Самый скандальный развод

– Сестрица! Сестрица! Сестрица! – радостно кричала она мне в ухо. – Когда ты приедешь в Москву? Скоро? Скоро?

И тут я уж, не помню, в который раз, извергла остатки той вулканической лавы, которая была порядком поистрачена вчера вечером на подруг.

– Гад! Гад! Вампир! Он такой же вампир, как мой бывший муж! Подумаешь, письма нашел! Что ж теперь, грамоту забыть? Кровопийца! – исчерпав весь словарный запас, Адочка вдруг спохватилась и заявила, что опаздывает на работу.

– Не хочешь сходить на вечеринку в эту субботу? – спросила я кузину, потому что подумала, что она тоже была в числе обманутых мужчинами женщин – Шурик отказался делить с ней шоколадку, а бывший муж раскрыл в моем присутствии ее страшную тайну, которую она так тщательно скрывала.

– Да! Да! Обязательно приду! Сестрица! Я тебя обожаю! – воскликнула она напоследок и бросила трубку.

Затем я набрала бабушкин номер, но, услышав дядино «Дэ!», не осмелилась подозвать старушку к телефону.

Звонить Любочке я сочла несколько преждевременным и, приняв душ, уселась дописывать роман о любви пастуха Афанасия (который попал под дурное влияние женщины легкого поведения Шуры Уваровой) к гордой и непреклонной птичнице Ляле.

На меня напало нечто совершенно невообразимое – до глубокой ночи я барабанила по клавиатуре, а на следующее утро села снова. Я вдруг возомнила из себя почтовую клячу в литературе.

Шура почти уж было завладела сердцем Афанасия, и он все-таки переместился с доски почета на холме в низину у реки и составил компанию тем, кто позорил деревню Ветроломы. А произошло это после того, как пастух, напившись самогонки, заснул и растерял полстада коров. Картина вырисовывалась более чем трагическая.

С редкими перерывами на обед и краткими телефонными разговорами к четвергу я дошла до того момента, как Афанасий не без помощи дамы сердца – Ляли, в душе которой пробудилась жалость к бедному пастуху, нашел всех деревенских коров, сделал ей предложение, и портрет его снова переместился на доску почета, что возвышалась на холме.

«Прошло два месяца», – торопливо напечатала я, как в эту минуту позвонила Адочка и, рыдая белугой, сказала, что ни на какую вечеринку она не пойдет.

– Что случилось? Почему? – допытывалась я.

– Афродиточка! Моя Фроденька умерла-а-а-а! В субботу – похороны!

– Как? Как такое могло произойти? – недоумевала я. – Она что, под машину попала?

– Не-ет! Взяла и умерла!

– Как это? – тупо спросила я.

– Вот так! Так вот! Даже не предупредила! Да! – убивалась кузина, хотя я никак не могла понять, как Афродита могла ее предупредить о своей скоропостижной кончине. – Если ты не придешь на похороны, я не знаю, что буду делать! У меня кроме вас с Фроденькой никого нет. Нет! Нет!

– Хорошо, ты только успокойся, – утешала я кузину и удивилась: – А разве бывают собачьи похороны?

– Да! Да! Мне Кровопийца денег дал на ритуальные услуги! О-хо-хо-й! – рыдала она.

– А сейчас-то она где?

– Увезли-и! Я дала во что ее одеть... И все...

Я поняла, что лучше не спрашивать Адочку ни о чем, кроме того, куда и во сколько мне подъехать.

– В одиннадцать утра на улицу Корейкина. Там нас будет автобус ждать.

– А потом?

– Потом на кладбище домашних животных! Куда ж еще?!

– А где там – на улице Корейкина?

– Под аркой, – всхлипнула она и положила трубку.

Надо же, Афродите всего пять лет исполнилось, а померла без каких бы то ни было видимых причин! И тут в голове прошмыгнула мысль, что Адочка сама же ее и замучила этими своими «днями красоты».

– Пулька! – спустя пять минут кричала я в трубку. – Я не приду на вечеринку!

– Это еще почему?!

– Иду на похороны. У моей кузины умерла собачка, да и сама она, кажется, близка к самоубийству.

Пульхерия сначала долго удивлялась, какие еще могут быть «собачьи похороны», а потом спросила:

– Так во сколько начинается данное мероприятие?

– В одиннадцать.

– Ну и прекрасно! Мы все сначала приедем, собачку похороним, а потом в ресторан! Какая разница, по какому поводу собираться?! И помянем заодно!

– Да ну тебя! Нехорошо как-то!

– Совсем вы с сестрой свихнулись! Так ты согласна?

– Да!

– Где встречаемся?

– На улице Корейкина, под аркой.

– Дурдом! – сказала Пулька и повесила трубку.

«Прошло два месяца, и наконец самое важное событие в жизни этих двух любящих сердец – пастуха Афанасия и птичницы Ляли – свершилось!» – настрочила я, и тут раздался звонок в дверь, и в квартиру вихрем влетела мама с переноской в руке.

– Здравствуй, моя дорогая, здравствуй! – она расцеловала меня в щеки и торжественно заявила: – Только что из загса! Считай, что я развелась с этим старым изменщиком! Налей водички для Рыжика! Его вырвало! Конечно, вырвет! Пять часов трястись в дороге, потом просидеть в загсе! Да, Рыжичка? – спросила она кота, вызволяя его из переноски. – Ты знаешь, мне кажется, он ни слова не понимает по-русски! Они в этом приюте с ним что-то сделали!

Я чуть было не ляпнула, что, вполне возможно, это вовсе не Рыжик, а какой-нибудь Патрик, и привезла она совершенно чужого кота, но удержалась, чтобы не расстраивать мамашу.

– А где герр Корнишнауцер или как его там?..

– Я разругалась с этим «бультерьером»! – она вытряхнула из переноски кошачий поддон и кинулась на кухню, варить макароны. – Он оказался таким же подонком и мерзавцем, как все! Начиная с твоего кретинистического папочки и заканчивая... – мама задумалась: кто именно должен по логике вещей замкнуть эту цепь мерзавцев?– Я мыла руки? Я, кажется, не мыла руки! – выкрутилась она, а затем поведала историю о «таком же подонке, как все» – герре Бультерьере.

Первая их мелкая ссора произошла, стоило им только оказаться в райцентре в магазинчике зоокормов. Родительница моя выбрала самые дорогие консервы для Рыжика и направилась было к кассе, как герр Гюнтер взял ее под локоток и на ломаном русском долго объяснял, что кормить кота подобным образом слишком накладно и что лучше купить какой-нибудь дешевой рыбы. Мамаша разозлилась, но консервы поставила на место, хотя всю дорогу в кондитерскую лавку бубнила, что от рыбы у Рыжика непременно разовьется мочекаменная болезнь.

В кондитерском магазине герр Корнишнауцер точно так же заставил положить ее на полку коробку конфет и предложил в качестве альтернативы сухари с маком. Мама обозвала его жлобом, но конфеты все-таки купила.

Они не разговаривали друг с другом целые сутки, после чего гость счел необходимым прочитать своей будущей жене лекцию об экономии и даже привел пару цитат из «Капитала» Карла Маркса, над которым его соотечественник работал (шутка ли!) аж сорок лет. Все что-то лепетал об основах прибавочной стоимости, которая искусственно создается неоплаченным трудом наемного рабочего, выкрикивая поминутно «арбайт! арбайтен!».