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
– А сами – то не будете пить?
– Что вы я же за рулем!
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
– Ой ты моя сироти-и-инушка!
– Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
– Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
– Слушай,
– О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
– Хэлло, Джек, ты все такой же!
В техасской таверне:
– Джо, ты, кажется, зазнался?!
– В чем дело?
– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Ста– кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
– Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто швишнет, убью!
– ¬ ¦ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ¦ L-
Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой.
– Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро?
– Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал – «Мой брат был командиром партизанского отряда».
– Моя дочь выходит замуж.
– За кого же?
– За ее бывшего одноклассника.
– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.
Она:
– Обведите чернилами.
Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
Возвращается.
Она:
– Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
– Дык вот-с…
– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались…
– Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.
Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
– Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно…
Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!
Все:
– Ах,
ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает…
Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку…
Проходит время. Идем с обеда…
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
Идет по тротуару девушка, красивая – ужас, ноги о зубов, талия – оса, юбка – мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:
– Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
– Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
– Первого, конечно.
– Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
– Девушка, вас подвезти?
Она:
– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
– Второго.
Она:
– Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
– Девушка, вас подвезти?
– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
– Третьего.
Она:
– О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать.
Таксист:
– Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего?
Она:
– Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял… И вот как-то ему приятель советует:
– Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю…
Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.
Начальник и говорит:
– Что смотришь? Давай!
– Хммм… я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите…
– Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!
Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?»
Самый популярный ответ: «Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
– Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!!