Счастливый брак

Теперь, когда мы подробно оговорили все три действия, которые, если мы хотим изменений, необходимо совершить сознательно, можно начать переходить от принципа манипулирования к служению. Рассмотрим на примере, как это делается. Помните, если мы намеренно не сделаем принцип служения постоянной основой своих действий, естественной нашей целью останется стремление манипулировать нашими супругами для получения собственной выгоды.

Фрэд приходит домой после трудного рабочего дня. Он настроен, возможно, сознательно на положительную реакцию своей жены Джоанны. Например, дружеское приветствие, теплый поцелуй или заранее приготовленный обед. Но предположим, что, вместо приветствия, она встречает его вопросом: «Почему ты так поздно? Ты же сказал, что придешь домой к шести, а уже около семи».

Таким образом, Джоанна воспрепятствовала исполнению желания Фрэда. Подумайте чуть-чуть, как чувствуют себя люди в подобной ситуации? Чаще всего они начинают сердиться или, по меньшей мере, уходят в себя. У Фрэда появляется греховное чувство по отношению к своей жене, он испытывает желание ответить ей чем-то вроде: «Спасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой».

Что же ему делать? С его стороны возможны следующие реакции:

Выразить свой гнев.

Объяснить свой поздний приход.

Просто не обратить внимания на слова Джоанны и идти умываться.

Тепло обнять ее.

Вспомните основное положение этой главы. Единство души более зависит от мотивов наших действий, нежели от особенностей их выполнения. Фрэд должен спросить себя не «что мне делать?», а «что является моей целью?

Гнев Фрэда должен ясно дать ему понять, что его цель — манипулирование, он требует от жены ответа, который удовлетворил бы его потребности в данный момент. Если Фрэд 1) намеревается служить, 2) воспринимает свою жену как женщину, которая любит его, 3) убежден, что он — инструмент Бога, предназначенный зримо представлять своей жене любовь Христа, тогда он сможет изменить свою цель. Ему нужно лишь изменить ход своих мыслей и не спрашивать себя: «Почему она не может вежливо говорить, когда я прихожу домой?», а сказать себе: «Моя цель сейчас — дать жене возможность понять, что я люблю ее». Представим еще раз наше сознание как магнитофон. Пленка, которую мы проигрываем («Почему она не может тепло поприветствовать меня?»), выражает цели манипулирования — мы хотим изменить нашу половину. Чтобы поменять цель, мы должны решительно выбросить ложную пленку и вставить новую, на которой записано: «Я хочу, чтобы она чувствовала себя любимой».

Смена пленок должна стать автоматической процедурой. Когда мы отказываемся от наших эгоистических мыслей и начинаем думать о необходимости служить другому человеку, следует помнить, что мы свободны в своем выборе, и основывать свои действия на вере в Бога. Хотя наши чувства не могут сразу же смениться от гнева к состраданию, мы можем выразить свой некритический взгляд на жену, если служение выбрано нами намеренно и свободно.

Но, прежде всего, мы должны задать себе центральный вопрос: действительно ли мы хотим в данный момент возложить на себя цель служения? И будьте уверены, чем сильнее наше желание поступить именно так, тем быстрее наш брак продвинется к должному уровню единства души.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Единство духа предполагает, что каждый супруг удовлетворение своих личностных нужд доверяет Христу и рассматривает брак как неповторимую возможность соединить жизни во Христе.

Единство души — это отношения, удовлетворяющие обоих супругов, и развиваются подобные отношения в том случае, если каждый супруг использует возможности, предоставляемые ему браком. Путь к единству души помогает нашей половине более полно осознать свою ценность как человека, который несет в себе образ Бога и который истинно безопасен и значим во Христе.

Единство души субъективно ощущается как интимные отношения, настолько близкие, что только половая связь может полностью выразить его. Этот тип единства может развиться только в том случае, если оба супруга принимают на себя ничем не обусловленную обязанность служить интересам другого, надеясь на взаимное служение с его стороны, но никогда не требуя этого.

Отношения, построенные на принципе манипулирования, когда каждый пытается заставить другого человека любить себя или стремится застраховать себя от неудач, никогда не приведут к единству, которым, по желанию Бога, мы должны наслаждаться. Переход от принципа манипулирования к принципу служения — это единственный путь, способный привести к единству души.

Глава 4 Единство души: II — общение или «Что мне делать с моим гневом?»

Большинство книг по семейным проблемам называют общение одной из главных причин раздора или наиболее частой проблемой. Семейные пары нередко жалуются:

«Мы не можем говорить ни о чем важном, не затеяв при этом ссору»;

«Когда бы я ни пытался сказать ей, как я себя чувствую, она относится к этому безразлично и иногда критически»;

«Он просто избегает любых бесед о нас. Мы можем обсуждать планы на отпуск, в какую школу послать детей или какую машину купить, но он отказывается говорить о наших отношениях»;

«Она очень эмоциональна, постоянно или плачет, или жалуется на что-либо. Я просто избегаю ее, это легче».

«Мы оба стараемся говорить о наших проблемах, но это никогда не делает нас ближе. Мы начинаем защищаться или нервничать и все кончается раздором еще большим, чем тот, с которого мы начали разговор. Что-то у нас неправильно».

Многие попытки начать общаться не приводят к решению проблем, вместо этого они вызывают новые трения. Цель этой главы — обсудить принципы эффективного общения, которое может подвести людей к единству души.

Мы уже установили, что существенным основанием для библейских брачных отношений является безграничное желание посвятить себя служению. Каждый супруг должен стремиться служить интересам другого, независимо от степени взаимности. Хотя мы не можем осуществить эту цель в совершенстве, мы обязаны все время помнить, что нашей высочайшей задачей как мужей и жен является работа в качестве инструмента, способствующего духовному и личному процветанию супруга. Из-за нашей упрямой склонности следовать целям манипулирования и замечательной способности видеть в них достойное поле деятельности мы не можем в должной мере открыться Святому Духу, убеждающему нас служить в то время, когда мы неразумно склоняемся к манипулированию, пренебрегая принципом служения.

Посвящение себя служению — это не модель поведения. Нас никто не приглашает рассматривать его как возможную форму супружеской жизни. Бог совершенно четко говорит нам повиноваться друг другу (Еф. 5:21) — повиноваться потребностям жен, любя их, и повиноваться потребностям мужей, уважая их. Слишком многие христиане, читая эти указания, признают их своей обязанностью, но не выполняют в супружеской жизни.

Проблема общения обычно связана с неудачей в служении или, проще говоря, с постановкой неверных целей. Этот диагноз прост, но не упрощен. Психологи стремятся подходить к сложностям окружающей действительности настолько близко, что простота этой истины теряется. Например, службы общения учат общаться на словесном уровне, не атакуя и не защищаясь, но они очень редко указывают на ключевую проблему — эгоистическую мотивацию. Умения сочувствовать и слушать очень важны, но я склонен думать, что было бы полезнее вместо этого убедить людей отказаться от эгоистических побуждений и помочь им понять Божьи намерения. Есть преподаватели, обучающие людей общению, которые учитывают манипулирующие мотивы в поведении, но они не могут указать никаких ясных путей к исправлению ситуации, поскольку не учитывают возможностей Евангелия и Христа.

Библейское понимание проблем общения нельзя назвать ни упрощенческим, ни бессмысленным. Книга Иакова говорит об этой проблеме, выражая острый взгляд вдохновенного Богом диагностика:

«Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:1–3).