С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
Рустем говорит своему однокласснику:
– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.
– Папочка, кто такой массажист?
– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Жила
– Ты что, уши ему оторвешь!!!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына.
– Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
– Где ты провел каникулы, Роджер?
– Первые три дня – в Альпах.
– А остальные?
– Остальные – в гипсе…
– Мама, я опрокинул буфет!
– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
– Он уже знает…
– ?
– Буфет упал на него.
Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!
– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?! «
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
– Что ты получил на день рождения, Гонза?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
– Мама, а почему невеста вся в белом?
– Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
– Мама, а почему тогда жених весь в черном?
Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых
штанишках!– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Мать:
– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
– Почему?
– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
– Где можно найти твоего отца?
– В свинарнике. Вы узнаете его сразу – на нем коричневая шляпа!
– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
– Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.
– Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
– Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?
Дочь:
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?
– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
– Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
– А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
– ¬ ¦ЛЮБОВЬ ЗЛА…¦ L-
– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
– Ну и ты меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
На пикнике:
– Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
Один приятель жалуется другому:
– Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Объяснение в любви по телефону:
– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!