Счастливый брак

Подобно многим другим христианским парам, пастор и его жена не имели ясного представления о том, что такое взаимное служение. В самом деле, после внимательного рассмотрения их жизни оказалось, что этот брак был построен, прежде всего, не на обязательстве служить друг другу, а, скорее, на желании как-то маневрировать своей личной жизнью, чтобы свести к минимуму эмоциональную напряженность. Ни один из супругов не имел сколько-нибудь существенного представления: 1) о глубочайших потребностях, скрытых под духовной и вполне приемлемой маской своего партнера, и 2) о невероятном потенциале и возможностях, с помощью которых они могли служить друг другу, удовлетворяя эти глубокие потребности.

Между супругами существовал барьер, не дававший соединяться на более глубоких уровнях личности. Эта преграда была подобна стеклянной витрине между двумя людьми, которые хотят поцеловаться: они стремятся к этому, но у них нет должных чувств — между ними холодное стекло. И только целенаправленный переход от упрощенных, надуманных обязательств, основанных на желании манипулировать друг другом, к осознанному обязательству служить друг другу сможет разрушить барьер и даст возможность подойти к близким, приносящим плод отношениям единства души. Давайте посмотрим, что же это такое.

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ВАШЕЙ ИСТИННОЙ ЦЕЛЬЮ?

Все наши действия имеют какую-либо цель. Мы не примитивные создания, которые действуют автоматически и неосознанно по какой-либо заранее запрограммированной схеме. Точно так же не являемся мы и несчастными жертвами внутренних психологических сил, которые неудержимо влекут нас в неугодном нам направлении, хотя нам иногда и кажется, что мы совершаем какие-либо действия против своей воли. Все наши усилия мы направляем на достижение цели, которая каким-образом (может быть, на бессознательном уровне) кажется нам полезной или ценной.

В нас скрыто присутствуют определенные установки на то, как повысить свою ценность в глазах других, как избежать ситуаций, задевающих наше чувство собственною достоинства, как стать счастливым или как избежать неприятностей. Еще в детском возрасте, в процессе наблюдения за нашими родителями (что делает их счастливыми? почему они плохо себя чувствуют?), за учителями, при чтении книг, просмотре телевизионных программ и тому подобное, в нас сформируются представления о жизни.

Но поскольку дьявол является князем мира сего и поскольку наша падшая природа побуждает нас самих строить планы на жизнь, не принимая во внимание Божьи намерения, каждый из нас приобретает в достаточной степени ложные взгляды на способы обретения значимости и любви, так необходимых нам. А уверенность в том, что мне нужно, уже предполагает какую-то цель, которую я должен достичь. Если я верю, что пища нужна, чтобы жить, я поставлю своей целью пойти магазин и купить еды. Цели определяются убеждениями.

Предположим, ребенка воспитывают родители, которые не видят смысла в его помощи. У такого ребенка может развиться убеждение, что помочь себе может только он сам. Такой ложный взгляд может привести его к абсолютной самонадеянности, и, чтобы избежать неприятностей для себя, он будет стремиться к самодостаточности, сделав это целью своей жизни.

В результате подобных психологических травм у ребенка формируются исключительно устойчивые ложные взгляды. Например, девочка видит, как плачет ее мать из-за отца, который не вернулся домой ночью. Несчастный ребенок может сделать вывод, что мужчины обижают женщин. Затем девочка подсознательно поставит себе цель стать эмоционально неуязвимой в отношениях с мужчиной. И когда она выйдет замуж, то будет сохранять должную эмоциональную дистанцию со своим мужем. Она никогда не захочет опереться на его любовь и не сможет всецело положиться на него.

А мальчик, чей отец полностью поглощен своими деловыми занятиями, скорее всего, решит, что для достижения благополучия (или значимости) необходимо сделать карьеру. [2]

Его целью станет достижение престижного положении и обществе. И когда он захочет вступить в брак, то постарается реализовать свою греховною цель — будет выбирать женщину, которая лучше других поможет ему взобраться по служебной лестнице.

Давайте обобщим то, о чем было только что сказано.

2

Бог «наказывает вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвертого рода» (Исх. 34:6–7). Возможно, эти слова как раз об этом: родители своим примером дают детям ложные представления о способах достижения значимости.

В нас развиваются ложные взгляды, руководствуясь которыми мы стараемся обрести безопасность и значимость (или стать эмоционально неуязвимыми и избежать пренебрежительного отношения).

Эти взгляды формируют те цели, которые в дальнейшем будут определять наши поступки и станут основой наших жизненных принципов.

Чтобы наилучшим образом понять причины наших поступков, следует спросить себя: что мы хотим получить в результате наших действий? Или: какова наша цель? Определив свои цели, мы сможем установить и преодолеть ложные взгляды, сформированные на их основе.

Посмотрим, как это относится к супружеской жизни. Рассмотрим следующие ситуации.

Ситуация первая. После того, как дети уложены в постель, муж обнимает свою жену и говорит: «Дорогая, ты истинно великолепна, и я люблю тебя».

Ситуация вторая. Пообедав, муж начинает рыться в своем дипломате, и жена спрашивает: «Сегодня вечером тебе снова нужно пойти на работу?»

Ситуация третья. Провозившись весь день с тремя маленькими детьми, мать несдержанно укоряет старшего за то, что он не выполнил свои обязанности по дому. Отец выглядывает из-за газеты и говорит: «Дорогая, нельзя же все сваливать на его голову».

Давайте посмотрим, как определяют свои цели, или намерения, сами персонажи. Романтический муж в первой ситуации: «Я сказал это, чтобы дать моей жене возможность понять, как я люблю ее». Разочарованная жена в ситуации 2: «Я бы хотела, чтобы муж больше времени проводил дома». И «заботливый» муж из ситуации 3: «Я хотел дать возможность жене увидеть последствия ее несдержанности. Я считаю частью своих обязанностей духовное наставничество и пытался помочь ей наилучшим образом выполнить свой долг жены и матери».

Когда мы делаем попытку уяснить истинные цели наших отношений с ближними, мы всегда должны помнить, что нам не удастся достичь ясности и оказать друг другу поддержку без помощи Святого Духа. Лживость наших сердец не дает нам возможности точно определить истинные цели без сверхъестественной помощи.

Сознание падшего человека — это великолепный инструмент для ложного самоанализа. Оно способно выбирать те мотивы, которые делают человека более привлекательным в собственных глазах. А также оно может скрывать или, по крайней мере, приукрашивать низменные, эгоистические намерения, к которым мы действительно стремимся. Только Божий Дух, раскрывающий правду Его, как сказано в Писаниях, может прорваться сквозь лживость наших сердец и вскрыть истинные эгоистические намерения. Поэтому мы должны все время открывать себя Его просвещающей работе. Либо мы упустим то важное, что изложено в этой главе, то есть, не сможем уяснить скрытые и разрушающие цели, которые управляют взаимоотношениями большинства людей в семьях.