С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.

– Мне нужно купить подарок для тещи!

– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

– Эй, мужик, ты чего такой грязный?

– Да с паровозом целовался…

– Ты что, дурак?

– Нет, тещу отправил!

– ¬ ¦О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ¦ L-

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал в женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

– Хаим, зачем ты это делаешь?

– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сидят два еврея. Подходит третий:

– Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

– Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

– Абрам, что ты делаешь?

– Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела»

расширяются, а от охлаждения – сужаются.

– А где же Сара?

– А Сара в холодильнике…

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Встречаются двое:

– Извините, сколько времени?

– А скоко вам надо?

– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них

– честный.

– Очень интересно, какой?

– А откуда я знаю?

На Привозе.

– Почему лимон?

– Сто рублей.

– Почему так дорого?

– Потому что это не лимон, а лимонка.

– А гранат почем?

– Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.

– Хорошо, беру.

– А деньги?

– Вместо денег возьми мой торт.

– На кой черт мне твой торт?

– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

– Да я же по паспорту русский!

– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

– Вы нам по профилю не подходите.

Рабинович пришел в магазин:

– Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

– Зачем вам столько?

– Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:

– Вот тут салон… тут спальня… тут кабинет… А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг:

– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

– ЧСвинья!

Кон (Кацу):

– Подлец!

Гольдберг:

– А, так вы уже друг друга знаете!

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

– Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

– Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!