Сам себе психолог. Самые эффективные приемы психологической реабилитации

Невозможность «мыслить позитивно», верить в то, что у вас все наладится, и считать мир прекрасным обусловлена тем, что вы находитесь в устойчивом (именно устойчивом, которое не вчера сформировалось) состоянии удрученности, невезения, подавленности, несчастья. Это если сиюминутно вам испортили чем-то настроение, то из этой ситуации легко выйти, перебив отрицательное информационное воздействие положительным. А если это сложилось и существует годами? Не так-то просто вывести такую сложную систему, как человек, из одного устойчивого состояния в другое.

Факторы, которые сформировали ваше устойчивое негативное состояние, могут быть самыми разными. Я разберу самые типичные, самые влиятельные – те, которые вероятнее всего повлияли. Ведь даже если не иметь моего большого опыта консультирования людей, если не иметь моего собственного жизненного опыта, то простая логика побуждает нас предположить, что устойчивое негативное состояние человека сформировано длительным воздействием отрицательных факторов. Вряд ли кто-то может с этим поспорить. А каких же факторов? Да все мы и всегда зависим от того, с кем мы общаемся и как на нас воздействуют окружающие нас люди. Если вы длительное время пребывали в тесном взаимодействии с людьми, которые подавляли вас, мешали вашей истинной самореализации, съедали ваши силы, не давая вам хотя бы моральной поддержки, постоянно критиковали вас, нарушали ваши личностные границы, вели себя бестактно и жестоко в отношении вас и т. п., то было бы очень даже странно, если бы у вас в результате не сформировалось удрученное состояние и не возникла бы душевная боль.

Давайте разберем подробнее такую ситуацию. Я знаю, что людям, подвергшимся длительному насилию, угнетению, хочется об этом поговорить и высказаться и чтобы их кто-то понял. Вы, конечно, не сможете ничего сказать книге. Книга – неодушевленный предмет. Но то, что я напишу ниже, – это отклик на ваши возможные слова, на ваши мысли. Я испытала и испытываю такую же боль, как и вы, потому что сама практически всю жизнь жила под сильным давлением и насилием. Поэтому я пишу так откровенно, и поэтому я много пишу на эту тему, стараясь вырвать как можно больше людей из пут зависимости от тех, кто живет за счет их энергии. С какой стати вам отдавать свою жизнь другим людям? С какой стати вам позволять, чтобы кто-то жил за счет вашей энергии, откровенно высасывая ваши жизненные силы? С какой стати вам отдавать кому-то этот единственный, а потому бесценный дар – вашу жизнь? Она ваша и только ваша! И если вы решаете кому-то отдавать свое внимание, свои силы, то это должен быть взаимный процесс – вы должны получать адекватную отдачу. Иначе это будет просто отток ваших жизненных сил. А вы же не вечный двигатель. В природе действует закон сохранения энергии, и нельзя только тратить энергию. Ее надо откуда-то получать. И ее отток не должен превышать приход, иначе человек заболевает и быстро угасает. Жизнь только ради других, без учета своих интересов – это тюрьма. Я хочу помочь вам вырваться из нее, а если вы уже вырвались, то помочь адаптироваться к вашей новой жизненной ситуации.

Глава 6. Если вы длительно подвергались психологическому или физическому насилию

Люди, которые длительно подвергались насилию (я не имею здесь в виду именно сексуальное насилие, а вообще все формы насилия, включая психологическое), зачастую сталкиваются с проблемой одиночества. Они и были одиноки, когда их хронически насиловали, перекрывая им их естественные пути развития. Но и освободившись от эксплуатации близкими, они продолжают оставаться в одиночестве. И не только из-за того, что не сформировались навыки общения с противоположным полом и с друзьями вообще.

А как они могли сформироваться, если человека, например, постоянно контролировали родители и постоянно, в любое время суток и при любых обстоятельствах, требовали внимания к себе, не оставляя ни минуты свободной для личных нужд? Знакома ли вам ситуация, когда вам в любое время, будь вы на свидании или на деловой встрече, могла звонить мать и требовать отчета, где вы, с кем вы, или рассказывать, что у нее «плохо с сердцем»? Знакомо ли вам, что ваши родители могли прийти к вам домой, если вы жили отдельно, или в вашу комнату, если жили с ними, в любое время без спросу и без предупреждения? Знакомо ли вам такое, что вам не давали возможности даже просто побыть наедине со своим возможным половым партнером? Знакомо ли вам состояние, когда вы не можете распоряжаться своим временем и быть уверенным, что вас не побеспокоят и не вмешаются в вашу личную и даже интимную жизнь? Имели ли привычку ваши родители заходить без стука в вашу комнату? Обыскивали ли и выбрасывали ли они ваши вещи без вашего на то разрешения? Вы могли быть уверены, что никто не роется в ваших записях, в ваших вещах, пока вас нет в комнате? А может, прямо и при вас родитель по-хозяйски проводил инвентаризацию ваших личных вещей, и вам приходилось буквально за руки его хватать, умоляя не выбрасывать нужные вам предметы? Вы могли спокойно разговаривать дома по телефону, зная, что вас не подслушивают и не осуждают то, что вы говорите, и вашего собеседника? Вы могли жить, не ощущая постоянного контроля со стороны родителей, вплоть до подсчета, сколько раз вы сходили в туалет? А выбор специальности? Не все дети такие продвинутые и осознанные, чтобы самим выбрать будущую специальность, да еще и настоять на своем выборе. Если родители постоянно игнорировали желания ребенка, не разрешали ему высказывать свои желания, то он не сможет отстоять свое желание освоить ту или иную профессию, даже если таковое у него и возникнет. Он пойдет учиться туда, куда ему укажут родители. Прежде всего потому, что властные и подавляющие родители, которые не поощряют своего ребенка ни за какие его достижения, формируют у него сильную психологическую зависимость от себя. Ведь родитель для ребенка – это Бог. Это для него всё, ибо с первых дней жизни ребенок полностью зависит от родителя. И эта зависимость формируется, а дальше уже легко поддерживается вот этим вот постоянным недодаванием внимания и обесцениванием достижений ребенка. Поскольку родитель для ребенка – главный человек в его жизни, он хочет, чтобы родитель его любил. А он все не получает и не получает от родителя душевного тепла, а получает только попреки и сравнения себя с другими детками не в свою пользу. В результате ребенок из кожи вон лезет, чтобы заслужить внимание родителя, заслужить похвалу. И он делает все, что, по его мнению, будет этому способствовать: и учится хорошо, и слушается родителя. А все без толку! Родителю все мало, все достижения он обесценивает: «Ну, это ты на фоне класса, все остальные, поди, еще б'oльшие придурки, чем ты», «Да, ты получаешь свои пятерки по математике, но вон Маня в твоем возрасте побеждает на конкурсах пианистов, а ты до сих пор не победила! Фу! Я недовольна тобой!» Так формируется прямо-таки навязчивая потребность в том, чтобы родитель наконец похвалил своего ребенка. Ребенок не понимает, что любящий родитель хвалит своего ребенка просто так, просто из любви к нему. Как и любящее вас лицо противоположного пола. Оно просто так говорит вам, какая (какой) вы самая (самый) лучшая(-ий). Ребенок не имеет жизненного опыта и не понимает, что если тебя не любят, если ты по какой-то причине уже не желаем родителем, то никак эту любовь не заслужить. И он старается родителю понравиться и сделать все так, как, по его мнению, понравится родителю. Вот и специальность такую он будет получать, как родителю хочется. Хочется родителю, но не ему. И в результате ребенок получает ненавистную специальность, в которой он, мягко говоря, не совсем хорошо разбирается, работа по которой доставляет ему отвращение и в которой просто ну никак невозможны для него существенные достижения.

Все достижения, все прорывы по социальной лестнице возможны только в той области знаний и действий, в которой вам приятно, интересно и легко самосовершенствоваться и работать. Легко – это не означает, что не надо работать. Я поясню, что я понимаю под словом «легко», на своем примере – писательской работе. Я чувствую, что именно эта деятельность – мое призвание. Я автор уже многих книг. И все эти книги я пишу очень легко. Мне не надо задумываться, что написать, мне не надо корректировать текст. Мой текст так и льется из-под пальцев, набирающих его на клавиатуре ноутбука. Я пишу очень легко. И мне это доставляет удовольствие. Но я не бездельничаю. Я сижу и работаю с утра до ночи. То есть вместо того, чтобы лечь и посмотреть сериал или пойти на тусовку, я сижу и пишу книги и статьи. Да, это труд. Но он приятный для меня и не такой тяжелый, как если бы, к примеру, мне пришлось заниматься проектированием заводов. А для кого-то проектирование заводов – приятное и интересное занятие, а писать книги такой человек не может. Понимаете, к чему я веду? Работа должна быть по душе и соответствовать вашим индивидуальным склонностям и способностям. Тогда она легко и с удовольствием выполняется, и тогда в ней возможны прорывы вверх по социальной лестнице, новые озарения и новые полезные для человечества разработки. А если это вкалывание на тяжелой службе из-под палки, то ничего существенного вы не разработаете и никакого морального удовлетворения от труда у вас не будет, а будет только постоянно угнетенное состояние. Но именно к этому приходят те, кто идет обучаться по специальности, выбранной родителями, а не по зову сердца. Родители угнетали и подавляли, не считались с вашими желаниями. В результате вы выбрали не нравящуюся вам специальность, перекрыли путь к вашему развитию как Личности (ибо социальная самореализация – это же и есть развитие Личности) и лишились всех тех возможностей, которые вы получили бы, будь у вас нравящаяся, а потому перспективная для вас специальность. Вы лишились свободы, которую дают хорошие деньги (за нелюбимую работу в той области, в которой вы плохо разбираетесь, вряд ли можно получить приличную оплату), вы лишились общественного признания, а значит, уверенности в себе и в своей полезности для общества. В результате вы таки ощущаете себя никчемным и являетесь легкой добычей уже не только для родителей, которые желают продолжать манипулировать вами, рассматривая вас как свой ресурс, как свою прислугу, а и для всех, кто только пожелает вами воспользоваться. Неуверенный в себе, нереализованный социально человек – легкая добыча для манипуляторов. А когда вы сталкиваетесь в своей жизни с очередной ситуацией использования вас без отдачи, вы снова испытываете психотравму и острое чувство одиночества и ненужности никому. Так ведь? От взаимодействия с людьми ваша проблема одиночества и душевной боли только усугубляется, так как люди видят в вас легкую добычу – объект для манипулирования в своих целях. Такие вещи легко считываются по многим признакам на подсознательном уровне. Да и осознанно – ну что тут считывать, когда окружающие видят в вашем лице одинокого, несчастного, социально нереализованного человека? Ясно, что вы слабы и вас можно использовать. Вот они и используют.

Ну, хорошо. Но бывает и так, что вы уже освободились от пут. Может, вы сделали рывок и переехали от родителей жить в другой город или вообще в другую страну (если находиться в том же городе, то такие вот маниакально преследующие своих детей родители могут являться к ним домой в любое время, даже ночью, так что переехать просто в другую квартиру – не выход). Кстати, почему это только родители угнетают? Ребенок, которого угнетали родители, находит себе такого же, как они, полового партнера. И он, зачастую еще и объединившись с родителями, продолжает угнетать и унижать человека. Человек привык быть в устойчивом состоянии унижения и, как любая сложная система, стремится поддержать свое устойчивое состояние – полового партнера привлекает такого же, как родители. Да и кого же может такая угнетенная персона привлечь? Я уже пояснила, что к таким несчастным людям так и липнут всякого рода садисты и манипуляторы, чувствуя в них легкую добычу.

Допустим, вы уже развелись с этим своим угнетателем. Скорее всего, садист сам оставил вас, найдя себе жертву помоложе и покрасивее. И что дальше? Какая жизнь после смерти? Жизнь с угнетателями – это не жизнь, считайте, что жизни у вас и не было.

Вас вынуждали тратить свою жизнь на других людей, отказываться от своих интересов и потребностей, вас лишали возможности самостоятельно принимать решения в жизни.

Когда вы уже освободились от этих пут, вам не хочется более впускать в свою жизнь других людей: вы боитесь, что вас снова начнут насиловать – использовать без отдачи. Такой же страх возникает, если вы подвергались физическому насилию.

Впрочем, психологическое насилие всегда выливается в физическое, даже если человека не бьют: у насилуемого возникают физические заболевания. Ведь психика и тело тесно связаны, и все изменения в психике отражаются в теле. Длительный расход жизненной энергии на то, чтобы выдержать психологическое давление и психологический дискомфорт, ведет к тому, что у организма не остается сил на поддержание физического здоровья, и он заболевает уже физически. Если вы жили с неприятными для вас людьми, если длительное время (это могут быть годы) вынуждены были отказываться от самостоятельной жизни, от самостоятельного принятия решений касательно ваших дел, от удовлетворения своих естественных потребностей, например, если вы были лишены личной жизни, то наверняка вы знаете, что весь этот период вы болели физически, а то и до сих пор еще больны, хотя, возможно, ваши мучители уже оставили вас в покое.

Как возникает такое подчинение своей жизни другим людям, мы уже разобрали. Причина в том, что ваши родители не давали вам безусловной любви. Вы должны были любовь заслужить. Но что бы вы ни делали, вас все равно сравнивали не в вашу пользу с другими детьми, и вы все равно были для своих родителей недостаточно хороши. Это как привязать морковку перед носом у осла, и он идет за этой морковкой. Вы привыкли идти за морковкой и не понимаете, почему вы не можете ее получить. Вы стараетесь, вы делаете все правильно, а не получаете столь желанной любви. Вам кажется, что вот еще чуть-чуть поднажать – и вы ее получите. Тем более что иной раз вам все же перепадают какие-то крохи внимания родителей – то ли взгляд чуть подобрее, то ли просто вас хотя бы не отругают и не унизят.

И вот в постоянной борьбе за приз, который физически невозможно получить, вы привыкаете к такому вот способу взаимодействия с окружающими – стараться им понравиться. А что надо делать, чтобы всем нравиться? Да угождать им! Вот вы и тратите свою энергию на угождение другим людям. Но вы же не вечный двигатель. Растрачивая свои силы на то, чтобы всем нравиться, вы в результате такого поведения уже не имеете энергии на решение своих жизненных задач и остаетесь аутсайдером.