Сборник всяческих анекдотов

ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?

разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже

не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один

из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,

похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один

другому:

– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда

зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток

вместо 4.

– И так неплохо получилось.

– Мужик, в очко долбишься?

– Ага!

– А в преферанс?

– Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает

жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий

костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за

шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один

из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к

соседнему игроку и шепчет на ухо:

– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

– Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не

выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто

жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,

одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово!
– удивляется муж.
– Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки!
– защебетала она.
– Я ее выиграла по

счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы

принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное

ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя?
– настороженно спросил он.

Она, небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг.
– В таком

случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде

твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе

еще пригодиться...

– Это ужасно!
– плачется красотка своему жениху.
– Вчера

мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не

сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая!
– улыбается жених.
– Это я у него

все выиграл... на всякий случай.

??????????????????????

?ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС?

??????????????????????

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

– Не надо бояться, - говорит директор.
– Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист.

– А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой

обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

– Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из

голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от

волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.

– Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем

понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа

заикаются!...

Репортер - кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник

танцев под названием "Оливер Твист".

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером,

возмущается девушка.
– Не успела я с одним из них

познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял

это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою

кухарку.

– Не спрашивайте, - вздохнула она.
– Готовила она

великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже

сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и

бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,

что это - ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать

какой-нибудь фильм?

– Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой

никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,

что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой

актрисе:

– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует

сыграть свою роль.

– Но почему?

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: