С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
– Может вам папаху дать?
А мужик ей:
– По пи@$& себе дай дура бешенная!
– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!
В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
– Видите ли, мисс, в чем дело, – приходит ей на помощь продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
В магазине сельмага:
– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если б я издевался, я бы попросил нарезать.
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
– Спичек!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
– Таких пирожных нет, гражданин.
– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
– А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
– Молодой
человек, отмерьте мне на юбку 40 см.Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько вы сказали?
Дама:
– Вас смущает количество?
Продавец:
– Да, обычно женщины берут 70-75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки…
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
– А мы такой книги не знаем…
– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
Заика просит в табачном киоске:
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– М-м-м-м#$ак!
– Т-т-таких н-н-не завозили.
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получил, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска – на века!
– Жать, что цвет немного темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
– Ах, что вы говорите!
– Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Покупатель звонит в магазин.
– У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
В парфюмерный магазин заходит субъект:
– Одеколон есть?
Продавщица:
– Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух: