Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
процветания.
Судья:
– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
– Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
– Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?!
В суде свидетельницу спрашивают:
– Сколько вам лет?
– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
мужу 40,
значит мне 35 лет.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути?
– сухо спросил судья.
– Свидетель!
– говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
правду.
– Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
– Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
– Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
работали в банке.
– Как же это было?
– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
вскрывал. Пришлось помочь.
Судья:
– Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
Судья подсудимому:
– Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
произошло.
– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?
Судья:
– Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
– Да, господин судья.
– Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
– А что можно сказать при таких ограничениях?
– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
– Как же вы его били, если держали обеими руками?
– А бил он.
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин
судья, клянусь.– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
Судья говорит:
– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
чистая правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что же вы жалуетесь?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
месте, черт подери!"
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.
– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
совершенном вами групповом изнасиловании?
– Ничего, гражданин судья.
– Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне".
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
форме.
Судья:
– Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин:
– А чиво они в миня писком кидали?
– Объясните, - обращается судья к обвиняемому.
– Как вам
удалось одному похитить такое количество картин и унести
такой большой узел?
– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– сказал
обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
удовольствия.
– Каким же образом?
– спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
ходить с награбленными деньгами...
???????????????
?АЗАРТНЫЕ ИГРЫ?
???????????????
Мари (в раздумье):
– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
– Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
– Браво, Мари, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю