С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся…

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!

Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:

«Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, – что она ваша жена.

Клиент отвечает:

– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Хозяин отеля:

– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

– Да, патрон.

– Странно… И он все еще продолжает петь?

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от 1 фунта и ниже».

– И что же это означает?

– Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:

– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…

– ¬ ¦В ДЕТСКОМ САДУ ¦ L-

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:

– Да вроде нет… Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа… Ну я ему прямо сказал – не прав ты, Вася, нельзя так!

Два малыша разговаривают в детском саду.

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…

– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка:

– Вась, тампакс не из кармана вынимают…

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой – автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.

– Я хочу быть летчиком, – говорит один.

– А я – шофером, – заявляет другой.

– А я, – замечает третий, – хочу стать взрослым.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

– ¬ ¦О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ¦ L-

Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

– Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

– Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

– Поручик, да как Вы смеете…

– Да я так, просто хотел разговор поддержать…

– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.