С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
– Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, –
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают гида.
– А это Чапаев в детстве.
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
Гид на экскурсии:
– Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет XIII века.
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!
И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.
В будапештском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.
– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
– Вот видите, мирное сосуществование – не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…
Служитель зоопарка про себя:
– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
– Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный»
товарищ рядом стоит.– Где черепахи, я вас спрашиваю?
– Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
– ¬ ¦ПРО МУЖЧИН¦ L-
Встретились два приятеля:
– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…
О, кстати, вон еще одна.
Встречаются два друга… Один другому:
– Здорово между прочим!
Второй:
– Пошел на х$й на всякий случай!
– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
– Как так, Хью?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
– У моей вот такой!
– У моей еще больше, вот такой!
– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.
– При чем тут глазки?
– А остальное – все зад!
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.
– А я в Крым, – сказал второй.
– А я свою сам трахаю.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
– Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
– Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.
– Скажите, вы знаете эту женщину?
– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
– Проиграл, проиграл!
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Монолог мужиков:
– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил … А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.