Сборник рассказов

— А то ж. Каждый день плачу, не ссыте.

И улыбацца перестала. Потом, правда, нашла длинную очередь, и эмпирически выяснила, што все человеки с лицами язвенников в стадии обострения, вожделеют получить е#учий ИНН…

Ну, встала, хуле….

Я ДВА часа там стояла!! Я бл#ть вспотела раз сто, как индеец Джо! А какой-то мужыг в окошке то и дело куда-то съё#ывал. То дрочить, то ссать, то курить. В очереди назревала жажда убийства. О том, штоп проблеять: «А можно мне без очереди, мне тока номер узнать — и фсё» — даже и речи быть не могло. Атпиз#или бы жостко, не посмотрев на то, што у меня есть пёс#а, и следовательно я баба. Снизу.

Через два часа, когда у меня на боках выступило мыло и ещё чорт знает што, вперёд миня пролес какой-то фраер, и сунул ебло в окошко:

— А можно мне номер ИНН узнать? — спросил он мужыга в окне, и уже бумашки какие-то туда суёт, — а то, понимаете ли, мне срочно нужен бл#ть номер, а ИНН у миня дома лежыт, а дома никаво нет, а в очередь я стоять нихачю….

— Можно и без очереди, — ответил мужыг, и добавил: — Если вас кто пропустит….

И тут я взвыла:

— без очереди, бл#?! Без очереди тебе, конь педальный?! Я блять тут с утра стою, штоп номер узнать — и фсё, и молчю в тряпку! А тебе без очереди?!

Фраер посмотрел на меня, и возмутился:

— А вот чо ты арёш? Чо ты стоиш тут два часа? Могла б тоже без очереди. Я што, виноват, што ты дура? Мне вон мужыг сказал, что я могу….

Тут я ево невежливо перебила:

— Мне пох#й, чо тебе сказал мужыг. Возможно, он просто геятина, и он хочет, чтоб ты ему послюнявил шляпу в обеденный перерыф. Это вы сами разбирайтесь. А я вот тебя х#й пропущу без очереди, ясно?

Тут же позади меня возникла стена из каких-то перманентных бабок, которые стали сучить кулачками, и пищать:

— Х#й те, х#й! Девушка тут с утра маецца, вспотела уж, воняет пиз#ецки, и вперёд не лезла! А ты чо, самый умный шоле? Смерть! Мясо! Киркоров!!!!!!!!!!!!

Тут как раз подошла моя очередь, и мне сказали мой номер. Заняла эта процыдура отсилы триццать сикунд. Но фраера это не спасло.

— Вот! — кричали и бесновались старужки, — Девушка из-за полминуты тут два часа дрочилась, и ты подрочишся, х#йня очкастая!

Когда я уходила, назревала аццкая пиз#илка. Лучше б мужыг ничего не говорил….

В опщем, домой я приехала в два часа дня, потная-вонючая-уставшая-вы#банная в жопу, и завалилась спать.

Зато завтра я поеду потписывать договор, громко и с выражение продиктую свой ИНН, и получу своё чесно заработанное бабло.

Главное, номерок снова не проибать….

Вот так мир чуть не потерял Лиду Раевскую…. Ужос.

С фитнес тренером

12-10-2010

Четыре года назад я жила гражданским браком с фитнес тренером. Года два. Поэтому всю эту качковскую кухню видела собственными глазами.

начать с того, что качаться мой бойфренд начал в 17 лет, имея в анамнезе рахит, гипотрофию веса (весил 48 кг), и бифолокальные очки. Попросту чмо. Мальчика всё это дико угнетало и загоняло в комплексы, поэтому он начал ходить в качалку. Мне всегда казалось, что если ты дрыщ в полкило весом — то Шварцнеггером тебе не стать, хоть ты обосрись. Однако, мой чувачок сумел раскачаться до 90 кг. Правда, лет за шесть-семь. Это действительно смотрелось нелепо, ибо такой вес при росте в 160, и при размере ножки в 39, усугублял всю общую картину.

Каждые полгода бойфренд на два месяца садился на курс химии: каждый день колол себе в жопу какие-то уколы, от которых у него наглухо рвало колпак, и переставал стоять куй. С утра мог швырнуть в стенку тарелку с завтраком, потому что ему казалось, что каша прокисла. Устраивал скандалы в магазинах, потому что как ненормальный жрал по два кило творога в день, и только диетического, в колбасках. И если в магазине его не оказывалось — начинался пиздец, содом, и гоморра.

Каждый божий день ходил в солярий. Истерил как баба, если весы показывали, что он похудел на 200 граммов. Жрал пачками спортивное питание. Через год полностью утратил либидо. Вернее, куй-то худо-бедно стоял (если очень стараться его реанимировать минут 40), но он им по назначению не пользовался. Дрочил. Говорил, что «Пока я на курсе химии — мне лишние физические нагрузки противопоказаны. Только качалка, и только по схеме». Я хорошо к нему относилась, хотя любовью тут и не пахло, и терпела почти год без секса. Потом плюнула, послала идиота в жопу, и нашла себе нормального мужика, за которого потом вышла замуж.

С бывшим иногда переписываемся в аське. Он сделал операцию, избавился от кошмарных очков, и всё так же колет в жопу уколы, ходит в солярий, работает фитнес тренером, и всё своё свободное время зависает в компьютерной игре «Наследие драконов». Мужику 30 лет. Семьи нет, постоянной женщины тоже. О детях он даже думать не хочет — говорит, что не любит детей вообще. Возможно, врёт. Потому что понимает, что от него могут родится трёхжопые мутанты. А возможно и правда не любит.

В любом случае, его будущей жене я не завидую.

Путёвка в жизнь

04.09.2010

Его звали просто и незатейливо — Чибис. Настоящего его имени не знал никто. Даже мой двоюродный брат Борян.

Чибис сидел на унитазе, неестественно вывернув колени, и, кажется, был мёртв.

— Твой Чибис умер. — Я подошла к Боряну, и положила ему руку на плечо. — Крепись, брат.

— Он сидит на унитазе с зелёным лицом, вывернутыми коленками, и не дышит? — Борян, кажется, не был потрясён скорбной новостью.

— И воняет.

— Типун тебе на язык, дура! — Рассердился брат, и даже замахнулся на меня нетрезвой рукой. — Скажешь тоже — умер! Чибис всегда так спит!

— Тогда какого хуя ты назначил этого зомби моим телохранителем, скот? — Я тоже рассердилась и замахнулась на Боряна нетрезвой рукой. — К тому же, он сруль!

— Тсссс… Тихо-тихо… — Брат перехватил мою руку, и усадил меня к себе на колени. — Не надо называть приличного человека срулём только потому, что его коварно сморил тревожный сон прямо на унитазе. Поверь мне, Лида, Чибис — прекрасный и ответственный человек. И доверить тебя я могу только ему.

Я всхлипнула и посмотрела по сторонам, в надежде отыскать себе нового телохранителя самостоятельно. Мне очень был нужен телохранитель, потому что от его наличия зависело то, как я проведу остаток вечера: страстно гоняя жопкой плотву на танцполе, или до шести утра слушая песню «Путана, путана, путана», которую всегда поёт Борянова мама после десятой чарки. А десятая чарка была выпита ею ещё час тому назад. Путана стремительно и неотвратимо надвигалась, и это пугало.

Мы истово и от всей души отмечали двадцатилетие Боряна. На торжество были званы я и мой папа. Маму мою Борян приглашать побоялся, потому что восемнадцатый и девятнадцатый дни его рождения были предсказуемо омрачены стандартной схемой: вначале «Путана» исполнялась на два голоса нашими с ним мамами, а на строчке «…и тысячи твой стОит туалет» моя мама начинала хихикать, и это было поводом для начала воспоминаний Боряновой родительницы о том, что моя мать загубила жизнь её брату. Мама оправдывалась, призывая в свидетели папу, но к тому моменту папа, которого сильно укачивало под путану с туалетами, уже спал. И тогда начинался женский бокс. Который длился ровно столько, сколько спал рефери-папа. Иногда рефери спал до утра. Так было в восемнадцатый день рождения брата. И ему до сих пор было жаль сервиза Мадонна, оконного стекла, и нестарого ещё катушечного магнитофона Комета.