Семь кругов яда
Шрифт:
Раздался протяжный зевок. Понимаю, слушатели всегда зевают, когда им интересно.
Мальчик – проектор, слегка обделенный фантазией, крутил мультик про каких-то трясущихся мужиков, которые внезапно начали обниматься.
– Ну вы же сказали, что «друг»! – ответил он мне, глядя на мой изумленный взгляд. Ладно.
– Итак, вам придется собирать свою структуру и вербовать новых рекрутов, которым придется не только понять суть нашей работы, но еще и сделать заказ нашей продукции. Без этого никак. Помните, что некоторая часть денег от каждого заказа и каждого человека, которого вы приведете, станет вашим вознаграждением
Я обвела взглядом аудиторию, выискивая подходящую жертву.
– Вы, - я показала рукой на квадратного мужика с непропорционально маленькой головой, – как бы вы уговорили меня купить… эм… например наше новое мыло? Вставайте, не бойтесь…
Судя по взгляду, бояться должна была я, поскольку работаю в сугубо мужском коллективе. Стул отодвинулся, а ко мне молча, вразвалочку двигалось будущее пособие. Я даже пикнуть не успела, как меня схватили, приставили к горлу нож и сипло-сипло произнесли:
– Видишь нож? Покупай, а то умрешь!
Я уже была близка к тому, чтобы стать оптовиком, но презентация требовала реакции, поэтому я сдавленно выдохнула: «Еще варианты есть?».
– Покупай, кому сказал! Или выколю глаза! – прорычал демонстратор, пока я задыхалась от запаха.
– С людьми нужно быть вежливыми, - ответила я, глядя на острие ножа, которое мелькало перед глазами. – Тем более, что у них с собой может не оказаться нужной суммы денег.
- Денег нет – полезем в драку! Пусть подохнут, как собаки! – подсказывал кто-то из зала.
– Выворачивай карманы! – снова прорычали мне на ухо, но тут же добавили волшебное слово. – Пожалуйста!
Все хорошо! Нет повода для паники!
Меня резко отпустили и двинулись на место. Где-то переглянулись заплывшими глазами побитые зайцы, чиркая спичками о коробок, цирковые медведи сделали круг почета по арене, лев прыгнул в горящее кольцо, как бы мотивируя меня тем, что не все так плохо.
– Не правильно, - отдышалась я, приходя в себя. – Ножи и прочее оружие доставать нельзя. Вы пугаете людей. Вам нужно быть вежливыми, улыбчивыми, доброжелательными. А ну-ка все дружно улыбнулись!
Когда говорят про улыбку на тридцать два зуба, имеют в виду не коллективную фотографию, где суммарное количество зубов всех участников ровняется примерно тридцати двум. Нет, не все потеряно… Их нужно немного подучить… Все возможно, если очень захотеть…
Битый час я рассказывала про принципы работы, про вежливость и умение общаться с клиентами, показывала примеры, делилась личным опытом со скидкой на средневековый интеллект. И, о чудо! Сработало! Взгляды были прикованы ко мне, внимательно следя за каждым моим движением. Вот! Учитесь! Главное в работе учителя – умение заинтересовать аудиторию! Они даже шелохнуться бояться!
– Вот теперь вы понимаете, что значит работа, которая доставляет удовольствие? – довольным голосом спросила я, глядя на блаженные улыбки.
– Хороша! – вздохнул бородач, заставив меня самодовольно смутиться от мысли, что мне удалось завоевать авторитет среди столь специфического контингента.
– Не то слово! – согласился одноглазый, цыкая зубом. Спасибо, я стараюсь.
– Продажная женщина! – закивал детина со шрамом. Нет, а вы что думали? Ха! Я –
отличный продажник, и еще не то мо…Я повернулась к Проектору и увидела то, что заставило меня закашляться. В облачке была я в костюме Евы и в недвусмысленной позе игривой кошечки. Тряся грудью и остальными подарками природы, включая рыжие локоны, я зазывно выгибалась, обсасывая, не пойми для чего, свой палец. А потом, встряхнув локонами, я стала играть в игру «сам себе маммолог»…
– Ты что творишь! – закричала я, хватая со стола первый попавшийся флакон. – Ты с ума сошел! Да как ты смеешь!
Проектор встряхнул головой, едва успев увернуться от флакона «Ля кости».
– Простите … эм… замечтался! Непроизвольно!
– заблеял он, под дружный свист и ржание. Зрители требовали продолжения, топая ногами и колотя руками по столу!
Отлично выступили! И я и слезы праведного гнева. Но у слез получилось лучше. Они это сделали непроизвольно…
Я превратилась в фурию, пытаясь достать паршивца, но тот спрятался за спинами «… идеров», которые дружно ржали. Кто-то даже похлопал юношу по плечу, мол, потешил. Крики становились все громче и громче, а потом все резко стихло. Позади меня стоял Эврард.
– Сидеть! – произнес он страшным голосом, от которого все присели. Вокруг них появились языки зеленого пламени, а на шеях – зеленые, светящиеся удавки, заставившие всех молодчиков не только приутихнуть, а еще и побледнеть. – Рты закрыли! Еще один смешок, и я не просто огорчусь. Я разозлюсь. Очень разозлюсь. А вы знаете, что бывает, когда я разозлюсь.
Впервые он не тянул слова с присущей ему кошачьей ленью, а говорил жестко и четко. У меня даже ноги похолодели в предвкушении белых тапочек.
– Если сами ничего не можете, то учитесь! – мне было даже страшно оборачиваться назад. – Вас учат, как нужно работать! Это вам не мечами махать!
Позади меня послышался глубокий вдох, следом второй. Я даже боялась шелохнуться в этой внезапно воцарившейся тишине.
Мне на плечо мягко легла рука, а голос, как ни в чем не бывало промурчал:
– Продолжа-а-ай, цвето-о-очек. Они теперь хоро-о-ошие ма-а-альчики. Послу-у-ушные. Кто молоде-е-ец? Я – молоде-е-ец!
Я смотрела на руку, которая лежала на моем плече, чувствуя, что сейчас, больше всего на свете хочу домой. Мне не только чхать на договор! Мне еще и сморкаться в него!
– Верни меня домой! – процедила я, скидывая его руку с моего плеча. – Немедленно!
Глава седьмая. Ломовая лошадь
Я - маленькая лошадка,
Я стою очень много денег,
На спине тащу я работу,
В меня никто не верит…
Все сидели так, словно старательные первоклассники, сложив ручки на парте глядя на меня внезапно просветленным глазами. Хор мальчиков – пай зайчиков быстренько перестал теребить хвостики и готов был всецело погрузиться в учебу. От такого рвения к наукам пустил скупую слезу даже дедушка Ленин, глядя на свое завещание: «учиться, учиться и еще раз учиться!». Только мне уже как – то не хотелось учить. Я – не рыбка в аквариуме, для которой каждый третий круг превращается в «Вау! А где я? Тут все такое новое!».