Сборник всяческих анекдотов

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я

испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,

чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю

водителя.

– Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть

не позволяет...

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и

просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама

интересуется:

– Ну как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что

стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется

другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли

вы".

– Моя жена за рулем - как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,

правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

– строго спрашивает он.

– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается

Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

– Ну, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я ей купил новую машину.

– Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит

водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до

отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач

заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина

приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш...
– стала успокаивать его жена, - ложись, доктору

лучше знать!

– Это спидометр?
– спросила она, постукивая пальчиком по

прибору.

– Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

– А здесь включаются фары?
– продолжала интересоваться она.

– Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

– А вот это зажигание, правда, милый?

– Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому

что к переезду подходил курьерский поезд.

– А это что за забавная педаль?
– спросила она, с силой

нажав на нее своей маленькой ножкой.

– Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким

ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,

муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, - злорадно бросает муж.
– Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь

управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но

спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь

передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,

исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под

щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке

было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,

думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер

телефона. Но они явно ошибаются".

– О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это

ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм... у него... не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

было...

Надпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

беспокоиться".

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

– Ну вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

– Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

После урока практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы

сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм... Ну, это... Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?