С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:

– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

– Нет.

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

– Я что, электрик что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица что ли?

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…

– Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:

– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…

Сосед – соседу.

– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

– Не стану же я из – за одного холодца всю свинью резать.

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское…

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– У тебя корова курит?

– Нет, – отвечает тот.

– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!»; за другую дернете, скажет: «Gud mоrning!»

Ну, та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же @#$%нусь!!!

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).

Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.

Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай – опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:

– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает – там муж.

Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.

– А ты что тут делаешь?

– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Идет застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет…

– С моей, – поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать…

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача: