Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков

Девочки сканируют социальные сети, когда беспокоятся, что спровоцировали сплетни. Они не анализируют свою тревогу и не делают выводы, а ищут доказательства того, что о них говорят. Подростки также выбирают цифровые технологии, когда испытывают восторг и хотят сообщить о хороших новостях или важных достижениях. Но даже в этом случае цифровой мир может подорвать способность насладиться результатом. Вместо того, чтобы наслаждаться своим счастьем или поделиться им с друзьями из реального мира и родителями, девочки нервно обновляют страницу, чтобы проверить, нет ли новых лайков или приятных комментариев.

Как я уже говорила, не торопитесь давать своей дочери полный доступ к социальным сетям. Чем дольше она живет, не зная о «наркотической» эйфории виртуальной связи с друзьями, тем больше внутренних ресурсов для управления сложными чувствами и решением проблем она сформирует. Обозначьте границы, где и когда ваша дочь может пользоваться социальными сетями. Ограничьте или запретите цифровую активность (для себя и дочери), когда вы находитесь вместе, во время ужинов и за час до сна. Именно в это время вы можете полноценно поговорить о ее мыслях и чувствах.

Вы также можете регулировать использование гаджетов, поддержав или при необходимости потребовав от дочери участия во внешкольных мероприятиях. Когда девочки занимаются спортом и волонтерством, ходят в театральные кружки или работают, они не только развивают свои социальные навыки, но и сталкиваются с эмоциональными сложностями, которые приходится решать. При ограниченном доступе к телефону девочки учатся призывать на помощь свои внутренние ресурсы или пользоваться поддержкой в реальном мире. Безусловно, чрезмерная занятость таит в себе некоторые опасности. Девочки, которые бегают с одного занятия на другое, могут страдать от ненужного стресса и, как мы уже знаем, отстраниться от родителей. Но если у них слишком много свободного времени, они потратят его впустую в виртуальном мире. Скорее всего, вы хотите, чтобы ваш ребенок нашел здоровый баланс между этими крайностями.

Ищите возможность отвлечь дочь от гаджетов на длительный период времени. Ответственная работа, летние лагеря и семейные поездки предполагают продолжительный отрыв от виртуального мира. Подростки воспримут мероприятия без гаджетов более позитивно, если им разрешат пользоваться ими в заранее обозначенное время. Вдали от дома некоторые семьи устанавливают правило: каждому можно использовать телефон и компьютер в течение 30 минут утром и вечером. В остальное время эти устройства под запретом.

Ограничив время, которое ваша дочь может тратить на социальные сети, вы не сформируете ее способность укрощать эмоции и самостоятельно решать проблемы. Однако вы создадите условия, которые помогут ей «познакомиться» со своими чувствами. Если она не может пользоваться цифровым устройством, когда испытывает грусть, она найдет другие (возможно, более эффективные) способы управления эмоциями.

Мне бы очень хотелось сказать вам, что я помогла Брук понять причину ее стресса и проанализировать зависимость от виртуального мира. Но ей не хотелось отказываться от своих привычных и на удивление эффективных (при этом жестоких) тактик в пользу моих предложений.

Я сказала ей, что осознание эмоциональной боли поможет делать правильный выбор и избавит от головных болей. Ситуация усугублялась тем, что мама Брук долгое время поддерживала привычку дочери обращаться к гаджетам, когда ситуация шла не по плану.

Как стать аварийным родителем-«вертолетчиком»

Не только цифровые технологии подрывают способность девочки разбираться со сложными чувствами, порой родители тоже вносят свою лепту. Как правило, люди критикуют родителей-«вертолетчиков»; это связано с тем, что такие родители управляют малейшими деталями жизни своего ребенка. Однако многие упускают из виду причины, которые приводят к этому. По своему опыту я знаю, что многие родители становятся «вертолетчиками» из-за сложных отношений в их семье.

Как правило, я несколько раз встречаюсь с подростками, прежде чем приглашать их родителей. Все-таки моя задача – помочь подростку. К тому же ребенок хочет в первую очередь познакомиться со мной, чтобы понять, найдем ли мы общий язык. За долгие годы у меня выработалась привычка: я прошу девочек представить, что расскажут мне их родители, когда мы встретимся. Они почти всегда знают это и даже могут описать порядок их рассказа. Когда я попросила об этом Брук, она предположила, что мама свяжет головные боли с ее почти постоянными социальными конфликтами. Затем, по словам девочки, она скажет, что в детстве чувствовала себя очень одинокой и теперь старается проводить как можно больше времени со своими детьми, несмотря на тяжелую работу.

На нашей встрече Сандра, миниатюрная напряженная женщина, подтвердила предположения Брук. Она также добавила, что ее беспокоила огромная зависимость дочери от нее. Сандра пояснила, что, когда Брук получила свой первый телефон в шестом классе, она писала маме при любой проблеме. По словам Сандры, Брук в слезах писала ей, что забыла учебник по математике или что ей не нравится обед, а она умирает от голода. Сандра была недовольна, что дочь постоянно отвлекала ее от работы, но не могла не дать совет или не помочь найти решение. Вскоре оказалось, что Сандра каждый вечер тратит время на то, чтобы помочь Брук предвидеть сложности следующего дня. Даже в девятом классе Сандра по-прежнему помогала Брук собирать сумку в школу, готовиться к предстоящим тестам и решать любую проблему.

Поскольку Сандра знала все о школьной жизни Брук и постоянно помогала девочке, она стала настоящим родителем-«вертолетчиком». В то время как некоторые подростки сопротивляются инструкциям взрослых, Брук принадлежала к многочисленной группе тех, кто зависит от них. Родители превращаются в «вертолетчиков» за два шага. Первый шаг – дочь обращается к ним с просьбой решить почти каждую ее проблему. Второй шаг – они соглашаются помочь. Чем чаще они делают это, тем хуже у их дочери получается разобраться самостоятельно. Время идет, количество проблем растет. Дочь обращается за помощью к родителям еще чаще, и они продолжают помогать. Они признают, что ставки выше, чем когда-либо: в том, что шестиклассница останется без обеда, нет особой проблемы, но немногие родители попросят несамостоятельную дочь разобраться с процессом поступления в университет.

На первый взгляд решение проблемы Брук и Сандры кажется простым: мама должна перестать помогать дочери. Нужно прекратить отвечать на каждое ее сообщение, чтобы позволить девочке самой разобраться со своими чувствами и проблемами. Сандра хорошо понимала зависимость Брук и ее нехватку базовых навыков для борьбы. Но в повседневной жизни женщина не могла не помочь своей дочери, потому что она, как и все любящие родители, не хотела видеть своего ребенка расстроенным. Каждый хороший родитель пытается улучшить свои родительские навыки, и Сандра хотела стать лучшим родителем для Брук, чем когда-то были ее собственные родители. Я также знакома с родителями, которые становились гиперопекающими, потому что переживали из-за разлада в отношениях с дочерью и хотели сохранить их. Другие родители беспокоились, что проводят слишком много времени на работе, и поощряли использование гаджетов, хотя мгновенная связь, которую обеспечивали мессенджеры, могла иметь негативные последствия.

Ни один родитель не смотрит на свою крошечную дочь с мыслью: «Как нам воспитать ее так, чтобы она стала эмоционально неполноценной и несамостоятельной молодой женщиной?» Мы все хотим вырастить самодостаточных девочек, способных решать свои проблемы, поэтому должны понимать, что цифровые технологии угрожают этой цели. Вы избежите участи родителя-«вертолетчика», если будете уделять пристальное внимание тому, как ваша дочь использует гаджеты для взаимодействия с вами.

Если она пишет, что задерживается, это потрясающе. Если она пишет, что расстроена из-за оценки, следите за тем, как и насколько быстро вы отвечаете. Подождав с ответом, вы дадите дочери время на поиск решения, которое не предполагает вашего участия. Вы не можете исправить оценку, и если вы не ответите сразу же (или вообще не ответите), дочери поможет подруга или учитель. Возможно, она сама найдет способ успокоиться. Если вы беспокоитесь, что девочка расценит ваше молчание как игнорирование, отправьте пару слов, чтобы подбодрить ее в поиске решения. Дайте ей понять, что вы готовы поддержать ее, а не решать проблемы за нее. Например, напишите: «Да уж, так себе проблема, но ты справишься. Целую и обнимаю, мама».