С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– У вас что, нога болит?

– Нет, голова разламывается.

– А почему же у вас повязка на ноге?

– А она с головы сползла.

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

– О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают врачи. Первый врач:

– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

– (по громче) Двести, двести…

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.

– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

– Вон идет женщина, которую я люблю.

– Так почему бы тебе на ней не жениться?

– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

– Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.

На приеме у врача молодая женщина:

– Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?

– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

– Но почему же именно я должен выздороветь?

– Потому что вы как раз и есть сотый больной…

– ¬ ¦НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ¦ L-

Перед премьерой:

– Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

– В костюмах этой эпохи?

– Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:

– Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове «УХО», вторая буква этого слова – это первая буква в слове «УХО», третья буква этого слова – это последняя буква в слове $#%!

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

– А как называется фильм?

– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль «Отелло». Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет «… что же делать мне!»

Голос с галерки:

– Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз!

Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.

Действие доходит до «… что делать мне!» Мент:

– Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.

– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.

– Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

– О боже, неужели Ямпольский умер!?

– Наверное, если это, конечно, не репетиция!

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.