Счастливый брак

Писание ясно говорит, что, как только люди начинают следовать эгоистическим целям, неизбежно возникают проблемы в общении. Большинство вступает в брак с неразумным убеждением, что именно в браке они смогут удовлетворить свои потребности в значимости и безопасности. Мы должны убедиться в достаточности Христа в этом вопросе, и тогда наши цели по отношению к ближним изменятся, и мы сможем перейти от манипулирования к служению.

Думаю, что все достаточно ясно, и мы можем принять это как рабочую модель супружеских отношений. А как использовать ее на практике — это уже совершенно другой вопрос. К сожалению, каждый из нас убежден в том, что он знает, как его половина должна относиться к нему. И это убеждение так глубоко укоренилось в нас, что очень часто мы находим ему библейские обоснования. И конечно же, мы правы, когда верим, что Богу угодно, чтобы наши ближние изменились. Но нам очень трудно признать, что совершенно бессмысленно требовать этого от своего супруга. Необходимо прочно усвоить, что наше стремление служить не должно зависеть от отношения к нам супруга или от его поведения. Требуется вера, способная сдвинуть горы, которая поможет нам поверить, что Христа вполне достаточно для удовлетворения наших потребностей и, следовательно, мы способны служить своей половине, даже несмотря на боль отверженности.

Библия рассматривает веру как динамичное качество, способное развиваться. Чтобы остаться верным принципу служения, даже когда наши супруги сводят на нет все наши усилия, требуется зрелая вера, постоянно поддерживаемая духовной пищей. Многие христиане так и не достигли такого уровня духовного развития, который дает возможность ставить цели, основываясь на любви, и претворять их в жизнь. И я все еще раздражаюсь, когда моя жена оказывается не способной оценить по достоинству что-либо сделанное мной. А когда я разочарован или обижен, мне очень трудно придерживаться истинных целей служения. Но ведь мое раздражение свидетельствует о том, что моя цель была явно основана на желании манипулировать. Я хотел, чтобы моя жена заметила меня. В таком случае необходима более усердная работа над собой, чтобы последовательно идти к цели служения.

Но что мы должны делать в настоящее время? Мы, несовершенные христиане, с разочарованиями, обидами, страхами, не способные достаточно быстро и решительно заменить свои ложные цели, чтобы нейтрализовать негативные чувства? Если мы откроем эти чувства своим ближним, будет ли это способствовать созданию единства души или сделает нас еще более уязвимыми? А если мы скроем от них свои эмоции, не отдалит ли это нас друг от друга и не уведет ли в сторону от того единства, к которому мы стремимся?

Отрицательные чувства по отношению друг к другу испытывают все пары, и это становится главным препятствием на пути развития эффективного общения. Чаще всего на своих занятиях я слышал такой вопрос: «Что мне делать с моими чувствами?» Итак, должны ли мы говорить своей половине все, что чувствуем? И как относится Библия к стремлению открыто выражать свои чувства?

Для достижения общения, которое способно привести к единству души, необходимы два условия:

Всецело посвятить себя цели служения;

Использовать стратегию сдерживания отрицательных эмоций, которая никогда не уведет в сторону от служения и не создаст между супругами разобщения.

В третьей главе говорилось о первом условии. Остаток этой главы посвящен второму условию.

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МОИМИ ЧУВСТВАМИ?

Может создаться впечатление, что если я делаю такой упор на служении другим, то любое выражение негативных эмоций — это отход от принципа служения и поэтому следует избегать подобных ситуаций. Многие христиане считают грехом проявление отрицательных эмоций. Инструкции, типа «вы никогда не должны быть сердитыми», «если вы не можете сказать что-нибудь хорошее, лучше вообще ничего не говорите», отражают ту позицию, которая сковывает людей в тисках эмоционального отрицания. Супруги притворяются, что они чувствуют одно и то же, в то время как их чувства совершенно различны. Лица людей скрыты масками, созданными убеждением в том, что христианские отношения всегда должны состоять из приятных улыбок и теплых выражений любви. Фактически, маски служат для того, чтобы держать закрытым ящик Пандоры, в котором спрятаны боль и раздражение.

И наоборот, некоторые секуляризованные люди, совершенно не принимают в расчет библейские предписания отвергнуть злобу и быть добрыми друг к другу. В ответ на теорию о подавлении чувств они выдвинули теорию о том, 'что чувства не бывают ни плохими, ни хорошими. В своем подходе к проблеме выражения чувств они руководствуются не моралью, а прагматизмом: «Буду ли я чувствовать себя лучше, если выражу свои эмоции?» или «У меня есть право на проявление своих чувств. Я сделаю это, если захочу».

Итак, учитывая эти две тенденции, мы можем: (1) подавить наши чувства, отшатнувшись от них в духовном ужасе, или (2) выплеснуть их на других, напоминая о себе и раскрывая наш внутренний мир, оправдывая себя тем, что мы имеем право быть самими собой. Насколько я понимаю Библию, ни та, ни другая стратегия не соответствует намерению Бога развивать единство в процессе общения.

Вспомним о платформе истины, описанной во второй главе. Библейским взглядом на этот предмет можно считать узкую, скользкую платформу, с которой легко упасть в ту или другую сторону. Эта иллюстрация отражает два ложных способа обращения со своими чувствами.

Если мы не должны ни прятать свои чувства, ни выражать их совершенно свободно, тогда что же нам с ними делать?

Когда ваш муж унижает вас перед вашими друзьями, должны ли вы выразить свой гнев?

Когда ваша жена относится к высказанной вами идее безучастно, что вы должны делать с вашим раздражением?

Когда ваш муж, вспоминая о собственных неудачах, учит детей грубо реагировать в тех или иных случаях, что вам делать с вашими страхом и гневом?

Когда ваша жена говорит вам, что ее больше привлекает другой мужчина, как вам относиться к ревности и боли?

Рассмотрим наиболее характерные случаи этих двух вариантов.

Первый вариант: подавить чувства. Вы напоминаете себе, что Бог любит вас и что вашему супругу нет никакой необходимости как-то изменяться. Поэтому тепло улыбнитесь и, вспомнив о принципе служения, спросите: «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?»

Вариант второй: выплеснуть чувства. Все время помните, что, поскольку Бог любит вас, вы имеете ценность как личность и имеете право выражать свои чувства. Расскажите своей половине то, что вы чувствуете, и это станет подтверждением вашей цельности во Христе.

Первый вариант, в лучшем случае, вызовет в вас беспокойство от духовной неискренности. Очень многие добропорядочные христиане стискивают зубы и говорят правильные слова, пытаясь скрыть злые чувства. Но враждебность к окружающим медленно, но верно развивается и, в конце концов, выливается в приступы гнева или в тяжелые случаи колита.

Вполне вероятно, что второй вариант не приведет к развитию психических болезней и не спровоцирует взрыв гнева. Но, высказывая отрицательные чувства с целью самоутверждения, вы никогда не будет благотворно действовать на вашу вторую половину, и, что не менее важно, это не приведет к смирению и покорности с вашей стороны.

Необходимо посмотреть в Библии, как Бог относился к чувствам людей. Думаю, что взгляды Бога на выражение эмоций отражены в Книге Пророка Иезекииля (24). Бог сказал Иезекиилю, что Он заберет к Себе его жену, женщину, которую Иезекииль очень любил.