С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Авраам! А у тебя когда день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?

– Умер.

– То-то я смотрю его хоронят…

Идет еврей через границу … Тут из кустов окрик:

– Стой! Кто идет?!

– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет …

Анкета:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

– Хайм, ты знаешь где живет Мойша?

– Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

– У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?

– Его нет на работе.

– А завтра будет?

– Нет, завтра его тоже не будет.

– А через неделю товарищ Дортман будет?

– Нет, и через неделю не будет.

– А через месяц?

– Нет, не будет.

– Скажите… Я вас правильно понял?

– Да, вы меня правильно поняли.

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже.

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:

– А теперь покурим.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:

– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

– Ну я.

– А шапочка, пгостите, где?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.

Он говорит русскому:

– Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.

Русский говорит:

– Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

– Иван, почем у тебя эти бутерброды?

– Мешок золота.

– Вань, да ведь дорого.

– А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не «кто», а «что»! Это – Золотая рамочка.

– Коган, Вы можете купить «Волгу»?

– Разумеется… Но зачем мне столько пароходов?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

– Rакой интерес был?

– Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.

Судить, говорят, будут.

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

– Ну и что?– так ведь она не замужем?

– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

– ¬ ¦О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ¦ L-

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил фермер.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец:

если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.

– Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он.

Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо: