С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.

– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.

(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете «Спартак»

требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.

– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.

Крик из зала:

– Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит:

«Катилися каменюки». Будут исполнять песню «TНis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.

– Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

– Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.

– А что было нарисовано на занавесе?

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:

– Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

– И что из этого? – ворчит муж. – Разве это повод, чтобы будить меня?

В кинотеатре погас свет. Голос:

– Молодой человек, это ряса.

Чуть позже опять:

– Молодой человек, это же ряса!

И еще чуть позже:

– Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

– Дорогая, выключи телевизор… – сонным голосом говорит муж.

– Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит:

– А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

– Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий…», выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!

О, что я говорю!»

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

– В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

– Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:

– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала:

– И нэмного нагнысь, да?

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

– ¬ ¦В ГОСТИНИЦЕ¦ L-

Турист:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

– Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:

– О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски…

Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

– Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

– Ну и сколько стоит этот свинарник?

– Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

– Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов!

– Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

– А я тут при чем?

– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.