С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Гм… Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь…

Разговаривают две подруги.

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой…

– Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

– Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Она:

– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

– Тогда надо держать наш брак в тайне.

– А если у нас появится ребенок?

– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

– Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

– Он счастлив?

– Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя:

– Аэропорт «Орли». Сколько это будет стоить?

– Вы напрасно беспокоитесь, мосье, – невозмутимо ответил таксист. – Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что – то у тебя спросить, да все не решаюсь…

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?

– Он женился на цветочнице!

– Вы счастливы в своей семейной жизни?

– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Она:

– Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?

Он:

– Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

– Повезло вашему мужу!

– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

– Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

– Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

– Моего?! А я все время думала, что он твой…

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:

– Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

– Нет, не было.

– К тому же, говорят, она довольно независима?

– Да, это правда.

– Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

– Почему? Да очень просто – я ее люблю!

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

– Какое?

– Взглянуть во второй раз.

– ¬ ¦О СТОМАТОЛОГАХ ¦ L-

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

– Но вы мне сегодня не должны платить.

– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо,– говорит дантист.– Я ее переделаю, но в последний раз.

Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

– При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

В поликлинике в дверь снадписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:

– Скажите, докотор, где здесь аборты делают?

– Проходите, садитесь в кресло…

– Как, ведь Вы же дантист!

– Да какая разница, метр выше, метр ниже….

Зубной врач говорит пациентке:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

– Но сам-то я останусь снаружи!

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину: