С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

«Ошибка».

Беседуют подруги:

– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.

– Ну и что же?

– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

Разговаривают две подружки:

– Мария, как твой муж?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо женщина.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.

– Да ведь это мой жених.

– Ах, как ему это идет!

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.

– Ну, как замужем – лучше?

– Не лучше, а чаще.

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?

– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Две подруги:

– Что ты подарила мужу на Новый год?

– Голубую норку.

– А он тебе?

– Рыболовные снасти.

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

– Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы – русские бабы, большие и толстые?

Француженка:

– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

Русская:

– Ну, а если не помогает?

Француженка:

– Тогда мучное исключить.

– Какие сейчас груди в моде?

– Маленькие.

– А что делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:

– Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 –взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер…

Другая отвечает ей:

– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру…

Сидящая рядом старая проститутка заявляет:

– Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

– Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл …

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.

– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.

– А у меня, бабы, муж – сифилитик.

– !!!

Муж, проходя мимо:

– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.